10 דברים שלא הבנתי בקשר לחברות אמיתית, עד שהפכתי לאמא

כשגיליתי שאני בהריון ידעתי שאני הולך לקבל שיעורים רבים בחיים. בעוד ש"איך להיות אמא "יהיה בראש אותה רשימה, ידעתי שהילד שלי גם ילמד אותי איך להיות בן זוג טוב יותר לאביו, איך להיות עובד טוב יותר, איך להיות עובד יותר עדיף לבשל (יש לקוות), מסתבר איך להיות חבר טוב יותר. היו דברים שלא הבנתי בקשר לחברות אמיתית, עד שהפכתי לאמא; דברים שחשבתי שיש לי או לטפל בהם; דברים שהפכו אותי לחבר טוב יותר לנשים (ולגברים) בחיי, ועזרו לי לקבוע מי צריך להישאר בחיי ומי לא צריך.

תמיד התייחסתי אל עצמי כחברה טובה והתגאה בי עד כמה אני מוכן להיות שם עבור האנשים בחיי. כשגדלתי בבית רעיל עם הורה מתעלל, גרמו לי להיות מודעים בדיוק לחשיבות וחברות ידידות חשובות, ומעולם לא רציתי לטעות בחבריי, מכיוון שהם היו המשפחה שהייתי מסוגל לבחור בעצמי. כמובן שגם אני נכשלתי בהרבה חברים אינספור פעמים, והחברויות הסתיימו מכיוון שלא טיפלתי בדברים בצורה הנכונה. וזו הסיבה שאני כל כך אסיר תודה על האימהות (בין היתר) ורואה את הבן שלי כגורם שהפכתי לחבר טוב יותר ככל שגדלתי והתבגרתי בתפקידי כאמא של מישהו.

בזכות האימהות, אני יודע מי שווה את הזמן והמאמץ והאנרגיה שלי ומי לא. בזכות האימהות, אני יודע מתי לתת לדברים הקטנים ללכת ומתי להיות יותר מבין. בזכות האימהות אני בהחלט יודעת שאני צריכה לדבר על בעיות ולבקש עזרה ולהיות תקשורתית עם הסובבים אותי. כל השיעורים הללו הפכו אותי לחבר טוב יותר וכתוצאה מכך, החזקתי את חברויותיי. בכנות, לפעמים אני תוהה אם אני מגדלת את הבן שלי, או אם הבן שלי מגדל אותי (אז אני צריך להזכיר לו לנגב את התחת שלו, והכל נהיה צלול.) אז עם כל הנאמר, כאן הם רק כמה דברים שלא הבנתי לגבי חברות אמיתית, עד שהבן שלי הופיע.

חבר אמיתי אינו מתחרה איתך

מכיוון שבתרבות שלנו יש רשימת בדיקה לינארית של "בחירות בחיים" שמישהו אמור לעשות כדי להיחשב "מבוגר מצליח", נראה שכולנו במירוץ זה עם זה להיות בוגרים יותר מהבוגרים האחרים. זה מתיש, וזה כל כך מיותר.

חברות אמיתית לא תגרום לך להרגיש שאתה במירוץ ההוא. לפחות לא איתם. למעשה, חברות אמיתית תגרום לך להרגיש תומכת ומוערכת ו"במסלול ", ללא קשר למקום שאתה נמצא בחיים. לקח לי הרבה זמן ללמוד את השיעור החשוב הזה, ושום דבר לא מפריד בין האנשים התומכים בך לבין האנשים שחושבים שהם מירוצים נגדך, כמו הולדה.

חבר אמיתי מאושר באמת כשאתה מאושר …

במכללה היה לי חבר יקר שנראה שמח רק כשהייתי אומלל. אם עברתי פרידה או שיש לי בעיות כלכליות או סתם לא הועמד ממני, היא הייתה מסוחררת. כשהיה לי טוב - קבלתי עבודות, המשך הקריירה שלי או במערכת יחסים בריאה - היא לא הייתה כל כך מסוחררת. לאמיתו של דבר, היא הייתה נסערת, וראתה בכך פגיעה בחברות שלנו שמצאתי אושר בחוץ ולא קשור אליה.

