10 דברים אמהות פמיניסטיות בהחלט מספרות לילדיהן על סקס

לפני שהפכתי לאמא, מעולם לא תיארתי את עצמי באמת כפמיניסטית, או כמו כל דבר אחר, בעצם. לא מאז שהייתי בן 15 וחשבתי בקצרה שאני מחליק פאנק רוק. כן, לא נדבר על זה. רק כשהפכתי לאמא, הבנתי שאני לא רק פמיניסטית, אלא שעכשיו אני צריך להבין איך לגדל בן פמיניסטי. וכשמדובר במה שנספר לילדנו על סקס, בעלי ואני לגמרי נמצאים באותו עמוד סופר-פמיניסטי.

כמובן שבני בן שנתיים, הבן שלי לא ממש הציג שאלות אחרות מלבד הצבעה חדהנית לכיוון איבר מינו. אבל בכל זאת, אני חושב שחשוב לדעת מההתחלה כיצד תשדר את שאלות המין מהילד שלך. ואם את אמא פמיניסטית, את יודעת שיש כמה דברים שאסור לך להכריח את הילד שלך לעשות, ויש דברים שאתה צריך שיהיו לך, כמו יושר מוחלט והיעדר מילים כמו "פיפי-פיפי" או " הו-הו "כשמדובר באיזכור אברי מין. זה אומר לקבל את זה שהילדים שלנו ככל הנראה יגדלו להיות מבוגרים עם חיי מין, וככאלה, תפקידנו לעשות כל שביכולנו כדי לתת להם בסיס בריא לזה. אבל אם אימצת סגנון הורות פמיניסטי, אתה יודע שהדברים שאמהות פמיניסטיות בהחלט מספרות לילדיהן על סקס הם דברים שהם די חשובים וכנראה שצריך לאמץ אותם גם על כל האמהות האחרות האלה.

הסכמה, מעל לכל

זה נכון לכולם, בנים ובנות, מכיוון שאפשר להכריח כל אחד לעשות משהו שהוא לא מרגיש בנוח איתו, וכולם אחראים לקבל הסכמה מושכלת, נלהבת לפני שהם עוסקים בפעילות מינית כלשהי. אין שאלות לגבי השאלה הזו. אמהות פמיניסטיות מדפיסות בעיקרון תינוקות "כן אומר כן" לתינוקות לפני שהם אפילו נולדו.

אין אדם נכון או סוג לא נכון לאהוב, אין עניין למי אתה

המשמעות היא לא רק להסביר לילדך שמגדר אינו סתם בינארי, או מצב או מצב (וזה נכון גם למיניות), אלא שזה לגמרי בסדר, נהדר ונחמד לאהוב את כל מי שנפל על חלק כלשהו בספקטרומים האלה.. זה אומר שבין אם הילד שלך יימשך לאנשים מאותו מין או מנוגד זה, או מישהו שאינו בינארי או טרנסג'נדר, הוא לא ישאל אם זה בסדר.

ההגנה יכולה להועיל לכולם

כן, קונדומים הם לא הדבר האהוב על מישהו כדי לתבל זמן סקסי, אבל הם הדבר החביב על כל אדם חכם באופן כללי. אמהות פמיניסטיות מבהירות כי הקונדומים נמצאים שם כדי להועיל לשני בני הזוג העוסקים במעשה. זה אומר הגנה מפני מחלות ובמקרים מסוימים, הריון, שאולי לא דברים שהילד שלך רוצה לשמוע, אבל היי ילד, עובדות הן עובדות.

באחריותם לדאוג לגוף שלהם

על ידי דאגה לגופם האישי, אני מתכוון מכל הבחינות: שמירה על בריאות גופכם, וגם שמירה על ניקיון. דבר אחד לתת לפעוט שלך אמבטיה, אבל אחרי מספר שנים של לא עוד חיתולים או כוסות מלוכלכות, הגיע הזמן להחדיר לתוכם את הרעיון לדאוג להיגיינה שלהם. במיוחד עם בנות וכל כך הרבה מיתוסים על היגיינה נשית (כמו, מה נרתיקות אפילו צריכות, אתם?), חשוב לאמהות פמיניסטיות לוודא שהילדים שלהן יודעות להתמודד עם ~ העסק שלהן.

