10 דברים אמהות פמיניסטיות מסרבות לומר לילדיהן על סקס

הבן שלי הוא רק בן 18 חודשים ואני כבר חושב על השיחות הממשמשות ובאותם הסיכויים (וכנראה מרובות) שיהיה לנו על סקס. אפילו עכשיו, כשאני מחליף לו את החיתול או עושה לו אמבטיה, אני מתייחס לחלקי הרבייה שלו בשמותיהם האנטומיים. איבר המין שלו אינו "פיפי-פיפי" והישבן שלו, ובכן, הוא רק קת. הוא יידע מה זה איבר המין ומה הוא יכול לעשות ואיך הוא יכול להשתמש בו, ובשאר גופו, כדי לבטא את עצמו מינית כשהוא מוכן. למען האמת, הייתי מעז לנחש שהוא ילמד את הכל בגיל מוקדם יותר מרוב הילדים, חלקית בגלל ~ האינטרנט ~ ובחלקו (בתקווה בעיקר) מכיוון שהוא גדל בבית בו גופים ומין הם רק חלקים נורמליים על מה שאנחנו מדברים עליו.

כאישה וכפמיניסטית, אני מאמין שחשוב שאהיה פתוחה, כנה, עובדתית ונטולת סטיגמה בכל מה שקשור למין ולחינוך המיני של בני. אני לא רוצה שהוא יראה בסקס דבר "מפחיד" או "טאבו" או כל דבר אחר מלבד אחריות שהוא יכול לקחת עליו כשהוא מוכן וכשהוא עם בן זוג מסכים (או בעצמו לפני כן). אני לא רוצה להצמיד לרעיון הסקס תחושה של ערך אישי, או לעשות משהו שעשוי להנציח את הרעיון במוחו של בני שהוא צריך לקיים יחסי מין רבים כדי להיחשב "גבר, "או שנשים שעושות הרבה סקס הן איכשהו פחות או חסרות ערך או" הרוסות ".

רואים? יש לי הרבה בסיסים לכסות.

וזו הסיבה ש"שיחת המין "תהיה רחבה, אינפורמטיבית וכנראה ארוכה ממה שבני ירצה שיהיה. עם זאת, כפמיניסטית, אני גם יודעת שמה שאני בוחרת לא לספר לילד שלי על מין חשוב ככל הנראה כמו מה שאני כן בוחרת לומר לו. עם זה בחשבון, הנה כמה דברים שלא אספר לילד שלי בכל הקשור למין.

"תאבד חתיכה מעצמך בכל פעם שאתה מקיים יחסי מין."

בעיניי חובה שבני לא יתייחס למין לערך עצמי. אני לא אגיד לבני שהוא יאבד חלק מעצמו, או שיסגיר חלק מעצמו, או שייקח איתו חלק ממישהו אחר לנצח, בכל פעם שהוא מקיים יחסי מין. סקס זה משהו שאתה עושה, זה לא משהו שגורם לך להיות מי שאתה, והבן שלי יהיה לא יותר או לא פחות אדם על סמך מספר הפעמים שהוא מקיים יחסי מין.

"אסור לקיים יחסי מין עד שתינשא."

אני לא אגיד לבני שהוא צריך לחכות לקיים יחסי מין עד שהוא יתחתן. ראשית, זה יהיה צבוע בי, כי לא רק שקיימתי יחסי מין לפני הנישואין, ילדתי ​​את הבן שלי לפני הנישואין - והתנשמתי - אני עדיין לא נשוי. שנית, אני לא חושב שמערכת יחסים מתחזקת מהתנזרות, ואני גם לא רוצה שבני יחשוב שהוא "ראוי" יותר למערכת יחסים מחויבת אם הוא בתול.

"אתה יכול לדעת אם מישהו רוצה לקיים יחסי מין עד …"

אני לא אגיד לבני שהוא יוכל לדעת אם מישהו רוצה לקיים איתו יחסי מין לפי מה שהוא לובש או איך שהוא מסתכל עליו או רמזים עדינים שהם עשויים להעניק. לא, הדרך היחידה שאתה יודע אם מישהו רוצה לקיים איתך יחסי מין היא אם הם יגידו "אני רוצה לעשות איתך יחסי מין", או איזושהי צורה בלתי מעורערת של "כן" כששאלה אם הם רוצים לעסוק או לא פעילות מינית מוצגת להם. חשוב לי שבני יבין הסכמה, ושהוא ירגיש בנוח לדבר על סקס או על קיום יחסי מין או לחשוב על קיום יחסי מין, עם כל אחד מהשותפים העתידיים שלו, פוטנציאליים. אין מקום לנחש כשמדובר בפעילות מינית.

"סקס הוא מלוכלך ואסור לדבר עליו."