הייתי מרגיש אשם בכך שבעצם חייתי את חיי שלי, ולקח לי הרבה זמן להבין שהקשר בינינו אינו חברות אמיתית, זה היה רעיל. למרבה המזל עכשיו, ובמיוחד אחרי שהיה לי את בני, אני מוקף באנשים ששמחים אותי באמת ובחירות בחיים שעשיתי. הם לא רואים את ההצלחות שלי ככישלונות שלהם; הם לא מאחלים לי רצון רע כדי שיוכלו להרגיש טוב יותר עם חייהם; הם רק רוצים שכולנו יחיה זה את זה, נתמוך זה בזה ולחגוג אחד את השני. זו, קוראים יקרים, ידידות אמיתית.

… ומהר לחגוג את ההצלחות שלך

אם אתה מוצא את עצמך מאורס וחברך מרגיש דבוק, הם לא חבר אמיתי. אם אתה מוצא את עצמך בהריון והחבר שלך לא יכול להיראות "אני כל כך שמח בשבילך", הם לא חבר אמיתי. אם הצלחות חייך ואבני הדרך שלך נפגשות עם ייסורי נפש וטינה, אותו אדם אינו חבר אמיתי.

ההריון שלי לא היה מתוכנן, כך שידעתי להודיע ​​שההריון שלי יהיה זעזוע לכל אחד מחברי. כמעט כל אותם חברים קיבלו את החדשות המדהימות שלי בעיניים רחבות, חיוכים ענקיים ואושר אמיתי. כמובן שהיו להם שאלות, אבל הם מיהרו להודיע ​​לי שהם שמחים בשבילי ותמכו בי בבחירת החיים החדשה הזו. עם זאת, אחרים מיהרו לקפוץ היישר לשלילי. אין לך מקום בחיים שלך לאנשים כאלה, לדעתי. כן, אתה רוצה שאנשים שהולכים להיות כנים איתך ומעוררים דאגות אמיתיות, אבל אם אנשים לא יכולים להיות מאושרים עבורך כשאתה שמח ולחגוג איתך כשאתה עושה "דברים גדולים", אתה מוטב בלעדיהן.

חבר אמיתי לא שופט אותך על רגשותיך

לא הסתתרתי את העובדה שאני מבועתת לגמרי מהיותי אמא. לא עם החברים שלי, כלומר. הודעתי להם שפחדתי שהחיים שלי ישתנו בצורה כל כך דרסטית שלא הייתי מזהה את עצמי יותר. אמרתי להם שאני חושש מבן זוגי ואהיה רחוקה, כי הזמן שהתינוק צריך ומגיע לו זה הזמן שלא נוכל עוד לתת אחד לשני. אמרתי להם שאני חושש שאגמור כמו שההורה הרעיל שלי או שילדתי ​​ישנא אותי או שאצטרך להפסיק את מקום העבודה שלי, והקריירה שלי הייתה והיה התינוק הראשון בחיי. אמרתי את הכל - את כל הדברים שאני בטוח שאנשים יועברו עליהם ונשפט עליהם על ידי זרים - והחברים שלי לא נתנו עין.

כך גם בימינו. אני יכול להתקשר לחבר שלי ולומר לה שהילד שלי משגע אותי ואני צריך הפסקה לפני שאני משתגע והיא לא מניחה שלא אכפת לי ממנו או שאני פחות אוהבת אותו. היא יודעת כמה אימהות קשה והיא יודעת שאני בן אדם. חבר אמיתי הוא מישהו שאתה יכול לחשוף אליו כל דבר, והם לא יחשבו עליך פחות בגלל זה.

חבר אמיתי אינו מאוים כאשר בחירות חייך שונות משלן

החבר הכי טוב שלי לא רוצה להביא ילדים. אי פעם. היא שומרת על כך שהיא תמיד הדודה ואני יודע שהיא אף פעם לא מתכוונת לשנות את דעתה (וגם אני לא חושבת שהיא צריכה). היא עדיין האדם הפונה שלי לכל דבר שקשור לתינוק או אמהות. בחירות החיים השונות שלנו לא שינו את הידידות שלנו או גרמו לנו להרגיש שאנחנו כבר לא יכולים להתייחס. היא מעולם לא דאגה ממני וחשבה שאני כבר לא יכולה לדבר איתה כי היא לא אמא ו"לא הייתה מבינה ", ומעולם לא דאגתי שהיא תמצא אותי מעצבנת כשכל מה שרציתי לדבר על כמות השינה אני לא קיבל.

