תוכן עניינים:
- ששום דבר לא ירגיש נורמלי
- הנקה זו תהיה אתגר
- שלא ארגיש כמו אמא מייד
- המקומות המוזרים האלה עדיין יפגעו
- שעדיין לא אוכל לישון
- שיהיה כל כך הרבה בכי
- האימהות הזו תרגיש מדהימה
- שהגוף שלי ירגיש לא מוכר
- שאדאג אותי כל הזמן
- העדיפויות שלי ישתנו מייד
כשהייתי בהריון חשבתי שאני יודע למה לצפות ברגע שילדתי את התינוק שלי. כמובן שלא היה לי מושג. הייתי בטוחה שאסתגל במהירות והיותה אם לתינוק שזה לא ילדה לא תשבש את חיי לפני התינוק. אה, כמה הייתי תמימה וטועה. זה כנראה דבר טוב שלא ידעתי מה עומד לבוא או שהייתי חושש לחיים אחרי לידה. ובכל זאת, יש כמה דברים שהלוואי שידעתי לפני 21 הימים הראשונים של האימהות החדשה, ומכיוון שהייתי חסר מושג הופתעתי לגמרי. ראש קטן היה נחמד.
כי המציאות הייתה קשה במקרה הטוב. ברגע שילדתי את התינוק הנולד והיפה שלי, החיים התנפלו עלי די קשה. לא הסתגלתי לחיי החדשים במהירות, והיותה אמא של מישהו אחר לא נראתה כמו שדמיינתי. לא יכולתי להתרגל לשיבושים הבלתי פוסקים ולשינה ללא שינה ולוח הזמנים הלא אמין. לא היה שום דבר בליילד שזה עתה נולד לי בקלות, ולמרות שזה בהחלט היה שווה את זה, מעולם לא נבדקתי כל כך בחיי.
הצד הבהיר הוא שבסופו של דבר הדברים נפלו על מקומם. זה לא היה מיידי, ואפילו לא אחרי שנה. בגלל הדיכאון שלי אחרי לידה (PPD), כנראה שלקח לי זמן רב יותר ממה שרוב מצאתי, ויהיה בסדר איתי, את הנורמלי החדש שלי. כל מסע הוא שונה, ליתר ביטחון, אבל הנה כמה דברים שבאמת הייתי רוצה שידעתי עליהם בשלושת השבועות הראשונים שלאחר הלידה. הידיעה ככל הנראה לא הייתה משתנה הרבה, אבל לפחות הייתי מרגישה מוכנה יותר.
ששום דבר לא ירגיש נורמלי
ג'יפיאני לא יודע למה שכנעתי את עצמי שאחזור לחיים הקבועים שלי באופן קבוע ברגע שילדתי את התינוק שלי. הייתי בטוח שאהיה אותה בדיוק כשהתכננתי, ובן זוגי ואני עדיין יכולים לעשות את כל הדברים שרצינו לעשות גם אחרי שהפכנו להורים.
שלושה שבועות שלמים אחר כך עדיין חיפשתי את ההריסות של חיי הקודמים, לאט לאט הבנתי שלעולם לא אמצא את התינוקת שלי שוב. אז ייקח זמן למצוא את הנורמלי החדש שלי. אם הייתי יודע זאת, לא הייתי מרגיש חסר סיכוי כל כך בימים שנלחמתי בלי סוף למצוא את זה.
הנקה זו תהיה אתגר
כשהייתי בהריון תכננתי להניק, ובן זוגי תמך בתוכנית הזו מכל הלב. הלכנו לכל שיעורי הלידה, פגישות לפני לידה ונפגשנו עם יועצי הנקה. חקרתי והרגשתי בליבי שהנקה תהיה זמן יפה לקשר עם התינוק שלי. מה שלא ידעתי, עם זאת, היה שב 21- הימים הראשונים שביליתי בניסיון להניק היו למעשה קשיים הרבה יותר.
למרות פגישות רבות עם אנשי מקצוע וניסיונות סיעודיים ממוקדים וממוקדים, הדיכאון שלי לאחר הלידה עורר חרדה קיצונית שהפכה את ההנקה למעט בלתי אפשרית. חרדה זו לא תאפשר לי להירגע מספיק זמן. כשאני לא יכול לטפל בתינוק, הרגשתי כמו כישלון, ולכן המחזור חזר שוב ושוב ושוב, עד שהחלטתי לשאוב את החלב שלי, לתת לתינוק שלי בקבוק ובסופו של דבר לעבור למתקן.
