תוכן עניינים:
- שאני אוהבת את חיי
- שזה ממש אמיתי בשבילי
- שהמילים שלו חשובות
- שאני לא יכול פשוט "להפסיק לדאוג"
- שאני לא חלש
- שאני עושה צעדים כדי לנהל את זה
- שאני זקוק להרגעה
- שאני זקוק לעזרה
- שאני לא צריך אותו כדי לתקן את זה
- זה יכול לקחת זמן
לילה אחד, כשילדי בן השנתיים שוכב בבטחה על הספה עם כוס חלב ואפיזודה מרחוב סומסום, החלקתי משם כדי להיות לבד עם מחשבות המירוץ שלי. כשבעלי מצא אותי בחדר הילדים הסברתי שאני מנטלית עוברת על רשימות המטלות שלי. "על רצפת חדר השינה של בתך במצב העובר?" כן. אני יודע שלבעלי אני קצת פאזל, וזה אף פעם לא נכון יותר מאשר בכל מה שקשור לחרדה שלי אחרי לידה (PPA). הלוואי ובן זוגי פשוט ידע דברים מסוימים על PPA שלי.
כאדם בהריון עם היסטוריה של דיכאון הייתי בכוננות גבוהה לדיכאון אחרי לידה (PPD). אני והצוות הרפואי שלי החלטנו לנסות "לחסן" אותי על ידי המשך על נוגד הדיכאון שלי במהלך ההיריון, וזה עבד. עם זאת, חרדה אחרי לידה הכה אותי כמו טון לבנים. פשוט לא ציפיתי לזה, וגם בעלי לא היה מכוון לסימנים לבלוז התינוק, אבל לא חרדה. כמו נשים רבות עם PPA, לא הייתי מאובחנת ולא מטופלת די הרבה זמן. ידעתי שאני לא בדיכאון, אבל הייתי גם בטוח שהדאגה מחוץ לשליטה, ערנות יתר וחוסר שקט לא היו תקינים.
זה הפתיע את בעלי באמת כשאמרתי שאני רוצה לבקש עזרה. PPA הוא הפרעה "נסתרת", ואני חושב שהוא פשוט לא הצליח לראות עד כמה אני נאבקת (ולא סבלתי בסבל בשקט). בזכות הסטיגמה סביב בריאות הנפש, זה יכול להיות משהו שאני מתקשה לדבר עליו. זה לא לגמרי הוגן בי (הולר אם שמעת "אני לא קורא מחשבות, לעזאזל!"), אבל אני מאחל שבן זוגי פשוט ידע את הדברים הבאים על PPA מבלי שאצטרך לומר את זה:
שאני אוהבת את חיי
ג'יפיאני חושב שזה מה שהקשה ביותר לבעלי (ולכל אחד מבחוץ שמסתכל פנימה, לצורך העניין) להבין. אני מבין. יש לי חיים מדהימים באופן אובייקטיבי: בית ומשפחה יפהפיים ועבודה שאני אוהבת. הרמז הוא שחרדה שלי קשורה לחוסר שביעות רצון מנסיבותיי, וזה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.
העניין עם החרדה הוא שהוא פשוט תמיד שם, מתחת לפני השטח. בטח, מצבים מסוימים (הפלה או פריסה, למשל) יכולים לעורר אותו או להחמיר את הסימפטומים שלו. אבל זה לא כאילו היה לי הדבר החסר היחיד הזה בחיי (יותר כסף, עוד תינוק), החרדה שלי הייתה נעלמת. דאגה לא אומרת שאני לא מעריך את מה שיש לי.
שזה ממש אמיתי בשבילי
זה לא שאני חושב שבעלי באמת מאמין שאני מזייף את זה, אבל לפעמים אני מרגיש שהוא חושב שאני עושה את זה לעסקה גדולה יותר ממה שהוא באמת, או שאני יכול להתמודד עם זה טוב יותר. אני לא מנסה להיות קדוש מעונה; משהו לא בסדר איתי.
מכיוון שזה בראש שלך, אנשים נוטים לא לחשוב על הפרעות במצב הרוח כמו שהיו סובלים ממצבים כרוניים אחרים, כמו סוכרת. זה לא הוגן כי זה לא כל כך שונה. לחרדה לאחר לידה יש אפילו ביטויים גופניים, כולל סחרחורת ובחילה.
שהמילים שלו חשובות
ג'יפיעבור רבים מאיתנו במערכות יחסים, בני הזוג שלנו הם האנשים הבטוחים שלנו. זה אומר לפעמים שהם הכי גרועים מאיתנו. אנחנו ממשיכים כל היום ומשחקים נחמד עם אנשים שלא באמת חשובים לנו ואז מתייחסים זה לזה כמו שטויות. אני אשם במאה אחוז בזה, ואני יודע שאני צריך לעבוד על זה.