אם מישהו עושה אי פעם משהו לגופך שלא אמרת כן, זו בעיה והם לא טועים באומרו כך

הרבה ילדים רואים באונס רק "חדירה וגינאלית לא בהסכמה", ואולי אפילו רואים שנקבות הן היחידות שיכולות להיאנס. אבל האמת היא שאונס הוא חדירה של כל פתח של גוף כלשהו, ​​עם מטרה כלשהי, ללא הסכמה. מעבר לכך, תקיפה מינית יכולה להיות כל כך הרבה דברים. עוד לפני שילדים מבוגרים מספיק כדי להיכנס לפרטים הנוראיים של כל זה, יש מחשבה אחת גדולה שאמהות פמיניסטיות יודעות שהילדים שלהן אף פעם לא צעירים מכדי לשמוע: הגוף שלך הוא הגוף שלך ואף אחד לא יכול לעשות לך כלום שאתה לא רוצה, בין אם זה דוחף אותך למגרש המשחקים, או נותן לך חיבוק, אתה יכול להגיד לא, תמיד. ואם אתה לא אומר כן, ומישהו עושה זאת בכל מקרה, הם טועים, וטוב לדבר על זה.

לשחק עם ההורים שלך זה בסדר גמור (באופן פרטי, ילד, אף אחד לא צריך לראות את זה)

אוקיי, זה אומנם דבר נוסף ששום ילד לא רוצה לשמוע את אמא שלהם אומרת. וכנראה שאני לא אספר על הסף לילד שלי לנסות לעשות זאת ולאונן עד שהיד שלו תיפול, אבל אני גם אבהיר שאין שום דבר לא בסדר או מביש לחקור את גופך באופן חופשי. כלומר, האם יש אמא בחיים שאם היא הורות לילד פעוט, לא אמרה את המילים, "אם אתה רוצה לשחק עם איבר המין שלך, אתה זקוק לפרטיות" או "אנחנו לא שמים את הפין שלנו"? כן, סביר להניח ששיחה זו תתרחש די טוב עבורך, בין אם תרצה או לא.

זה תמיד בסדר לשאול שאלות

כאמא פמיניסטית, להיות פתוחה וזמינה לכל שאלה ובכל השאלות כל הזמן היא חיונית. בשניה שהילד שלך מרגיש פוחד לשאול שאלה או לבקש עצות הקשורות למין, זה הזמן שאתה מסתכן שמישהו אחר יגיד להם משהו שיכול להיות בעייתי או אפילו פשוט לא נכון. אמנם, אינך יכול להכריח את ילדיך לבוא אליך בקשר לחומר הזה, אבל אתה יכול לדעת שאתה יודע שזו אפשרות!

אין שום דבר רע במין בהסכמה

בטח, אתם לא רוצים שהילד שלכם יזרוק את עצמם למיטה עם כל אדם רנדו בבית הספר התיכון שלהם (אתם חייבים ללמוד, חבר'ה), אבל אתם גם לא רוצים שהם יתביישו בגלל שיש לו מחשבות על סקס. אמהות פמיניסטיות משיגות את זה. הם מבהירים לילדיהם שאין שום דבר רע או מביש בסקס בין שני אנשים מסכימים. אבל כמו, אל תתנו לסקס להפריע לחיות את שארית חייך. אני יודע, המאבק אמיתי. המאבק הזה כנראה יישאר אמיתי לשארית חייך. סקס מדהים. עכשיו לכו ללמוד.

מיניות אמורה להיבדק והיא עשויה להתפתח אפילו

באותה מנגינה של הבטחת ילדיהם שאין שום דבר מביש בסקס, אמהות פמיניסטיות נוטות לטעון שמיניות עצמה נועדה להיבדק, לעומת מבט מנקודת מבט של חותך עוגיות. כמו למשל, אין תשובה אחת מוצקה ביחס למיניות והילד שלך לא צריך לראות את זה ככזה, נותן להם את האפשרות לחקור בפועל את המיניות שלהם ולא לפחד ממנה. אולי איך שהם מזדהים במונחים של מי הם נמשכים ישתנה; אולי זה לא; אבל לא משנה מה, הכל בסדר. בקושי זהותו המינית של מישהו היא נקודה סטטית. צאו לשם ותראו מה אתם אוהבים, ואל תתנצלו על כל מה שתמצאו, לא משנה באיזו תדירות התשובה תשתנה או לא תשתנה.

עשיתם עצמכם שפע של טעויות מיניות

היי, גם אם שכבת אי פעם רק עם אדם אחד כל חייך, עדיין עשית טעויות (אל תשקר, אני רואה אותך). שיהיה לי ברור: אני לא אספר לבני על כל הפרטים הגרפיים של חוויות מיניות שהיו לי עם בני זוג שונים. אבל אני גם לא אתן לילד שלי לחוש פחד לדבר על טעויות מיניות שהוא עושה, או להתחרט שהוא מרגיש אחר כך. כי אני חושב שכולנו די יכולים להסכים שטעויות מין מאוד אמיתיות, אפילו כילדים פשוט יוצאים למסע מיני. מכיוון שבתחילת הדרך (ואפילו זמן רב לאחר מכן, במקרים מסוימים), המין מסורבל ומבולגן, וללא הורה שם בכדי להכריח את הילד שלהם להיות פתוח לגבי זה, הם יכולים לצפות קדימה לשאלות ודאגות נוספות.