תוכן עניינים:
- החלטות ההורות שלי
- האמונות הפוליטיות שלי
- האמונות הדתיות שלי (או חוסר בהן)
- זמני עם משפחתי הקרובה …
- … ומשפחתי המורחבת
- הקריירה שלי
- בריאות הנפש שלי
- הכספים שלי
- המסורות המשפחתיות שלי
- עצמי
אני חייב להודות, אני עצבני להקליד את המילים הבאות. כי בתדירות גבוהה כמו פסגותי שאינני מסכים, אני אוהב אותם. הוריו של בן זוגי אובססיביים לחלוטין לבנו, ועושים כל כך הרבה דברים בשבילו (וגם לנו) כתוצאה מכך. אמו ואביו הם סבים וסבתא נפלאים, ואני לא יכול להודות להם מספיק על שאוהבים את בני כמו שהם נוהגים. ובכל זאת, יש דברים שאני מסרב להקריב למען חותני; דברים שעשו ביקורים אצל "סבתא וסבא", ובכן, קשים.
בראש ובראשונה, ראוי לציין שהחותנים שלי אינם "מבחינה טכנית" החותנים שלי. אני ובן זוגי היינו יחד ארבע שנים ואנחנו ילד בן שנתיים, אבל אנחנו לא נשואים. למעשה, איננו מתכננים להתחתן. זו כמובן נקודת מחלוקת אחת בין הפסאודו שלי לבין עצמי. הם יודעים שלבן הזוג שלי לא יהיה אכפת בכלל להתחתן, אבל אני זה שיש לו תלויים על נישואים ובעצם, אני פשוט לא רואה את העניין. זו בחירה אישית שאינני רוצה להקריב כדי לשמח את גיסותיי, אשר כמובן לא באמת משמח את כולם.
וזו, בכנות, רק ההתחלה. בזמן שאני אוהבת את אמא ואבא של בן זוגי - ואינני יכולה להגיד לך או להם או למישהו אחר כמה אני אסירת תודה שהם משפחתיים ויש לי עליהם להישען אם הייתי צריך אי פעם - אנחנו לא מסכימים על ריבוי של דברים. אנו לא מצליחים לראות עין בעין בנושאים מרכזיים (כמו פוליטיקה, טכניקות הורות ודת), מה שמקשה על שיחות מהותיות. לפעמים אני כל כך שמח לבקר אותם, ובכן, פעמים אחרות אני יודע שאעזוב את הבית שלהם מותש. ובכל זאת, כאם לנכדתם, הקפדתי להבהיר דברים מסוימים, וזה כולל ליידע את חותניי שלא אדון בדברים הבאים:
החלטות ההורות שלי
GIPHYכמובן, איך שבן זוגי ואני החלטנו להורה לא בדיוק משקפים את החלטות ההורות שחמותי קיבלו בדרך חזרה. יש לצפות, מכיוון שזמן ומחקר נוסף בטכניקות הורות, שינוי בתרבות הכללית והבדל ברקעים, אמונות וחוות דעת, כל אלה עתידים לתרום למגוון של אפשרויות הורות ומדוע אנו עושים אותם.
אני יכול לעמוד בהבדל דעות בריא ומכבד. עם זאת, בין אם החותנים שלי מבקרים בבית שלנו או שאנחנו מבקרים אצלם, יש לכבד איך בן זוגי ואני החלטנו לגדל את בננו. לדוגמא, לאחרונה בני ואני ביקרנו את סבתו. הוא שיחק בסלון, נכנס לשרשראות שלי ולבש אותם מסביב לחדר במבט החמוד והשמח הזה על פניו. סבתו אמרה לו להוריד אותם; הם נועדו ל"בנות בלבד ". התערבתי ואמרתי לה שאנחנו לא מלמדים את בננו שהוא לא יכול לאהוב או לשחק עם צעצועים מסוימים שהחברה שלנו החליטה באופן שרירותי שהם "ילדה" או "ילד" מתאימים. ידעתי שאני בבית שלה וידעתי שאני מאתגרת את אמונותיה ושיטות ההורות שלה, אבל כשמדובר בבני, רגע של דיון לא נוח (או שתיקה) שווה את זה.
האמונות הפוליטיות שלי
החותנים שלי ואני לא מסכימים על פוליטיקה. בכלל. זה יכול לגרום לכמה רגעים מאוד מעוררי מחלוקת בעת הביקור. אני תמיד מוכן לדיון נהדר, אבל לא אחזור רק בגלל שאני בבית של מישהו אחר. אני לא אהיה גס רוח, לא אקרא בשמות ולא אהיה חסר כבוד; אחרי הכל, זו המשפחה שלי. עם זאת, מכיוון שהם המשפחה שלי, אני לא מרגיש שעלי "לסתום את הפה" או לנסות באופן פעיל להימנע משיחה פוליטית לחלוטין. אם אני לא יכול לדבר על הדברים החשובים שמעצבים את חיי, את חיי של בני ואת עתידנו יחד עם משפחה שהבטיחו לאהוב אותנו בלי קשר, עם מי אוכל לדבר על הנושאים האלה? אני לא צריך להסכים עם גיסיי (והם לא צריכים להסכים איתי) בכדי שנכבוד אחד את השני ונשוחח אחד עם השני על מה שאנחנו חושבים שהכי טוב למדינה שלנו.
