10 דברים שרציתי מיד אחרי שילדתי, אבל פחדתי לבקש

אתה חי ולומד, הם אומרים. לרוע המזל למדתי רק לבקש את מה שהייתי צריך אחרי שילדתי ​​הראשונה. להגנתי הייתי צעיר וחסר ניסיון, כך שלא ידעתי מה אני צריך כשאני זקוק לזה או אם בכלל הייתי זקוק לזה בכלל. לא ידעתי שהחלון להזדמנויות מסוימות לדרוש דברים מסוימים היה קצר ויחסית חולף. זו הסיבה שהיו כל כך הרבה דברים שרציתי מיד אחרי שילדתי, אבל פשוט חששתי לבקש. מעולם לא עלה בדעתי שלא יהיה "מאוחר יותר". לא הבנתי אם לא ישנתי קצת בבית החולים, תהיה שינה מינימלית שיש מחוץ לבית החולים. לא ידעתי שאני זקוק להרבה יותר זמן עם יועצי ההנקה מכיוון שביקור של 15 דקות לא הספיק כמעט לאמא טרייה ללמוד להניק. לא ידעתי אז לא שאלתי ובסוף הכל עלי.

אחרי שנולדתי ילדתי ​​השנייה, לעומת זאת, הייתי מקצוען. ביקשתי את כל מה שצריך ורציתי. לא התביישתי ברגשותי ולא הרגשתי אשמה בגלל שביקשתי את מה שאני צריך. שאלתי וקיבלתי וזה היה נהדר. ביקשתי ביקורים מרובים מיועצי ההנקה, צמצמתי את מספר המבקרים וביקשתי עזרה ממשית. הפעם השנייה הייתה הרבה יותר טובה, ובשל הנכונות שלי לשאול בפועל, הייתה הרבה יותר קלה.

אני חש ביטחון באומרו שרוב הנשים דואגות לבקש עזרה, ואמהות טריות הן העבריינות הגדולים ביותר. הם דואגים לאיך שהם נראים. האם מישהו יחשוב שהם לא כשירים להיות הורים? אם הם מבקשים עזרה, האם זה אומר שהם אמהות רעות? התשובה, כמובן, היא לא. את לא אמא רעה אם תבקש עזרה. למעשה, בקשת מה שאתה צריך הופכת אותך להורה נהדר, הורה חזק, הורה שיודע שצריך כפר לגדל ילד.

כדי שכולם יעזבו אותי לבד

ג'יפי

בעוד שמבקרים יכולים להיות נחמדים ויכולים להוריד את דעתך באופן זמני מגופך הכואב ומהמצב הרגשי המטלטל של ההוויה, זה יכול גם להפוך מהר מאוד למוחץ. בהחלט היו זמנים שרציתי להיות לבד עם התינוק, אבל המשפחה והחברים שלי גם רצו לבוא לראות את התינוק והרגשתי אשמה באומרו "לא". אז "אירחתי" את המבקרים בחדר האשפוז אחרי שזה עתה ילדתי.

לבית החולים "סוואג"

בחדר ההתאוששות שלי היה שולחן החלפה ובו מגירה ראשונה מגניב לתינוקות מגניב ורציתי. במגירה היו חיתולים, מגבונים, החלפות נוספות, סרט מדידה, שאף לאף, קערה, מוצץ, קרם חיתולים ומגבוני בד. באופן לא הגיוני רציתי את כל הדברים אבל לא נוח לי מדי לבקש זאת.

(ככל הנראה, הם מאפשרים לך לקחת את כל הדברים האלה בכל מקרה.)

לעזרה

ג'יפי

"כן, כאילו מישהו יכול לעזור לי? כי אני פשוט לא יודע מה אני עושה."

רציתי שמישהו יגיד לי מה הצעדים הבאים. כאילו, מה אני עושה עכשיו כשהתינוק יוצא ממני? איך אני יודע מתי להניק אותה, למה היא בוכה ואיך להרגיע אותה? מעולם לא עשיתי זאת בעבר, אנשים. עזרה.

