10 דברים שהלוואי שידעתי כשאובחנתי עם ppd

כשעברתי דרך דלת הדירה שלנו, מותשת וכואבת ובעקבות בן זוגי כשהוא נושא את הילוד לפני, הבנתי שיש כל כך הרבה דברים שלא ידעתי על המסע שרק התחלתי. לא ידעתי שאצליח להמשיך ולתפקד בשינה מועטה ללא שינה, או כיצד ההגדרה שלי "פונקציה" תשתנה. לא ידעתי את זה, גם אז סבלתי מדיכאון אחרי לידה, ו- PPD ישנה את החוויה שלי כאם חדשה. במבט לאחור, יש כל כך הרבה דברים שהלוואי שידעתי כשאובחנתי עם PPD; דברים שיכלו לשנות את אותם השבועות והחודשים הראשונים; דברים שכעת נראים כל כך ברורים, אבל כשנשקלתי על ידי עייפות ולחץ וחרדה ולחץ ההורות, נראו מעבר להבנתי וכל כך רחוק מהישג יומי כבר.

למעשה, רק לאחרונה התחלתי לדבר על דיכאון אחרי הלידה. אם להיות כנה, הרבה זמן חששתי לדבר על PPD ואיך זה השפיע על חודשי ההורות הראשונים. פחדתי שאנשים ישפוטו אותי ויחשבו שאני או אהיה אימה נוראית ומניחים שלא אוכל לדאוג לבני בדרך שהוא היה זקוק ומגיע לו. פחדתי שבן זוגי כבר לא יאמין ביכולות ההורות שלי (לא נכון) והחברים שלי יחשבו שטעיתי נורא כשבחרתי להפוך לאמא (לא אמיתית) והבן שלי לא יאהב אותי, מתי בהכרח שמע על השבועות הראשונים לחייו ואיך אמו הייתה בדיכאון במהלכם (אני לא חושבת שזה יכול לקרות אי פעם).

לעיתים נדירות מדברים על דיכאון אחרי לידה בפתיחות ובכנות וללא סטיגמה ובושה, כך שכל הפחדים שלי הצליחו להתגלות לענן משוקלל שהחזיק אותי תחת הכיסויים ושקט ולכאורה לבד. זו הסיבה שעכשיו, כשבני קרוב לגיל שנתיים והצלחתי (למרבה המזל) לעבור את הדיכאון שלי אחרי לידה, אני חושב שחשוב לבקר שוב את אותם שבועות וחודשים, ולחשוב על כל הדברים שהלוואי שהיו לי ידוע; דברים שאני באמת מאמין בהם יכולים לעזור עכשיו לנשים הסובלות מדיכאון אחרי לידה.

זה נפוץ יותר ממה שאני חושב

כשהייתי בערפל האינסופי לכאורה שהיה הדיכאון שלי אחרי לידה, חשבתי שאני האישה היחידה בתולדות האימהות שחוותה זאת. כמובן, זה לא נכון והחלק הרציונאלי של המוח שלי ידע זאת, אבל היה לי קשה להרגיש שום דבר אחר מאשר נטוש. כל החברים האחרים שלי התנהלו עד כמה הם אוהבים את התינוקות שלהם וכמה הם מרגישים מדהימים ואיך הם פשוט אוהבים את ההורות. בינתיים רציתי לישון במשך שבועות בכל פעם ולא יכולתי למצוא את האנרגיה לטפל באף אחד, כולל את עצמי.

מסתבר, 15% מכלל הנשים לאחר הלידה סובלות מדיכאון אחרי לידה. בעוד שהנתונים הסטטיסטיים שונים, מספר זה כולל נשים שסבלו מהיריון או אובדן תינוקות, מכיוון שנשים יכולות לסבול מדיכאון לאחר לידה ללא קשר לתוצאות ההיריון. כשהתחלתי לדבר על דיכאון אחרי הלידה, נדהמתי להבין שגם רבים כל כך מחברי (אפילו החברים שנראו כל כך מאושרים) סבלו בשקט. אתה אף פעם, לעולם, לבד.

אני לא צריך לעבור את זה לבד

ביליתי את רוב זמני במאבק עם דיכאון אחרי לידה, לבד. למרבה הצער, הרשיתי לסטיגמה שהחברה שלנו קשורה לבריאות הנפש, למנוע ממני להושיט יד ולבקש עזרה. פחדתי שאם אנשים היו יודעים שאני סובל מדיכאון אחרי לידה, הם היו מניחים שאני לא אוהב את התינוק שלי או שאני לא אמא טובה או שנאתי את הבחירה בחיים שעשיתי, ואיכשהו הצטערתי על הבחירה שלי לעשות לי תינוק. במבט לאחור, אני מתכווץ, כי אני יודע כמה היה קל יותר חוויית הלידה שלי אם הייתי פשוט מרים את הטלפון ומתקשר למומחה לבריאות הנפש, או נפתח לחברים ובני משפחה.

אז אם זה אתה, אנא דע שאתה לא צריך לעבור PPD לבד, אנא שקול לפנות זמן כדי למצוא מישהו שיעזור לך. אתה יכול לשלוח טקסט לשורת טקסט משבר או לבדוק את התמיכה הבינלאומית לאחר לידה.