חבר אמיתי יודע שיחסים לעולם אינם 50/50

מאז שהפכתי לאמא למדתי שמערכות יחסים אינן מעולם פיצול מאמץ של 50/50. אמנם אנו אוהבים לדבר בצורה רומנטית על כל מערכת יחסים שאדם יכול לקיים כתרחיש "לפגוש באמצע", אך לעיתים רחוקות זה מתבטא כך בחיים האמיתיים. בדרך כלל אדם אחד יצטרך קצת יותר ממישהו אחר, ואם הקשר בריא, המטוטלת תנדנד לכיוון השני והאדם שנתן יותר מ- 50 אחוז, יתחיל לקבל יותר מ- 50 אחוז.

היו רגעים (ועדיין הם) שבהם לא הצלחתי להעניק לחברי 50 אחוז מזמני או מאמצי או תשומת ליבי. לא פעם אחת הם גרמו לי לחוש אשמה בגלל זה. במקום זאת, הם הבינו שיום אחד אני בעצם "אחזיר את החסד" וכשהם יצטרכו ממני יותר מ- 50 אחוז, אהיה שם.

חבר אמיתי לא מסתיר את רגשותיהם …

חברות במכללה שלי התפוגגה בצורה כואבת להפליא כששנינו לא הצליחו לתקשר זה עם זה. במקום לדבר על כך ששנינו מרגישים, ערכנו אותו בבקבוק וקיווינו שהרגשות שלנו ייעלמו. כן, זה לא קרה.

בסופו של דבר, לא כיבדנו זה את זה לומר את האמת. פחדנו שהאחר לא יכול להתמודד עם זה; חושש כי כל טיעון עוקב אחר זה יסיים את הידידות, ובכן, אם אתה צריך לפחד ממישהו שמבטל איתך מערכת יחסים בגלל שאתה כנה, כנראה שאתה לא צריך להיות מעורב במערכת היחסים הזו בכלל.

… ולא חושש מעימות

אני יודע שעם החברים האמיתיים שלנו אנחנו יכולים לחלוק על זה ואפילו להתווכח ואנחנו עדיין נהיה חברים. אני יודע שהקשר שלנו לא שברירי ואנחנו לא צריכים לראות תמיד עין בעין כדי לאהוב, לכבד ולהוקיר אחד את השני. למען האמת, אני מעריך את דעותיהם - במיוחד כאשר הן שונות משלי - ורוצה לשמוע את מחשבותיהם ודעותיהם על דברים, ללא קשר. כשאתה חלק מחברות אמיתית, אתה יודע ויכוח או אי הסכמה (כאשר זה מטופל בדרך בריאה ומכבדת, כמובן) לא יהיה סוף הידידות שלך, אז אתה לא תפחד לומר מה אתה צריך לומר, כשאתה צריך לומר את זה.

חבר אמיתי יכול להתמודד עם צפייה בך בזמן הלידה

שניים מחבריי הטובים ביותר היו איתי בחדר הלידה והלידה ברגע שנולד בני. החבר הכי טוב שלי נסע לבית החולים ברגע שהתחלתי לעבוד, אז היא הייתה שם מההתחלה ועד הסוף והיתה עדה לכל התכווצות כואבת, לניסיונות הלא מוצלחים להשתמש בגיגית הלידה וכדור הלידה, האפידורל, ובכן, הקקי..

היא ראתה את הקקי שלי, אתם.

היא ממש ראתה אותי קופעת תוך כדי דחיפה, מול זרים, והיא לא נתנה עין. היא לא השמיעה רעש. היא לא אמרה משהו שגרם לי להרגיש מודע לעצמי. זו חברות. אם אתה יכול לראות את חבר שלך קופף בפני זרים ולהתנהג כאילו זה כלום, אתה פנינה.

חבר אמיתי לעולם לא יעלה את הפרצוף שקיימת במהלך הלידה. אי פעם.

חבר שלי אף פעם לא מעלה את הקקי, וזו הסיבה שאני כל כך אוהבת אותה.