תוכן עניינים:
- שטיפת חיתולים
- ארוחות בישול
- מדברים עם ילדינו על תקופותיהם
- משמעת
- קביעת גבולות
- ניהול הבוקר
- לפני השינה
- צחצוח שיער
- להיות קהל להורות נכשל
- די הרבה דברים שאני כרגע עושה בסדר לבד
לומר שאנחנו לא באמת קונים תפקידים מגדריים מסורתיים במשפחה שלנו זה קצת אנדרסטייטמנט. בעלי ואני חולקים את האחריות הביתית באופן שווה יחסית ולעתים קרובות מפתיעים אנשים, כמו כאשר הם לומדים כי שיפצתי את חדר האמבטיה שלנו ובעלי מכין ארוחות צהריים וארוחת צהריים בבית הספר. בעלי הוא אבא נהדר. זה אחד הדברים שאני הכי אוהבת בו. עם זאת, יש כמה דברים שאני לא רוצה את עזרת בן זוגי בכל מה שקשור להורות. למה? אני עדיף עליהם. אני צוחק. במקום זאת, מכיוון שיש כמה מצבים בהם טבח שני במטבח נכנס לרצינות. פשוטו כמשמעו.
זאת אומרת, אם אני מבשל ארוחת ערב אני באמת לא רוצה את עזרת בעלי. בכנות, זה יהיה מתסכל עבור שנינו. ואז, כמובן, יש משימות כמו שעת השינה ושגרת הבוקר, כאשר הוספת הורה נוסף לתערובת תיצור מתח במקום ערך. זה נראה כאילו בכל פעם שאני אומר לבננו שהוא לא יכול ללבוש מכנסיים קצרים כשמעלות 50 מעלות, הוא עונה, "טוב, אבל אבא כבר אמר שאני יכול ללבוש אותם." כל כך מתסכל. אם כבר מדברים על אמירת לא, אני די בטוח שהילדים שלנו הגיעו לגילאים שבהם "לשאול את אבא אם אמא אומרת לא" זה די חלק מהשגרה היומיומית שלהם. וזו הסיבה שאני תמיד שואלת, "האם שאלת את אביך?" לפני שאתה נותן תגובה.
עם כמה חריגים (כביסה בחיתולי בד, אני רואה אותך), זה לא שבעלי לא מסוגל לגמרי לבצע את רוב משימות ההורות. האמינו לי כשאני אומר שאני שונא ברצינות את הטרף של אבות שאינו מושפל ומוצץ להיות הורים. זה פשוט שברוב המצבים כבר טיפלתי בזה, אז כשהוא מציע לעזור זה מרגיש כאילו הוא חושב שאני לא עושה את זה נכון. ואז, כשהוא קופץ פנימה כדי לעזור, הוא בדרך כלל בדרך או מקשה על הדברים ממה שהם היו יכולים להיות לבדי. עלי לשקול אם ליידע אותו או למצוא דרך לעשות זאת מבלי לפגוע ברגשותיו. איזון בין נישואים בריאים והורות משותפת הוא לפעמים קשה AF. הנה כמה פעמים שאני למעשה לא רוצה את עזרתו.
שטיפת חיתולים
יש לי שטיפת חיתולי בד למדע. הגעתי לשגרה שכל כך אהבתי שהדפסתי הוראות ופרסמתי אותן על ידי מכונת הכביסה. אף על פי כן, השגרה עדיין יכולה לדרוש ציוצים מדי פעם שאני מסוגל לעשות זאת תוך כדי תנועה, אך לבן זוגי אין באמת מושג כיצד לעשות זאת. זה פשוט קל יותר (ויותר טוב לנישואין שלנו), אם אני מטפל בהם. לא אכפת לי באמת.
ארוחות בישול
אם אני מבשל ארוחת ערב לילדים שלנו, אני לא רוצה את עזרה של בעלי (או של מישהו). אין מספיק מקום במטבח שלנו, זה משליך אותי מהחרוב שלי וזה מלחיץ אותי לקהל. כאילו, עד שתהיה לי תוכנית משלי ברשת F ood, אני לא רוצה שאנשים צופים בי מבשלים, ואני בהחלט לא רוצה לשמוע תגובות על מה שהילדים שלנו יאכלו או לא יאכלו. אני אמשיך להציע ירקות עד שהם יגיעו לקולג '.
מדברים עם ילדינו על תקופותיהם
אני לא מציע שבן זוגי לא יוכל ללמוד על תקופות ובעיות בריאות אחרות שהוא לא חווה ולהעביר את הידע הזה, אבל אני חושב שזה יכול להיות מביך, ואפילו לפעמים חסר טעם, לילד לשוחח איתי..
משמעת
אם אני משמעת את ילדינו - שבבית שלנו נראים יותר כניתוב והשלכות טבעיות, מאשר ענישה - הדבר היחיד שאני רוצה שבעלי יעשה זה לגבות אותי. פרק זמן.
קביעת גבולות
ג'יפיכשמדובר בתקשורת גבולות לילדינו, ומתן אישור לעשות דברים כמו לעזוב את החצר, להעביר חבר או לקבל זמן מסך, ההורה שיצטרך לאכוף את החוקים באותו יום, צריך להיות זה שהוא באמת יחליט מה הם ומעבירים אותם לילדים.
ניהול הבוקר
אני מעדיף בהורה אחד לעבוד עם כל ילד בשגרת הבוקר. זה נמנע מהצורך לשמוע את האמור לעיל, "ובכן, אבל אבא אמר" וגם דואג שנחליף הכל מהרשימה שלנו כדי שלא נצטרך לשאול דברים כמו "האם הוא צחצח שיניים?" וגם, "מי אכל ארוחת בוקר?"
לפני השינה
ג'יפיכך גם לגבי השינה. אם הורה אחד מנהל כל ילד יש פחות שתייה של מים ופעילויות דחופות אחרות. אם יש מצב שאני צריך או רוצה עזרה, אני אוהב להיות מסוגל "לתייג", אבל לרוב אני אוהב לעשות את הדברים האלה סולו.
צחצוח שיער
אולי זה 30 שנות הצמת שיער השיער של בארבי שלי, אבל אני כל כך טוב יותר לעשות את שיער הילדים מאשר בן זוגי. לעומת זאת, הוא כל כך טוב יותר בהתמודדות עם כינים. האחד הזה כולו שלך, מותק. (אני צוחק.)
להיות קהל להורות נכשל
ג'יפילפעמים הורות משותפת יכולה להרגיש כמו להתעסק עם קהל וזה ממש מבאס. יש כמה דברים שאני מעדיף לעשות לבד, למשל, לשכנע את הבת שלי ללבוש תלבושת מסוימת לתמונות או לגרום לה להתקלח (היא בשלב לא רחצה), שם אני לא רוצה קהל או אפילו קטע מוביל לעודד.
די הרבה דברים שאני כרגע עושה בסדר לבד
לאחר שכבר התחלתי במשימת הורות, רוב הזמן אני ממש לא רוצה שבן זוגי יקפוץ פנימה וינסה לעזור. ברצינות, יש לי את זה. בנוסף, ותסמכו עלי כשאני אומר, אם אני זקוק לעזרה אני לא ביישן לבקש. בינתיים, שמור מרחק ונסה לא להציע לי עצות ידידותיות, אלא אם כן אתה רוצה סנוור מוות בתמורה, כמובן.
