10 דברים שאני רוצה שילדי יידע על איבוד חברים

ברגע שגיליתי שאני הולכת להיות אמא, התחלתי לחשוב על כל השיעורים שרציתי, הייתי זקוק להם והיה בהכרח מלמד את ילדתי. ידעתי שהיסודות יכוסו; איך לאכול, איך לדבר, איך לספור עד עשר ולהתהפך וללכת ולקשור את הנעליים. ידעתי שיש שיעורי חיים גדולים יותר ואפשר לטעון יותר; שוויון, פמיניזם, הסכמה, מערכות יחסים. כשירדתי ברשימה, הבנתי שיש דברים שרציתי שהילד שלי יידע על אובדן חברים, מכיוון שסיום החברות יהיה חוויה בלתי נמנעת שבני אמור לסבול.

למרבה הצער (או, בכנות, תודה) חוויתי כמה חברות שהסתיימו. חלקם היו הרבה יותר קלים לסיום מאחרים, אבל כל חברות אחת שלא הצליחה "לעמוד במבחן הזמן" לימדה אותי משהו בעל ערך; משהו שהייתי רוצה ללמד את בני, או שילמד אותו לבד. בעוד שאנחנו אוהבים לרומנטיזציה של חברויות ולבנות אותם כקשרים בלתי ניתנים לערעור שהם מעל תוכחה, האמת היא, שחברויות פגומות בדיוק כמו כל מערכת יחסים אחרת שמעורבים בה בני אדם, והן מסתיימות באותה תדירות.

הידיעה שבני יצטרך להתנסות, לעבור, ללמוד ולשרוד סיום של חברות, גורמת לי להתרגש ולעצוב במקצת בגלל השיעורים הממשמשים ובאים שאני רוצה ללמד אותו. אני יכול לדבר איתו על חברויות ועל החלקים הטובים והגרועים בשניהם, אבל אני יודע שהוא יצטרך לחוות אותם בעצמו כדי ללמוד באמת את כל מה שהוא צריך לדעת, במיוחד כשמדובר בסיום החברויות האלה. לכן, בעוד אני רוצה לעזור לו להבין את הדברים הבאים, אני יודע שהוא יצטרך להבין את כל זה לבדו.

זה קורה

כתרבות, אנו אוהבים לרומנטיזציה של מערכות יחסים באופן כללי, אפילו חברויות. בין אם זה דרך תכניות טלוויזיה או סרטים, אנחנו מופצצים כל הזמן על ידי חברויות שלכאורה ללא מאמץ, נמשכים לנצח, וכמעט לא חווים שום ויכוחים שנמשכים פרק זמן ארוך יותר משלושים דקות או שעתיים. למרות שהם מבדרים ומלאי לב, הם לא בהכרח מציאותיים.

החברות נגמרות. אנשים משתנים והולכים לכיוונים שונים ועושים בחירות שונות בחיים ולעיתים אין שום סיבה הגיונית לכך שחברות צריכה להימשך. זה בסדר אם החברויות שלך לא נמשכות תמיד או נראות כמו החברויות התקשורתיות שבאנו לחגוג.

כשזה קורה, זה לא באופן אוטומטי התקלה שלך …

אני לא יודע עלייך, קורא יקר, אבל בכל פעם שחברות או זוגיות מסתיימות, אני נוטה להאשים את עצמי. קרא לי מזוכיסט או קדוש מעונה או סתם מטומטם, אבל לפעמים קל יותר להטיל את עצמך באשמה, כך שתוכל לטעון שיש לך איזו שליטה על המצב, במקום לזרוק את הידיים שלך באוויר ולהגיד שהכל פשוט בלתי נמנע. מסתבר, זה לא תמיד המקרה.

לפעמים, חברות נגמרת וזו בהחלט לא אשמתך. לפעמים, חברות נגמרת מכיוון שהיא רעילה, ובכנות, סיום קשר זה הדבר הטוב ביותר עבורכם ובריאותכם הנפשית. בפעמים אחרות, חברויות פשוט מסתיימות וזה לא באשמת אף אחד. אני לא רוצה שהילד שלי יכה את עצמו או יאשים את עצמו כל הזמן במצבים שהיו לגמרי בשליטתו.

… אבל לפעמים זה בגלל שאתה תעשה טעויות

ואז שוב, לפעמים זו אשמתך, ואני רוצה שהבן שלי יהיה צנוע מספיק כדי להבין מתי הוא פישל וכפר על מעשיו. לפעמים פשוט לא היית חבר טוב ועשית משהו שפגע במישהו אחר, והתנצלות מוצדקת לפני ששניך עוברים בדרככם הנפרדות.

הייתי שם. הייתי הסיבה לכך שהחברויות לא עבדו, ואני רוצה שבני יידע שהוא לא צפוי להיות מושלם באף היבט בחייו, כולל מערכות היחסים שלו.

