תוכן עניינים:
- כמה שינה אתם זקוקים קולקטיבית
- כמה טוב אתה משתף פעולה
- כל אחת מההתמחויות שלך
- כמה טוב אתה מתקשר
- כיצד לטפל במין לאחר לידה
- "סקס זומבי"
- כיצד לטפל במפגשי מין לא מרוצים
- נושאים נרגשים חדשים ומרגשים
- העובדה שכל נושא שלא הוסמך במודעות או מתמשך לא נעלם מכיוון שנולדת תינוק
- העובדה שקשורה לטיפול בבעיות שלא הובאו לדיכאון או מתמשכת היא מכיוון שנולדת תינוק
אתה יודע איך, למרות שהיית רק שם במשך כארבע שנים, התיכון מרגיש כאילו גבר כמות אדירה מחייך? קורה המון במהלך אותן שנים, וכל מה שקרה אז מתנשא בזיכרון שלך. גם ששת החודשים הראשונים לחיי ילדכם הם כאלה. כל כך הרבה קורה כל כך מהר. אתה לומד כל כך הרבה זמן באותה תקופה, כולל אישיות התינוק שלך, איך להאכיל אותם, איך ללהטט את לוח הזמנים שלך ואיך לרפא. ששת החודשים הראשונים של האימהות מלמדים אותך גם על מערכת היחסים שלך. מכיוון שהורות תביא דברים לקדמת הבמה שמעולם לא היו סוגיה לפני כן, ותכניס כמויות רבות של לחץ על כל מה שהיה נושא.
הורות עם בן זוג בעצם דורשת מיומנויות זוגיות ברמה האולימפית. כל מה שהופך אותך לזוג מצליח ומאושר הולך לעבוד בכדי להפוך אותך להורים מצליחים ומאושרים. כמובן שחלק מהתינוקות מאתגרים יותר מאחרים, וכל התינוקות, אפילו בנסיבות הטובות ביותר, קשוחים כמו לעזאזל. אבל, כמו כל מיומנות, את הכישרונות שלך בהורות ניתן לתרגל, לשפר ולשפר! תיבחן, אבל תודו, תודה לאל, לאורך הדרך.
קל להניח שאתה יודע כל מה שיש לדעת על האדם שלך לפני הגעת התינוק שלך. אחרי הכל, הריון בודק גם את מערכת היחסים שלך. אבל ששת החודשים הראשונים לחיי ההורה יבדקו אותך ואת בן / ת הזוג בדרכים שאינך יכול לדמיין, ועליך ללמוד כמה דברים בדרך. דברים כמו למשל:
כמה שינה אתם זקוקים קולקטיבית
ג'יפיאלא אם כן לשניכם יש מאות שנים של קארמה טובה המתגבשת וצוברת עניין בחלל היקום, שניכם לא מקבלים שנת לילה מוצקה. זה פשוט לא אמור להיות. לכל דבר יש עונה, ואתה לא ישן כמה עונות, חברים שלי.
אם תעשה זאת נכון, תיפול להסכם או שיגרה כלשהי שיובילו אותך למינימום יחסי קולקטיבי. אולי זה אומר לעשות תפניות. אולי זה אומר לכבות את חובת ההשכמה כל לילה אחר. אולי אחד מכם דורש יותר שינה מהשני (בעלי זקוק לעיניים עצומות יותר ממני, למשל) כך שהלביך של שניכם עושה את רוב ההתעוררות, אך יש לו שלטון חופשי להתנתק בכל פעם הם צריכים. אין דרך אחת לעשות זאת, אבל אם שניכם לא מוציאים לפחות מעט אז אחד מכם אומלל לחלוטין.
כמה טוב אתה משתף פעולה
ג'יפילא הייתם חושבים שילד אחד בן 7 פאונד יהיה משרה של שני אנשים, אבל זה באמת… וזה מינימום, במיוחד אם זה הילד הראשון שלכם ואתם צריכים ללמוד ממש הכל פחות או יותר מאפס. גם אם חשבתם שהבנתם את כישורי עבודת הצוות שלכם לפני שילדתם, לילה של טריוויה זוגית אין דבר על תינוק. האופן בו אתם מטפלים במשימה מדהימה זו באמת יראה לכם עד כמה אתם יכולים לעבוד יחד (וכמה אתם צריכים לעבוד כדי לגרום לדברים לזרום בצורה חלקה).
כל אחת מההתמחויות שלך
ג'יפישניכם תתחילו ללא מושג אך עם הזמן כל אחד מכם יפתח את כל כישורי ההורים הנחוצים. כמעט בוודאי תגלו שהעוצמות שלכם מתפתחות אחרת. זה טוב! אולי אחד מכם יכול להחליף חיתול ביד אחת בעיניים עצומות והשני יכול לגרום לתינוק לישון בעוד כשתי דקות. זאת אומרת, בוודאי ששניכם תצטרכו למצוא רמת מיומנות, אבל זה בסדר להשלים אחד את השני ולשחק עד לחוזקות שלכם.
כמה טוב אתה מתקשר
ג'יפיזה יתברר מהר מאוד, כשאתה עדיין מבין שגרות וכותב את הכל ומגלה שבן הזוג שלך ניסה להאכיל את התינוק שלך אחרי שאתה פשוט האכיל אותם כי הם לא שאלו אותך או הסתכלו ביומן.
