10 דברים שהלוואי שבן זוגי ידע על היותי אמא עובדת, מבלי שאצטרך לומר זאת

אני מופנם. אני מעדיף לרשום את הרגשות שלי מאשר לשתף אותם. בעלי גם משחק אותה קרוב לאפוד, אז אנחנו שידוך טוב בצורה הזו. אבל האימהות יכולה להיות בודדה, וזה בודד במיוחד עבור הורה עובד כמוני, שהוא אחד מכמה אנשים במחלקה שלי עם ילדים. יש דברים שהלוואי שבן זוגי ידע עליהם להיות אמא עובדת, מבלי שאצטרך לומר זאת בפועל. דרוש לי מאמץ רב כדי לנסח את רגשותיי, אך בעלי אינו טלפתטי ולכן כשאני מחפש אותו לנחמה, אני נאלץ לעיתים קרובות להסביר מה מציק לי. זה לא יוצא דופן, זה פשוט מתיש עבור אדם שקט כמוני.

אני יודע שתקשורת תכופה וברורה היא המפתח למערכת יחסים בריאה, אך בואו ונפנטז לרגע על כך שבן הזוג שלנו יהיה מכוון יותר לצרכים שלנו ולעולם לא נצטרך לבקש עזרה או תמיכה. הלוואי שלעיתים בעלי היה יכול לקרוא את מחשבותי, מכיוון שללא ספק זה יחסוך לי המון מהעבודה הנפשית הרגשית של הצורך לתאר במפורש את מה שמטריד אותי. והעניין בלהיות אמא עובדת הוא שלפעמים אין לי אפילו את המילים הנכונות להמחיש מה הנושא שלי. אני יודע שלפעמים אני מבולבל או כועס או מרגיש ריק לגמרי, אני פשוט לא תמיד יכול להבין סיבה ברורה לכך. למעשה, כאמא עובדת זה לעיתים קרובות ערבוביה של סיבות שגרמו לי להרגיש כאילו אני צונחת. אם אני מתמוטט על הספה, אני כנראה לא רוצה לבדר את בירור בעלי "מה לא בסדר?"

עם כל הכאוס שבילדים עם ילדים וקריירה מביאים לי, הייתי מעריך את בן זוגי שיודע עם מה אני מתמודד, בלי שאצטרך לומר זאת. הנה כמה דברים שהלוואי והייתי יכול לתקשר אליו טלפתית, כי אמא עובדת יכולה לחלום (ולכתוב):

אני דואג שעלי היולדות שלי השפיעו על מסלול הקריירה שלי

GIPHY

ההבחנה שאני צריך לעשות כאן היא שאני דואגת לפסק הזמן של המשרד ולא מההחלטה להביא ילדים לעולם. אני לא דואג לרגע שלהיות הורה השפיע לרעה על הקריירה שלי. אם כבר, השתפרתי בעבודתי ברגע שהפכתי לאמא. אני יעיל יותר, בעל תושייה רבה יותר וקל יותר לבזבז אנרגיה על דרמה בעדיפות נמוכה.

אבל זה הזמן מחוץ למשרד שגורם לי לדאוג. אני לא מכיר אף אבא עובד שיצא לחופשה המשפחתית (ללא שכר) 12 שבועות. בעלי חזר לעבוד תוך פחות משבועיים, ובשתי הפעמים בירכנו תינוק חדש למשפחתנו. אך מרבית האימהות זקוקות לפחות לשישה שבועות כדי להחלים פיזית מלידה (בדרך כלל יותר אם היו להן מקטעי ג), ובשלב זה, כמה מאיתנו מרגישים מוכנים נפשית לעזוב את הילודים שלנו לחזור למשרות שלנו? 12 שבועות זה מה שקיבלתי, אבל הייתי לוקח יותר אם הייתי יכול להרשות לעצמי את זה (מכיוון, שוב, זה לא שולם). גם אם זה היה מאבק כלכלי, הייתי מרגיש טוב יותר לקחת אותו אם תרבות העבודה שלנו הייתה מחבקת את הרעיון של הורים לבלות יותר מחודשיים עם התינוקות החדשים שלהם. בדיוק כשתינוק מתחיל להיות מעניין, הגיע הזמן לחזור לעבודה.

