תוכן עניינים:
- דיברתי על כל בעיות שהיו לי, בלי להתנצל
- הזמנתי לנטפליקס
- לקחתי טיול סולו בחוץ …
- … או לקח נסיעה ארוכה
- דיברתי עם אמהות מניקות אחרות
- לקחתי מקלחת ארוכה ללא הפרעה
- שאבתי אז לא הייתי צריך להניק כל מושב בודד
- קראתי ספר שרציתי לקרוא, גם אם זה לא היה בקול רם לבני
- לקחתי זמן לכתוב משהו קטן
- הרשיתי לעצמי להרגיש כל מה שהרגשתי בכל רגע נתון
למרבה הצער, לקח לי הרבה זמן להבין עד כמה חשוב בריאות הנפש שלי, במיוחד ברגע שהפכתי לאמא. אכן, מעולם לא הייתי באמת בטיפול עצמי לפני שהבאתי בן אנוש לעולם, מה שהפך את ההכרה הזו לשינוי יותר ויותר. פשוט לא טיפלתי בעצמי כמו שהייתי צריכה, לתינוק או לתינוק שלאחר התינוק. למרבה המזל עשיתי כמה דברים למען בריאותי הנפשית, בכל יום כשהייתי מניקה, וזה עשה את כל ההבדל בחודשים הראשונים לחייו של בני.
אני באמת לא ציפיתי שההנקה תהיה קשה כמו שהיא בסופו של דבר. זאת אומרת, אנשים אמרו לי כל הזמן שזה מעשה "טבעי" ומשהו שגופי "נדרש" לעשות, ולמרבה הצער, הנחתי ש"טבעי "פירושו" הדבר הסופר קל הזה שאני פשוט מתרגל אליו אוטומטית. " כן, לא ככה זה עובד. כניצול תקיפה מינית, לא לקח לי זמן רב להבין שהנקה הייתה מהווה טריגר בשבילי, וככזו, דרשה ממני לדאוג לשלומי הנפשי והגופני באופן שלא היה לי מעולם לפני כן. אם אני מתכוון לקיים את בני בגופי, הייתי צריך להקדיש תשומת לב רבה למוחי.
היכנסו לאותם פעולות סופר פשוטות, מעט מזעריות אך בסופו של דבר משנות חיים של טיפול נפשי. לא לקח לי לתאם פגישה במחיר יקר עם מטפל (אם כי, עשיתי זאת מדי פעם), זה פשוט לקח לי להתאמץ המודע לעשות את עצמי, את בריאותי, את רגשותיי, את מוחי, ולגופי עדיפות מתמדת. רק בגלל שאתה מניקה, קורא יקר, זה לא אומר שאתה כבר לא משנה.
דיברתי על כל בעיות שהיו לי, בלי להתנצל
GIPHYבמשך תקופה קצרה בתחילת כל העניין הזה של "אמא", חששתי מעט להודות שיש לי בעיות בהנקה (או סתם אימהות, באופן כללי). עם זאת, מהר מאוד למדתי שכדי להיות הכי טוב שאוכל להיות לבני, הייתי צריך להיות כנה לגבי מה שמזיק לי.
בין אם זה היה בעיות דלקת בשד או תפס או בעיות אספקה או סתם תחושת נגיעה, שיחה גלויה וחסרת אדיולוגיה על "הצדדים למטה" של ההנקה מתברר כי היא ההחלטה הטובה ביותר "הנקה-פרו" שהייתי יכולה לקבל.
הזמנתי לנטפליקס
ובכן, אני מתכוון, אחי. איך אתה לא יכול להישען על אוהבי כתום האם השחור החדש, המשרד, פארקים ופנאי, ועוד שלל פייבוריטים חובבי אוהדים כאשר ההליכה תתקשה, נכון?
בזמן שרציתי לשים לב לבני (וגם, לעזאזל, הייתי חייבת) ובאמת לשקוע באותם רגעי הנקה מדהימים, לפעמים הדבר הטוב ביותר לבריאותי הנפשית היה לברוח דרך הדמויות, ומצבים מצחיקים שהם בדרך כלל מצאו את עצמם בהם מתוך תוכניות הטלוויזיה האהובות עלי.
לקחתי טיול סולו בחוץ …
GIPHYעבדתי מהבית אחרי שנולד בני (כמו, פניתי לפרויקט ביום שחזרתי מבית החולים) כך שהיה קל למצוא את עצמי תקוע לפרקי זמן ארוכים. כן, זה לא תורם למצב נפשי בריא, חברים שלי.
אז אילצתי את עצמי לצאת (אפילו קטנה) לצאת החוצה כל יום ויום. אם זה אומר להשאיר את בני עם בן זוגי או לקחת אותו ולהניק בפארק, זה לא משנה. אוויר צח, הימצאות סביב בני אדם אחרים ונקודת מבט מוצקה של "המילה האמיתית" הייתה מצילה חיים.