"לחכות שזה יעבור" לא עוזר

השלם, "חרק שיניים וחכה שהסערה תחלוף", לא עובד. אני מתכוון, כן, לפעמים כל מה שתוכלו לעשות הוא פשוט להחזיק מעמד ולסבך את הסערה, אבל הרעיון שתצליחו איכשהו לצאת מעצמכם מדיכאון אחרי לידה, הוא מושג מיושן שנוצר על ידי מי שלא האמין שבריאות הנפש הייתה חשובה לא פחות כמו כן, כל דבר אחר הקשור לבריאותו של אדם. אחרי הכל, לא היית מחכה שיד או רגל שבורה לרפא את עצמה, נכון? לא, הפסקה זו דרשה טיפול רפואי, וכך גם דיכאון אחרי לידה.

זו לא השתקפות של אהבתי לילד שלי …

אני לא יכול להגיד לך כמה אני עדיין עצבני מהמחשבה שהדיכאון שלי אחרי לידה היה איכשהו השתקפות של כמה אהבתי את הילד שלי. זה לא היה. זה לא. אהבתי את הבן שלי אז ואני אוהב אותו עכשיו ושום דיכאון אחרי לידה, או כל דבר אחר, לא יכול או היה משנה את זה אי פעם.

… או היכולות שלי כאמא

וכמובן, הסבל מדיכאון אחרי לידה אינו, כברירת מחדל משונה, הופך אותי לאם איומה, שנועדה להיכשל בהורות. למעשה, הייתי טוען שהדיכאון שלי אחרי לידה למעשה הפך אותי לאמא טובה יותר. זה לימד אותי שאני צריך לטפל בעצמי לפני שאדאג למישהו אחר; זה לימד אותי להיות פתוחה וכנה כלפי בריאות הנפש; זה לימד אותי לסמוך על אחרים, בתורו, לספק את הסביבה הטובה ביותר עבור בני; זה לימד אותי איך להורות באמת כקבוצה, ולא להכביד על עצמי על ידי קיום סטנדרט מגוחך וסקסיסטי כלשהו שטוען שעלי לעשות את רוב ההורות.

אין שום דבר לא בסדר בבקשת עזרה מקצועית …

כדאי לחזור על כך מיליון פעם נוספת: לבקש עזרה לבריאות הנפש אינו שונה מלבקש עזרה עבור עצם שבורה. עלינו לדאוג לעצמנו. כל היבט של עצמנו.

… או הפסקת הנקה ליטול תרופות

הייתי ממש מבועת לחפש עזרה לדיכאון אחרי לידה, מחשש שזה יביא לסוף מסע ההנקה שלי. ידעתי שכנראה אצטרך נוגדי דיכאון או תרופות כאלה ואחרות, שרובן יביאו את ההנקה לבני כבר לא בטוח. פחדתי שישפטו אותי בגלל האכלת פורמולות; שישפטו אותי כיוון ששמתי את בריאותי על בריאות בני; שישפטו אותי על כך שאני כבר לא מניקה בזמן שחברים אחרים עברו שנים, בלי בעיות.

שמירה על זה רק כואבת את עצמי

עם זאת, בסופו של דבר, הבנתי שהאדם היחיד שאני באמת כואב כששמרתי על סוד דיכאון אחרי לידה הוא עצמי. שמרתי על עצמי להיות בריא ומאושר באמת; שמרתי על עצמי לא להיות מסוגל ליהנות באמת ולחוות את הילוד שלי ואת חיי החדשים כהורה שלו; שמרתי על עצמי לא להתחבר לסובבים אותי, כולל בן זוגי ובני. אם אנשים אחרים היו מתכוונים לשפוט אותי או להתבאס איתי או להניח דברים מסוימים עליי, ובכן, הייתי צריך לתת לזה להיות הבעיה שלהם, במקום לאפשר לזה להיות שלי.

התינוק שלי זקוק לי קודם כל לטפל בעצמי

אני לא יכול לדאוג לאדם אחר, אם אני לא דואג לעצמי, ראשית. לקח לי זמן רב מכדי להבין זאת, מכיוון שאנו (כחברה) טרם שפכנו את כל השטויות האלה "אימהות וקדושים הולכים יד ביד". מיצוי עצמי לא אומר שאני עושה עבודה טובה; זה אומר שאני לא מצליח לוודא שהמטפל של הבן שלי מטופל. אני צריך להשגיח על עצמי, בראש ובראשונה, לפני שאשגיח על מישהו אחר. בני כלל.

אין איתי שום דבר "לא בסדר"

אני אגיד זאת שוב לאנשים מאחור: אין לך שום דבר רע. שום דבר. לא היה לי שום דבר רע כשסבלתי מדיכאון אחרי לידה. אין לי שום דבר רע עכשיו, כשאני ממשיך לסבול מבעיות פוסט טראומטיות וחרדות. אין שום דבר לא בסדר עם מישהו הסובל מבעיית בריאות הנפש.

אם אין שום דבר לא בסדר עם מישהו הסובל מסרטן או עצם שבורה או הצטננות קשה, אין שום דבר לא בסדר עם מישהו הסובל מדיכאון אחרי לידה. כלום.