לפעמים אני מתנערת מלהיות ברירת המחדל של ההורה

אני הקשר העיקרי עבור ילדי. כשהם מרגישים חולים, בית הספר מתקשר אלי קודם. אני ממש שומר על חלק מגוף כלשהו בקשר עם הטלפון שלי כל היום כך שלא אפספס שום שיחת חירום. הייתי בנסיעת עסקים בשני אזורי זמן הרחק מהבית פעם אחת, והמעון היום התקשר אלי כשבני חבט בראשו. אני יודע שזה לא הגיוני ששני אנשים יתקשרו כל הזמן, אבל הלוואי והייתה דרך קלה שנוכל להפוך את ההורים להיות ההורה, כמו שאנחנו עושים כשאנחנו מתחלפים בבוקר לקחת את הילדים לבית תחנת אוטובוס. אבל בתי ספר מסובכים מכדי לשמור על לוח הזמנים הזה. "בסדר, אז בימי שני וחמישי, אנחנו מתקשרים לאבא שלך, אבל בימים אחרים אנחנו קוראים לאמא שלך …"

זה יעזור גם אם לא הייתי כל כך מסוג A לגבי דברים. אולי אם אוכל לעבוד על זה, אני ובעלי נוכל לתכנן תוכנית שהרגישה כאילו האחריות להורות בשעות היום, בזמן העבודה, הופצה בצורה שווה יותר.

שאיבה מבאס

GIPHY

אני לא בטוח אם גברים מבינים כמה לא נעים לשאוב, קל וחומר לשאוב בעבודה כשאתה לוחץ על הפגישות בין פגישות למשימות דחופות. אני בטוח שבעלי הבין שלא התרגשתי להסתובב עם המשאבה שלי ולהתמודד עם השימוש בה וניקוי שלה. עם זאת, היה נחמד לשמוע את ההכרה בלי להתבקש מהיבבה שלי.

לפעמים אני מרגיש כמו אמא איומה …

רק הרעיון שאשאר במשרד בזמן ששילמנו למטפל בכדי לצפות בתינוק שלנו הרגיש שגוי נפשי, אם אני מרשה לעצמי לחשוב על זה באופן מוחלט במונחים מוחלטים אלה. לא רציתי להיות רחוק מהתינוק שלי באופן פעיל, אבל זה לא משהו שבן זוגי ואני דיברנו על זה באופן גלוי. כמובן שהתכוונתי לחזור לעבודה אחרי חופשת לידה; לא רק שזה היה עניין של כספים, אלא רציתי להמשיך לבנות על הקריירה שלי. זה פשוט הרגיש כמו סיבה אנוכית ויכולתי להשתמש בביטחון רב יותר שהבחירה, וההכרח, שאעבוד, היו ההחלטה הטובה ביותר עבור המשפחה שלנו.

… או עובד נורא

GIPHY

עשיתי הרבה אוורור לבן זוגי לגבי הלחץ שבאמהות עובדת: נמשכים לכיוונים רבים פי שניים, מנסה למדרג את מחשבותיי ורגשותיי כך שלא פרצתי בזעקה אחרי לידה במהלך פגישה, או הרגשתי מחויב לבדוק דוא"ל במהלך האכלה של השינה.

נראה כי תרבות העבודה האמריקאית לא חובקת את הרעיון שחזרה לעבוד אצל הורים טריים רצופה חרדה, פחד וספק. אף אחד לא רוצה לדבר על העובדה שאנחנו עשויים לשנוא את הרעיון לקפוץ חזרה לעבודה אחרי האירוע המונומנטלי של קבלת פנים לאדם קטן חדש ותלוי לחלוטין בך. אז כולנו חיילים בשתיקה, כיוון שהודאה שאנו לא לגמרי נלהבים מהתפקידים שלנו זה מהלך מסוכן כשיש טונות של בוגרים חדשים ומלוכלכים, מוכנים לתפוס את מקומנו במשרד.

לפעמים אני מקנא באבות עובדים

החברה מפעילה הרבה פחות לחץ על גברים להוכיח שהם יכולים להיות עובדים טובים ואבות טובים בו זמנית. אף שיותר גברים עובדים עובדים על עצמם משימות ביתיות רבות יותר מאשר בדורות הקודמים, אהבת הטיפול בתחום הטיפול עדיין נופלת על נשים, כולל אלה מאיתנו העובדות. באותה מידה שבעלי ואני מנסים להפיץ את ההיבטים הלא-עבודה בחיינו בצורה שווה, יהיה נחמד להיחשב פשוט כעובד במשרד, כמו שהוא, במקום "אם עובדת".

חלק מהסיבה שאני עובד זה לגרום לילדים שלי להיות גאים

GIPHY

הורות היא עבודה ללא תודה. ילדים לא נותנים מילה אם אתה מגדל אותם נכון. הם ימצאו על מה להתלונן, בדרך כלל בגלל שאתה מגדל אותם נכון (כן, אני האמא הכי רעה אי פעם כי הם לא מקבלים זמן מסך בימי הלימודים). אבל הם כן מתעניינים בעבודה שלי. חלק מזה חייב להיות הסקרנות של מה שאני יכולה לעשות כל היום בלעדיהם. ומכיוון שאני עובד בטלוויזיה, אני מסוגל להראות להם את העבודה שלי: מה שכתבתי, מה שהפקתי. במשך תקופה מסוימת הייתי בעבודה בה לא הרגשתי טוב עם העבודה שהוצאתי בעולם, ושיש ילדים שהעצים את התחושה הזו. אם אני מתכוונת להתרחק מהם 10 שעות ביום, רציתי לגרום לזמן הזה לספור.