תלמד הרבה על עצמך …

למדתי על עצמי המון לאחר סיום חברות. למדתי כמה שיניתי במהלך כמה שנים, ואיך שינויים אלה בהכרח גרמו לי להתרחק ממישהו שפעם היה אכפת לי ממנו. למדתי כיצד להתמודד עם שברון לב, כי סיום חברות הוא אף פעם לא קל, אפילו אם זה נחוץ. למדתי למה לצפות (לא, לבקש) מחברות, ושהישארות במערכת יחסים רעילה עם מישהו פשוט מכיוון שהיינו חברים במשך זמן מסוים, זה לא חכם או בריא.

כן, קשה לראות או להעריך את השיעורים כשאתה מתמודד עם הידידות של חברות "כושלת", אבל אני כן מקווה שבני מבין שיש רירית כסף ואובדן חבר, בסופו של דבר, יכול להיות מועיל.

… והרבה על יחסים בכלל

לא רק שאתה לומד על עצמך, אתה לומד על מערכות יחסים. אתה לומד שאנשים מתפתחים וכתוצאה מכך, גם מערכות היחסים שהם חולקים. אתה לומד מה זה באמת להיות במערכת יחסים בריאה, שהיא אף פעם לא מצב 50/50, אלא מטוטלת אחוזים מתנדנדת כל הזמן. אדם אחד תמיד ידרוש קצת יותר מהאדם האחר; בסופו של דבר זה אמור להתאזן. תלמד כיצד לסיים קשרים בדרך הנכונה (והדרך הלא נכונה) אשר יועילו יותר מפעם אחת.

לפעמים זה יפגע יותר מפירוק מערכות יחסים רומנטיות

עברתי את חלקי ההוגן במפגשי מערכות יחסים רומנטיים, והם לא כיף. עם זאת, החברים שלי הם אלה שיעזרו לי לעבור את זה, וההסתמכות עליהם בהחלט עושה את התהליך הרבה יותר קל.

וזו הסיבה שסיום חברות קשה בצורה אקספוננציאלית מאשר סיום קשר רומנטי. אין שם מישהו שיחזיק אותי או שיגרום לי להרגיש עם זה, כי האדם הזה כבר לא חלק מחיי. מערכות יחסים באות והולכות, כן, אבל חברויות "אמורות" להימשך לנצח, כך שכאשר אין בהן כל עולמכם נראה לא פחות מבלבל.

זה לא אומר שהחברות שלך לא עניינה

רק מכיוון שהחברות שלך לא נמשכה לנצח, זה לא אומר שהיא הייתה חסרת משמעות או "מזויפת". לפעמים הדברים פשוט לא נמשכים, אך אורך הדבר אינו קובע את הלגיטימיות של הדבר. היו לי כמה חברויות שמשנות חיים, שלמען האמת, רק נמשכו כמה שנים. למדתי כל כך הרבה על עצמי ועל אחרים בגלל כמה חברויות שאני כבר לא מוקירה או מחזיקה בי. אני אסיר תודה להם, למרות שהם כבר לא.

זה לא אומר שאתה חבר רע (או אדם)

שוב, סיום של ידידות לא אומר שנכשלת ברמה המולקולרית כלשהי, ועכשיו אתה נידון לחוות "חברויות רעות" בשארית ימיך. אתה לא אדם רע רק בגלל שאתה כבר לא חברים עם מישהו. אתה סתם, אתה יודע, בן אנוש (וכך גם מישהו שאתה כבר לא חבר איתו, אז היה טוב לב.)

לפעמים אנשים פשוט נכנסים ומחייכם

אי אפשר מאיתנו להניח שמישהו יישאר בחיינו לנצח. אנו כמובן יכולים להבטיח הבטחות ונוכל כמיטב יכולתנו לעבוד על כל נושא אפשרי שעלול להתעורר. עם זאת, ובסופו של דבר, לפעמים אנו משתנים כל כך כבני אדם, שכבר לא הגיוני להישאר חברים עם מישהו שכבר אין לנו דברים משותפים איתו, או אפילו במיוחד.

אנשים נכנסים ומחוצה לחיינו מסיבות שונות ומגוונות. לפעמים הם מסתובבים זמן רב מאוד. פעמים אחרות, הם נמצאים רק בחיים שלנו לפרק זמן קצר. החיים מסובכים ומורכבים וכואבים להפליא, ואני רוצה שבני יידע זאת, ובכן, גם חברויות.

אני תמיד אהיה כאן כדי לדבר איתך ולעזור לך

הייתי מתאר לעצמי שבני יתיידד בגיל צעיר יחסית (אני מקווה). אני בטוח שהרוב הטוב של החברויות האלה לא יהיה מתמיד, והוא יעבור כמה התפרצויות חברות קשות. אף פעם, לעולם, האם אני רוצה לערער את הרגעים האלה, רק בגלל שהוא "אדם צעיר" ולא "יודע את העולם האמיתי" או משהו אחר מתנשא שמבוגרים נוטים לומר לבני נוער כשהם הולכים על אף משהו רגשי.

אני רוצה שבני יידע שהוא תמיד יכול לבוא לדבר איתי (על כל דבר) ותמיד אוזן אוזן קשבת.