האם זה קל? לא. האם אנו מתעצבנים זה עם זה מדי פעם? כמובן. עם זאת, אני יודע שאם לא הייתי עומד במה שהאמנתי בו, הייתי מלמד את בני שיעור שמעולם לא הייתי רוצה שהוא ילמד.
האמונות הדתיות שלי (או חוסר בהן)
GIPHYאני בשום אופן לא דתי. אפילו לא קצת. גדלתי באמונה הנוצרית - למדתי בלימוד תנ"כי וכנסייה בכל יום ראשון, נסעתי ל"מחנה הכנסייה "והשתתפתי בפעילויות הקשורות לכנסיות - אבל מעולם לא הרגשתי" בבית "בכנסייה. אבי היה דיקון, אבל הוא גם פגע פיזית, רגשית ומילולית. לא יכולתי שלא לראות את הצביעות במה שהנצרות מלמדת לעומת מה שכל כך נוצרים רבים עושים (אם כי בהחלט לא כולם, ואני בהחלט רוצה להבהיר את זה כפי שפגשתי ואדע ואוהב כמה נפלאים, חביבים, נדיבים, טובים אנשים דתיים לבבי ומדהים). לדוגמא, אמי הלכה לכומר של הכנסייה שלנו, אמרה לו שהיא (וילדיה) מתעללים פיזית ומבקשת ממנו עזרה. תגובתו? "אתה צריך להתפלל יותר. אתה לא מתפלל או הולך מספיק בכנסייה, אז אלוהים נטש אותך." זה היה היום שהחלטתי שאני כבר לא רוצה להיות חלק מדת מאורגנת.
עם זאת, הבחירה שלי לא צריכה להיות בחירה שנדחפה על בני. אנחנו הוטבלנו כשהיה תינוק בכנסייה של סבתי - באותו מקום סבתא הגדולה, הסבתא הסבתא שלי, הסבתא שלי ואמי, כולם הוטבלו - כי זה היה משמעות למשפחתי. האם בן זוגי ואני מאמינים? לא. עם זאת, אנו יודעים שזה חשוב לכמה מבני המשפחה שלנו. כך גם עם גיסיי. לא אכפת לי שהם ידברו על דת מול בני, מכיוון שאנחנו חושבים שחשוב לו לחנך את עצמו בכל הדתות ואז יבחרו שהוא מאמין שהכי מתאים לו כשהוא מבוגר. עם זאת לא נדחוף אותו להיות דתי. לא נקבל את ההחלטה עבורו. אנו לא, בעצם ולדעתי, נדלגן אותו להוראה דתית ספציפית רק בגלל שבני משפחתנו חושבים שעלינו לעשות זאת.
זמני עם משפחתי הקרובה …
אני יודע שהזמן עם בני המשפחה המורחבת הוא חשוב, אבל זה הזמן עם המשפחה הקרובה שלי. כן, אני רואה את בני ובן זוגי כל יום, אך לוחות הזמנים והשגרה היומיומיים שלנו לא תמיד מאפשרים זמן איכות מדהים וכנה. האם נעשה טיול עם סבים וסבתות? כמובן, אבל נצא גם לטיולים משפחתיים עם שלושתנו. בכנות אני מסרב להרגיש אשם (או לתת למישהו אחר לגרום לי להרגיש אשם) על כך שאני רוצה לבלות עם משפחתי הקרובה בלבד.
… ומשפחתי המורחבת
GIPHYהקרב התמידי בין סבא וסבתא הוא, אני נשבע, בלתי נגמר. אנחנו לא גרים אפילו קרוב מרחוק לבני משפחה מורחבת, ולכן ההחלטה במי לבקר, מתי לבקר וכמה זמן לבקר היא תמיד החלטה קשה. בבחירת קבוצה אחת של סבים וסבתות, אנו יודעים שאנחנו הולכים להרגיז את האחר. עם זאת, אני חושב שחשוב לעשות עבודה קשה כדי למצוא את האיזון. האם אמי הייתה אוהבת את זה אם רק היינו מבקרים אותה בכל הזדמנות שיש לנו? כמובן. האם אמא של בן זוגי תרצה שנבקר אותה בכל הזדמנות שיש לנו? אתה מתערב. אז אנחנו פוגעים ברגשות מסוימים ומצילים כמה אחרים וחוזרים קדימה ואחורה, מכיוון שאכפת לנו משתי מערכות הסבים והסבתות וגם (למרות שאנחנו נכשלים, כי זה בלתי אפשרי) אנחנו רוצים לשמח את כולם.