כן, במובן מסוים, זה היה מספיק כדי להיות מועסק ולספק אותם, אבל אם הייתי יכול להתגאות בעבודה, אז הייתי מרגיש פחות אשם בעבודה במשרה מלאה. אני יודע שבעלי מתגאה גם בעבודתו, כך שהוא יבין את הרצון שלי שהילדים שלי יהיו גאים בי. זה פשוט משהו שאני חושב שיותר שותפים צריכים להכיר בבני זוגם. לא כולנו עובדים רק על המשכורת.

השותף שלי הוא המקור העיקרי שלי לתמיכה

הייתי צריך למצוא את מערכת התמיכה האישית שלי כאמא עובדת. לא היו משאבים שהעביד מעסיק שלי, ואפילו לא בקרב חברי. קבוצות האמה השכונתיות שאליהן הצטרפתי כשילדי נולדו סיפקו חלק מהצרכים שלי, אך רציתי שיהיו יותר קבוצות שמכוונות להורים שעובדים. אז כברירת מחדל בעלי הוא מערכת התמיכה שלי. הוא ההורה העובד הכי קרוב אלי. אז בין אם הוא מבין זאת ובין אם לא, הוא זה עליו אני נשען הכי הרבה כאשר ההורות וחלקי העבודה של החיים מאיימים להציף אותי.

אני די מכנף את זה

GIPHY

אמי חזרה לעבוד כשאחי הצעיר למד בבית הספר במשרה מלאה. אמא של בן זוגי לא עבדה מחוץ לבית. כך שלאף אחד מאיתנו אין מודל לחיקוי כיצד לשלוף את הדבר ההורה העובד הזה. תיאורי תקשורת של אמהות עובדות הם בדיחה, אז בדיוק מצאתי את דרכי שלי, מצאתי עצות מחברים ולוקח רמזים מההורים העובדים שאני מעריץ במשרדי. יהיה נחמד שזה יודה בכך שאני לא נמצא כאן, משרטט מסלול חדש כל יום כדי לספק את האם ואת החלקים העובדים שבי. זה יכול להיות מפחיד.

לא כך דמיינתי את חיי אמא העובדת להיות

למה באמת ציפיתי? בלי מערך יציב של מודלים לחיקוי של אימא העובדת על סוג חיים שהייתי שואף אליהם, דימוי ילדי הילדים של חיי האם העובד היה כנראה מבוסס על פנטזיה. לא דמיינתי את חרדת הפרידה של ילד בגלל נשירת מעונות היום בזמן שברחתי לקיים פגישת בוקר. לא הבנתי שהבית היסודי שלי מהעבודה עומד להיות זמן השבת היחיד שלי, כי ברגע שנכנסתי לדירה שלי הייתי עובד שוב במשרה מלאה, כהורה. לא הבנתי איך אוכל להסתכל קדימה לימי שני, כשאני יכול לחזור למשרד מלא בוגרים שהיו (בעיקר) עצמאיים, אחרי שבילוי בסוף השבוע (בעיקר) בפריצות וגרף אוכל שהוריד.

אבל חיי עשירים ומספקים בדרכים שלא יכולתי לדעת שאני רוצה שיהיה לפני שילדתי ​​ילדים. בעוד שילדי אולי מנעו ממני להתקדם באספקטים מסוימים בקריירה שלי, הם בנו אותי בדרכים שמשתלמות לחלוטין בעבודה. לידת ילדים אפשרה לי להתמקד באמת בעבודה כשאני עובדת. אני מסתיים יותר בפחות זמן. אני מסוגל לעקוף ביתר קלות את התעסקות במשרד מכיוון שכאמא אין לי זמן לזה.

אנחנו לא שומעים מספיק מהורים עובדים על היתרונות של לידת ילדים בכל הנוגע לעבודה שלהם, ואני חושב שאנחנו צריכים לדבר על זה יותר. אולי אם כן, אנו יכולים לטשטש שינוי בתרבות העבודה שאינה שולית או מענישה עובדים הדואגים לאחרים. לפני שילדתי ​​ילדים חשבתי ש 12 שבועות של חופשת לידה זה כל מה שאני צריך, כי זה כל מה שאקבל. מעולם לא עלה בדעתי, אחרי שאחרי שילדתי ​​את התינוק ההוא, אני עדיין חושב (אפילו תשע שנים מאוחר יותר) כמה הייתי נותן ליותר זמן בלי שאצטרך להתפשר על שכר או קביעות. אני יכול לדבר עם בן זוגי על זה, כמובן. אבל זה אומר כל כך הרבה יותר להחליף מבטים ידיעים מאשר לחייב את כל הרגשות המסובכים הנוגעים לאימהות עובדת.