לקבלת זמן רב יותר עם יועצי הנקה

לא הבנתי שאוכל לבקש יותר זמן עם יועצי הסיעוד. חשבתי שיש להם רק זמן מוגבל לכל מטופל, אז כשאחד בא והלך לא שאלתי שאלות. לא חשוב שלא היה לי מושג מה אני עושה, אז חשבתי שאני האמא הטרייה היחידה ביקום שלא סתם יודעת אוטומטית להניק. הייתי נבוכה מכדי לבקש יותר זמן ויותר חינוך. הם נתנו לי מגן לפטמה ושלחו אותי בדרכי המבולבלת והלא מנוסה.

למחלות כאב חזקות יותר

ג'יפי

כל העניין של "להביא תינוק אנושי לעולם" קשה. גם הלידה וגם הלידה גובים מחיר עצום על גוף האם. לכן, כשהכל נאמר ונעשה, קיבלתי קצת איבופרופן וכמה מרככי צואה. האיבופרופן כמעט ולא הסווה את הכאב של קריעה ודחיפת ילד אנושי מהנרתיק שלי והייתי צריך יותר תרופות. עם זאת, פחדתי מכדי לשאול כסיכון להישמע כמו אדם חלש.

כדי שהתינוק ישן במשתלה

"מישהו בבקשה הסר את התינוק לכמה שעות כדי שאוכל לנוח ולהחזיר קצת שפיות. בבקשה?"

לא ממש אמרתי את זה מכיוון שלא רציתי שמישהו יחשוב שאני דוחה את התינוק שלי או שאני לא יכול להתמודד עם האימהות (ראו, האשמה מתחילה מייד). רק רציתי הפסקה. הייתי כבר עייף.

לאספקה ​​מתמדת של אוכל

ג'יפי

מיד לאחר הלידה רציתי פיצה, ובאמת ביקשתי את זה. עם זאת, לאחר שהמשאלה קיבלה את עצמי, הרגשתי רע בבקשה מאנשים להתרוצץ ולקבל אוכל בשבילי, אז פשוט אכלתי את כל מה שבית החולים סיפק. זה לא היה נורא, אבל יכולתי ללכת על צ'יזבורגר עסיסי או על סלט עוף בגריל טעים וקצת פירות טריים.

למישהו לצלם

למרבה המזל, האחות ללידה הייתה שקולה ומהורהרת מספיק כדי לצלם כמה תמונות של משפחתי החדשה ברגע שנמסרה לנו בתנו. אבל חוץ משתי התמונות האלה, אין לי תמונות שלי ואת התינוקת שלי שזה עתה נולד. הלוואי והייתי מבקש ממישהו לצלם אותנו לתיעוד שינוי חיים מדהים זה והתוספת למשפחתנו.

לכמה שינה

ג'יפי

אחרי 15 שעות של עבודה ושלוש שעות של דחיפה פעילה, כל מה שרציתי לעשות זה שינה. שינה מוכיחה כבלתי אפשרית כשאתה נמצא בעולם של כאב ויש תינוק שזה עתה נולד שדורש את תשומת ליבך. אפילו בלילה דאגתי כל כך להשאיר את הרך הנולד "ללא השגחה" בזמן שישנתי, שנשארתי ערה והסתכלתי עליה נושמת. אם היה לי רק קצת יותר אנרגיה, הייתי מבקש הפסקה כדי שאוכל לישון.

להיות מוחזק ומנוחם

לעבור עבודה ולידה יכול להיות אכזרי. זה כואב, זה קשה וזה מתנקז רגשית. החוויה אינה דומה לשום דבר אחר שאתה בטוח חווה בחיים. אז אחרי שילדתי ​​רק רציתי שמישהו יחזיק אותי. רציתי שמישהו ינחם אותי ויגיד לי שהכל יהיה בסדר. רציתי שמישהו יחבק אותי ורציתי לבכות מהורמונים ותשישות ומהפחד החדש לגמרי הרגשתי. רציתי להחזיק אותי כי פשוט רציתי שהכל ירגיש שוב נורמלי.