הקריירה שלי
אני יודע שלכולם יש רעיון זה איך "אמא" צריכה להיראות (שהיא מדכאת בפני עצמה), ולמישהו שחי בתקופה אחרת והושפע מאוד מהסטראוטיפים המגדריים השוררים, אני לא זה. אני לא נשאר בבית עם הבן שלי, אני עובד. למעשה, אני עובד המון.
אני יודע שהמשפחה שלנו הוקמה (אני עובדת במשרה מלאה, בן זוגי הולך לבית ספר) זה לא מה שרבים היו מחשיבים "מסורתיים", במיוחד מכיוון שאנחנו לא נשואים (ואנחנו לא רוצים להתחתן). אני יודע שהמערך הספציפי הזה עורר את חמותי הפסאודו עצבניות, ובמיוחד את חמותי להיות. עם זאת, לא היה לי (ולא אכפת לי). אני יודע שעבודה גורמת לי להרגיש מוגשמת, מהווה דוגמא חיובית לבני ונותנת למשפחתי את היכולת לעשות דברים מדהימים במקומות מדהימים.
בריאות הנפש שלי
GIPHYאני חייב להודות, טיולים בבית ההורים של בן זוגי היו פעם מפחידים. בכל פעם (לפחות בארבע הנסיעות הראשונות) הייתי בסוף בוכה. הייתי בוכה על קבלת החלטות ההורות שלי ללא הפסקה. הייתי בוכה מהרגשה כאילו אני לא שייך. הייתי בוכה על כך שאצטרך להגן על עצמי כל הזמן. הייתי בוכה על כך שנאמר לי, רק ארבעה חודשים אחרי לידה, שאני "לא צריך את העזרה השנייה של האוכל." זה תמיד היה כל כך מפרגן רגשית ונפשית ללכת לאנשהו שידעתי שלא בהכרח יכובד אותי או יעריך אותו.
אז לזמן מה לא הלכתי. הזמן בין הנסיעות הוארך. דיברתי עם בן זוגי בהרחבה על איך אני רוצה ומגיע לי שיתייחסו אלינו, ואיך אנו צריכים להציג את עצמנו כצוות, או שלא הייתי מתכוון לבקר את הוריו בכלל. דיברתי עם אמו וניהלתי שיחה ארוכה על ההבדל בינינו. בעיקרו של דבר קמתי לעצמי ולקחתי את הזמן לוודא שבריאותי הנפשית מוגנת במהלך ביקורינו. כבר לא רציתי להרגיש חסר ערך בשם "זמן משפחתי". לעולם לא עוד.
הכספים שלי
ביקור במשפחה הוא יקר. לכן, אם בן זוגי ואני לא יכולים להרשות זאת לעצמנו, אנחנו לא עושים זאת. זה מבאס, בטח, ולפעמים זה פוגע ברגשות חמותי, אבל "זה מה שהוא". אני לא אביא את הכספים שלנו בסכנה כך שחמותי (או אמי, לצורך העניין) יוכלו לזמן קצת זמן איכות עם הנכד שלה. לוודא שהנכד שלה מאכיל, לבוש ויש לו גג מעל הראש זה הרבה יותר חשוב לדעתי.
המסורות המשפחתיות שלי
GIPHYאפשר לטעון, אחד החלקים הטובים ביותר בקיום משפחה משלך, הוא יצירת מסורות משלך. אני ובן זוגי שילבנו למעשה חלקים משלנו ויצרנו חדשים וייחודיים לבנו ליהנות. לדוגמה, אני פוארטו ריקני, כך שבכל חג מולד יהיה לנו פרניל, עם טוסטונים וגונדולות קון ארוז. עם זאת, לקראת חג ההודיה נאכל ארוחה אמריקאית מסורתית יותר, עם ההודו והמילוי והרוטב. אם חותני חושבים שמסורות פורטו-ריקניות מסוימות הן מוזרות, ובכן, #SorryNotSorry.
עצמי
GIPHYבזמן האחרון החוקים שלי לחצו על בן זוגי ואותי (קרא: רק אני) להביא תינוק נוסף. אני יודע שהם מתלהבים מהנכדים והם רוצים שלבן שלי יש אח / ות והם מתכוונים לזה כעדות לאיך שהם מרגישים לגבי ההורות שלי, אבל זה פשוט, טוב, מעצבן. אני לא יודע אם אני מוכן במיוחד לתינוק נוסף. אני לא יודע אם ללדת תינוק נוסף זה הדבר הטוב ביותר לעשות, לא רק לבן זוגי או למשפחתי, אלא גם בשבילי.
לא הייתי מקריב את כל מה שאני בשביל אף אחד, כולל בני. יש דברים מסוימים שלא אוכל לוותר עליהם, כמו בריאותי הנפשית, זהותי ותחושת העצמי שלי. אם לא הייתי מתכוון לוותר על הדברים האלה עבור האדם ששיכנתי בגופי שלי ודחפתי לעולם, אני בהחלט לא מוותר על הדברים האלה עבור אף אחד אחר.