… או לקח נסיעה ארוכה
נהיגה הייתה תמיד הבריחה שלי. נהגתי לנסוע שעות כשהייתי בתיכון והייתי צריך להתרחק מאבי המתעלל. נהגתי לנסוע ללא מטרה כשהייתי בקולג 'וכל עניין של דחיינות. משהו בדרך אינסופית, תקליטור אהוב (כן, אני זקן) וחלון מגולגל הוא מרגיע.
לכן, כשההתאוששות התקשה בחזית ההנקה, פשוט לקחתי את המפתחות, השארתי את הילד עם מישהו במערכת התמיכה המהימנה שלי, ולקחתי נסיעה במשך שעה. הייתי חוזר הביתה כשהוא מרגיש רענן, התחדשה ואוהב את עצמי.
דיברתי עם אמהות מניקות אחרות
GIPHYקל להרגיש כאילו כל מה שאתה חווה כשמדובר בהנקה (או אימהות, באופן כללי) זה מצב סולו. כן, זה לא המקרה. עם זאת, אם אתה לא באמת מושיט יד ומדבר עם אחרים שעשויים לעבור או לא לעבור את אותו הדבר שאתה עובר, לעולם לא תדע אם היום יום שלך הוא משהו שאחרים יכולים להתייחס אליו.
אז לקחתי את הזמן לדבר עם אמהות אחרות מניקות לפחות פעם ביום. בין אם זו הייתה החברה הכי טובה שלי ושיחת טלפון ארוכה ונחוצה מאוד, או פורום מקוון עם זרים, פשוט שמיעת הסיפורים והקולות של נשים אחרות עזרו לי להזכיר לי שגם כשהתחשק לי, לא הייתי לבד.
לקחתי מקלחת ארוכה ללא הפרעה
זה גן עדן, אתם.
אוקיי, אני לא דתי אז אני לא באמת מאמין בגן עדן, אבל אם המקום הזה אכן קיים אני חיובי זו מקלחת ארוכה וחמה שלא נגמרת (אלא שהידיים שלך לא גמורות ומקומטות, כי איכס).
שאבתי אז לא הייתי צריך להניק כל מושב בודד
GIPHYאמנם הייתי למעשה התזונה העיקרית של בני במשך מה שהתברר כשבעה חודשים, זה לא אומר שהייתי היחידה האחראית בהכרח להאכיל אותו.
הכנס, משאבת השד.
כן, שנאתי את זה. כן, זה הכי גרוע. כן, זה יכול לגרום לך להרגיש שאתה מבזבז שעות יקרות ובמקביל להיות מחובר לאיזה מכונה איומה, אבל זה גם נתן לבן זוגי את היכולת להיכנס ולהאכיל את בננו כשאני פשוט לא הייתי בזה. לפעמים באמת הייתי זקוקה לעצמי כמה רגעים, והיה לי בקבוק או שניים והייתי מוכנה לאותם רגעים נתנה לי את הרשות השקטה לקחת לעצמי זמן, ללא אשמה.
קראתי ספר שרציתי לקרוא, גם אם זה לא היה בקול רם לבני
אני אוהב לקרוא. זו, ובכן, בעיה.
עם זאת, לוקח את הזמן לקרוא כל עצלנים כמו שיש לך יילוד לטפל בו קשה אם לא ממש בלתי אפשרי. עם זאת, מצאתי דרך. גם אם עברו רק 30 דקות והייתי קורא בקול רם ליילוד שלי (שאותו אני רק יכול לקוות לקח במפתיע הפמיניסטי של סופרי האהובים עלי) הייתי מסוגל להרגיש בקשר עם העצמי שלי לפני התינוק באהבה הראשונה של חיי: ספרות.
לקחתי זמן לכתוב משהו קטן
GIPHYאני סופר, אז קח את ההצהרה הבאה עם גרגר מלח, אבל: כתיבה מצילה חיים.
זה בהחלט הציל את שלי (באופנים רבים מאחת והרבה לפני שהפכתי לאמא) ותמיד זה היה פורקן שעבורו אני יכול לבטא את עצמי. בין אם אתה כותב באופן מקצועי ובין אם אתה משרבט משהו ביומן, אני חושב שכתיבה תעשה נפלאות למצב הנפשי שלך בזמן שאתה עושה משהו ממס, נפלא ומתיש ומגשים כמו הנקה.
הרשיתי לעצמי להרגיש כל מה שהרגשתי בכל רגע נתון
הנקה (כמו אימהות וכל מה שקשור לחיים) מורכב. אין דרך אחת להרגיש בעניין, ואתה יכול ממש להרגיש רגשות זה לזה במקביל מכיוון שבני אדם פשוט מגניבים ככה.
אז במקום להחזיק את עצמי בסטנדרט פיקטיבי שאומר "את רק אמא טובה אם את אוהבת לחלוטין את כל מה שיש בנושא אימהות, כולל הנקה ואפילו כשזה ממש קשה", אני מרשה לעצמי לומר, "כן טוב, זה מבאס. " כי כמובן, לפעמים זה כן. זה לא אומר שכל מה שקשור להנקה הוא נורא. לתת לעצמי את החופש להחזיק ברגשותיי ולהביע אותם ללא חרטה עשה פלאים לבריאותי הנפשית.