לא ידעתי שיש לי דיכאון אחרי לידה וחרדה זו תפריע להנקה. אם הייתי עושה זאת הייתי הייתי הרבה יותר נחמדה כאמא חדשה ומתמודדת.
שלא ארגיש כמו אמא מייד
ג'יפיחשבתי שאחיזה את התינוק שלי בזרועותיי פירושה שאדע אוטומטית איך לטפל בה, איך לאהוב אותה ואיך לתת לה כל מה שהיא צריכה כדי שתבכה על זה. עם כל כך הרבה תמונות ורעיונות של מה שהייתי אמור להרגיש אחרי לידה, חשבתי שמשהו לא בסדר שהרגשתי אחרת. מדוע לא הרגשתי כמו אמא שלה? ומדוע הטיפול בה נראה כה לא טבעי? נאבקתי ברגשות האלה, בלי שידעתי אם אני "רגיל".
הייתי צריך לאפשר לעצמי זמן להבין את רגשותיי המסובכים ולקבל את זה שלמרות שלא הרגשתי כמו אמא מייד, בסופו של דבר הייתי עושה זאת.
המקומות המוזרים האלה עדיין יפגעו
כמובן שידעתי שהבטן והאזורים התחתונים שלי יהיו כואבים, אבל הזנחתי לחשוב על שאר חלקי גופי שיצטרכו לרפא לאחר הלידה. הרגליים שלי, במקום שהנפיחות הייתה. רגלי מלתמוך במשקל ההריון שלי. הירכיים שלי מטראומת הלידה. זה היה הרבה יותר אי נוחות ממה שציפיתי. אז עדיין, 21 יום אל העניין החדש של אמא זו, הליכה הייתה אבן דרך.
שעדיין לא אוכל לישון
ג'יפיהנחתי שאחרי שלושה שבועות התינוק שלי ישן באופן קבוע, או לכל הפחות על פי לוח זמנים כלשהו. כן, היא לא הייתה. אפילו לא קצת.
אם הייתי מקבלת שהדברים לא ייפלו למקומם מייד - ושהיא תיפול לתבנית כשהיא הייתה מוכנה - הייתי יכול להיות הרבה פחות לחוץ כשמדובר בשיחות שינה.
שיהיה כל כך הרבה בכי
התינוק בכה. בכיתי. כולם בכו. לידת תינוק זו חוויה רגשית, ולא הייתי צריך להרגיש צורך להסתיר כמה הייתי גולמי וחשוף.
האימהות הזו תרגיש מדהימה
ג'יפידי התגעגעתי אליי הישנה. אתה יודע, הילדה עם העיניים הגדולות והבהירות, מלאת פוטנציאל וודאות ותקווה לכל מה שהעתיד יביא. האמנתי שאמהות פשוט תתרחש לי, במקום שאלמד כיצד להקל על ההורות עצמה.
כמובן שידעתי שתהיה עבודה והיינו עוברים תקופות קשות כדי להבין את כל זה, אבל אחרי 21 יום כהורה של מישהו אחר הייתי כל כך המום מכל היבט בתפקיד. הלוואי והייתי יודע שהתחושה המום היא נורמלית.
שהגוף שלי ירגיש לא מוכר
היה קשה להכיר בכך שגופי לא סתם "ישוב לאחור" מההיריון והלידה. ציפיתי ללידה והימים והשבועות שלאחר מכן ישיבו אותי לאופן שבו הייתי לפני ההריון. שאפתני, נכון? ובכנות, סוג של עצוב. הלוואי והאמנתי שבמסגרת החיים לתינוק שלי, הייתי יפה יותר מאי פעם. שאולי הגוף שלי לא נראה כמו פעם פעם, אלא שהוא עשה את הדבר המדהים הזה שראוי לחגיגה.
שאדאג אותי כל הזמן
ג'יפימהרגע שהחזקתי את הבת שלי, עד שלפני דקה ממש, דאגתי. זה חלק אחד מהאימהות שבא לי באופן טבעי: פחד.
העדיפויות שלי ישתנו מייד
לא משנה כמה האמנתי וקיוויתי שאוכל לחזור לחיי שלפני התינוק מייד לאחר שהסתפקתי בכל העניין של אמא, לא. ובאמת, לא רציתי. הלוואי וידעתי כמה מהר העדיפויות שלי ישתנו. לא היה חזרה, כי לא רציתי. הייתי אמא עכשיו.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