יש טון לתאום כשמדובר בילודים. אם אתה לא מדבר בדרך שלך איכשהו אתה נידון.
כיצד לטפל במין לאחר לידה
ג'יפירוב הסיכויים שאם הורות ליילוד אמר שהיילוד פשוט גורש עד כאב מגופך בדרך זו או אחרת. עם זאת זה קרה, זה הופך את הסקס לאחר העובדה "למעניין" במשך החודשים הקרובים. ועל ידי "מעניין" אני מתכוון ל"מתסכל, מסורבל, ואולי מאוד כואב. " הצטלקות, קריעה ופשוט שינוי כללי של אזור האגן שלך פירושו שכמה מהעמדות (או הפעילויות) האהובות עליך עומדות מהשולחן בעתיד הנראה לעין. אתה בן / ת הזוג שלך תצטרך ללמוד מחדש כיצד לגבש. זה יכול להיות מנסה, אך במאמץ מרוכז ובקפידה רבה, תוכלו לחזור לתנועת הדברים (או למצוא חריץ חדש) במהלך ששת החודשים הראשונים (לתת או לקחת).
"סקס זומבי"
ג'יפיתן לי להסביר למה אני מתכוון בזה, מכיוון שזה יכול לקבל אחת משתי משמעויות:
הראשון הוא ששניכם למעשה זומבים חסרי דעת, נאנקים. גופייך מרגישים (והפרצופים נראים) די מתים, ובכל זאת, איכשהו, אתה מונע לחיים בגלל דחף ביולוגי עמוק ומסתורי. אז … סקס זומבי.
השני מעט יותר ניואנסי. אתה יודע איך, בסרטי זומבים או "המתים המהלכים", הדמויות לעולם לא יכולות באמת לאפשר להגן עליהם ולהירגע מכיוון שבכל רגע זומבי יכול לצאת ולהתקוף? סקס עם תינוק שזה עתה נולד זה הרבה כזה. אתה לא ממש יכול להיכנס למה שאתה עושה כי אתה יודע שבשלב מסוים אתה יופרע בגלל נוכחות לא רצויה … אם אתה מניק אמא, זה, כמו זומבי, רוצה לאכול אתה (בצורה של דיבור).
כיצד לטפל במפגשי מין לא מרוצים
ג'יפיאני ממליץ מכל הלב לא להיות עדין בעניין ופשוט לסיים לבד כשאתה מקבל סיכוי. השקיעו בוויברטור טוב, גבירותיי.
נושאים נרגשים חדשים ומרגשים
ג'יפימה עם חוסר שינה, חוסר יחסי מין, חוסר ידיעה מה אתה עושה, לא יהיה חוסר רגשות בששת החודשים הראשונים. אתה והשותף שלך הולכים למצוא דברים חדשים שמאפשרים לך לצאת לדרך. אולי אתה מאוד רגיש לקשיים בהנקה ולא ייקח הרבה כדי להרגיז אותך. אולי בן הזוג שלך מתקשה להתמודד עם העובדה שהם לא מצליחים אי פעם לגרום לתינוק שלך להפסיק לבכות.
היו חביבים זה עם זה. החודשים הבאים האלה גסים על האגו שלך.
העובדה שכל נושא שלא הוסמך במודעות או מתמשך לא נעלם מכיוון שנולדת תינוק
ג'יפיתראה, לכל הזוגות יש בעיות של הפרעה משתנה שיכולות להשפיע על מערכת היחסים שלהם. אני לא אומר שאתה צריך להיות מאה אחוז ללא מטען אם אתה רוצה ללדת תינוק (ספוילרים: אני די בטוח שזה בלתי אפשרי). אבל אם יש כמה בעיות עיקריות שאתה ממשיך לצחצח לצד, אולי כדאי שתתחיל לפחות לנתק אותן לפני שתביא ילד לתערובת.
העובדה שקשורה לטיפול בבעיות שלא הובאו לדיכאון או מתמשכת היא מכיוון שנולדת תינוק
ג'יפיתראה, התינוק החדש הוא משרה מלאה בפני עצמם. ולאחד מכם או לשניכם יש גם עבודה במשרה מלאה שאתם נדרשים לעבוד עמם במשך עשרות שעות בשבוע. זה משאיר מעט זמן יקר לעבוד על הבעיות שלך, שתלמד, במיוחד אם יש לך כמה סוגיות מרכזיות שלא הושלמו. אה, והזכרתי שאתה גם מקופח שינה ולחוץ וכנראה שלא הכי סביר או קוהרנטי שלך?
יש אנשים, במודע ולא במודע, מאמינים כי לידת תינוק תחזק אוטומטית את הקשר שיש להם עם בן / בת הזוג. זה לא לגמרי לא במקומו, מכיוון שהקשר שלכם יכול להתחזק ברגע שיהפכו להורים יחד. וכשזה קורה זה נפלא. אבל זו כמעט לא מסקנה מראש, והיא בדרך כלל עובדת רק אם אתה די מוצק בסלע מלכתחילה. יתר על כן, אפילו מערכת יחסים חזקה ניתנת לנסות על ידי הלחץ והאתגר שבגידול קטן.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