סקס לא מלוכלך. סקס הוא נורמלי ובריא ועניין נפלא כאשר הוא נעשה בהסכמה. אני לא רוצה שהבן שלי יחשוב שהוא לא יכול לדבר איתי או עם אביו או עם בני זוגו לעתיד על סקס. ככל שהוא מדבר על זה ומרגיש בנוח להביע את מחשבותיו, דאגותיו וחרדותיו, כך יהיו חיי המין בריאים יותר (ובטוחים יותר).

"אתה צריך לקיים יחסי מין רק עם אדם אחד."

לא תהיה שום שרמוטה מביישת בבית שלי. מספר האנשים שאיתם מקיים יחסי מין אינו מגדיר את ערכם ולא את ערכם, ולכן אני לא אומר לבני שהוא צריך לקיים יחסי מין עם אדם אחד בלבד. עליו לקיים יחסי מין עם אנשים מסכימים, ומעבר לכך, אני מקווה שאנשים שיכבדו אותו. אחר מזה, מספר השותפים שיש לו תלוי בו.

"אתה צריך לקיים יחסי מין רק עם סוג מסוים של אדם."

לא אכפת לי שבני מקיים יחסי מין עם נשים או גברים או עם מזהה אחר שאדם בוחר להשתמש בו. הדבר היחיד שמעניין אותי זה שבני מקיים יחסי מין בטוחים עם אנשים שהסכימו לקיים איתו יחסי מין ואיתם הסכים לקיים יחסי מין. אני באמת לא צריך לדעת את העסק שלו מעבר לזה. (לא, באמת, בן עתיד מבוגר, חסוך מאמא זקנה את הפרטים.)

"סקס הוא משהו שיש להתבייש בו."

קיום יחסי מין זה לא משהו להתבייש בו, ואני לא רוצה לדבר על סקס באופן שגורם לבן שלי לראות בזה מביש ומלוכלך. הוא לא צריך להניח את ראשו כשהוא מקיים יחסי מין, וגם הוא לא צריך לנפוח את החזה. כאילו, סקס הוא רק דבר שחלק מהאנשים עושים בזמנים שונים עם בני זוג שונים, ולא כדאי במיוחד לעבוד עליו.

"קיום יחסי מין או אי קיום יחסי מין מגדיר אותך."

קיום יחסי מין לא הופך אותך ל"גבר "או ל"אישה". קיום יחסי מין לא גורם לך להיות "מגניב" או "פופולרי" (או, לפחות, זה לא אמור לעשות זאת, ובתקווה שהילד שלי יגדל לסוג של מבוגר צעיר ששואל ברצינות על כל אדם שמחליט את רמת הקור רוח של מישהו על בסיס רמת הפעילות המינית שלהם או חוסר בה) וזה לא הופך אותך לאדם טוב יותר. אני לא רוצה שבני יחשוב שקיים יחסי מין הוא הכרח, ואני לא רוצה שהוא יחשוב שקיום יחסי מין ישנה את מי שהוא כאדם. יחסי מין אינם אלא מעשה שהוא עשוי לעשות או לא עשוי לעשות בו. זה לא מאפיין מכונן של בן אנוש כלשהו וזה לא ישנה את בני באופן שגורם לו להיות בלתי ניתן לזיהוי. זה לא יתקן טעויות וזה לא יסתיר את מי שהוא באמת, ובעיניי חשוב שבני יבין את זה כמה שיותר מוקדם.

"אהבה היא הסיבה היחידה לקיים יחסי מין."

ישנן סיבות רבות לקיים יחסי מין, ואנשים רבים מקיימים יחסי מין ממגוון סיבות. אני לא רוצה שהבן שלי יקשר יחסי מין עם אהבה כי טוב, הם שני דברים שונים זה מזה. כמובן שאני לא רוצה שהבן שלי ישתמש במין כדי להיות מרושע או סובל או פוגע, אבל אני גם לא רוצה שהבן שלי ישתמש בסקס כדרך לקבוע אם הוא אוהב מישהו או לא. סקס הוא מעשה; אהבה היא רגש שיכול לבוא לידי ביטוי במגוון דרכים. לפעמים שני הדברים קשורים במערכות יחסים ומצבים מסוימים, אך לא תמיד - והציפייה לקשר שלהם יכולה ליצור בעיות.

"רע לרצות לקיים יחסי מין."

בסופו של דבר הבן שלי ירצה לקיים יחסי מין. אני לא יודע מתי זה יהיה ואני לא יודע עם מי הוא ירצה לקיים יחסי מין, אבל זה יקרה ומתי זה יקרה, אני לא רוצה שהבן שלי יחשוב שרצונותיו רעים. זה נורמלי לרצות לקיים יחסי מין וזו תחושה אנושית טבעית שבני צריך לחבק במקום להסתתר. ישנן דרכים נכונות ולא נכונות להביע תשוקה מינית והדרך היחידה שהבן שלי הולך ללמוד היא על ידי למידה ראשונה שמין הוא תקין. ובבית שלנו, אני מקווה שזה בדיוק מה שזה.