מה שהלוואי שבעלי הבין הוא שבגלל החרדה שלי, הערה לא ידועה כמו "אל תעשה את זה בקשר אליך" באמת יכולה לזרוק אותי לולאה. אני אחשוב על זה כל הלילה, במיוחד בגלל מה שהוא חושב שחשוב לי. למרות שאני הראשון להודות שהשלילי נדבק איתי יותר מהחיובי, אני צריך יותר, "את אמא טובה", "יש לך את זה" ו"אני אוהבת אותך. " (בתמורה, אני גוזז את קריאת השם "דומדום". עסקה?)
שאני לא יכול פשוט "להפסיק לדאוג"
האמינו לי, אם הייתי יכול לכבות את החרדה שלי, הייתי עושה זאת. זה לא כזה קל. אנשים מדוכאים לא יכולים פשוט "להתעודד" ואמהות חרדות לא יכולות פשוט "להירגע" יותר מכפי שאסטמטית יכולה פשוט "לקחת כמה נשימות עמוקות." כשמדובר בהפרעות במצב הרוח, יש הרבה שפשוט לא בשליטתנו.
שאני לא חלש
ג'יפיהעובדה שאני סובל מחרדה לאחר הלידה אינה משקפת איזושהי חוסר אופי מוסרי. רק בגלל שחווית תקופה קשה בחייך והוצאת את עצמך מתוכו, לא אומר שאתה יודע מה עובר עליי. זה לא אותו דבר.
למעשה, העובדה שיש לי חרדה נכה ועדיין אני מצליחה לדאוג לאחריות הילד, הבית והעבודה שלנו פירושה שאני חזק AF.
שאני עושה צעדים כדי לנהל את זה
לא, חרדה אחרי לידה איננה משהו שאני יכולה לשלוט בו, אבל זה משהו שאני יכולה לנהל. כשאני מתרגלת את המנטליות של אריות הנפש שלי, עושה צדיעה לשמש, לוקח את התרופות שלי נאמנה ורואה את הרופא והמטפל שלי, אני נוקט בצעדים שנמצאים בשליטתי בכדי לנהל את מצבי.
השותפים צריכים לא רק לעודד התנהגויות אלה, אלא לעזור לאפשר זאת. קח את התינוק לטיול סביב הגוש כדי שאמא תוכל לעשות מדיטציה.
שאני זקוק להרגעה
ג'יפיתמיד הייתי אדם חסר ביטחון. כשהייתי ילדה קטנה ואמא שלי התעצבנה עלי, הייתי שואלת אותה, "אתה עדיין אוהב אותי?" אני חושב שהרבה מכך נובע מהעובדה שאבי הביולוגי היה נוכחות לא אמינה בחיי הצעירים. אני תמיד חושש שאשאר מאחור.
לאמהות עם דיכאון אחרי לידה וחרדה יש חששות. ככל שיהיו לא הגיוניים, הם עשויים להיראות לבני זוגנו, אנו זקוקים להרגעה מסוימת. הזכיר לנו שאתה לא הולך לשום מקום, וקלישאה או לא, קצת "הכל יהיה בסדר" לעולם לא יפגע באף אחד.
שאני זקוק לעזרה
אני לא באמת יכול להתלונן יותר מדי, כי בעלי עושה עבודה נהדרת להוריד דברים מהצלחת. אני מוצף בקלות, ולכן כשהוא לוקח על עצמו את כל האחריות הקשורה לטורקיה בחג ההודיה, לוקח מטען למגבות הכביסה כאשר הכביסה נשברת, או מטפל בנשירה ובאיסוף בימי החופשה שלו, זה עושה דרך ארוכה לקראת הקלה במוחי.
עם זאת, בני זוג צריכים להיות מודעים לכך כי העזרה שאם זקוקה לחייהם יכולה לפעמים להיעשות רק על ידי איש מקצוע רפואי. עליהם להקל על הצורך הזה במקום לבחור לראות בו ככישלון מצידם.
שאני לא צריך אותו כדי לתקן את זה
ג'יפימטבעו של בעלי לראות בעיה ורוצה לתקן את זה. סבא שלי החורג זהה, וגם סבי היה. אני חושב שככה הם גודלו. אני מעריך לחלוטין שהוא רואה אותי מתקשה ורוצה לשפר אותה. בכל הנוגע לחרדה שלי אחרי לידה, לפעמים כל מה שאני צריך זה שהוא יקשיב וינחם. אני צריך להיות נתמך, לא קבוע.
זה יכול לקחת זמן
אני שנתיים וחצי אחרי לידה, וחרדה היא עדיין חלק מאוד מהמציאות היומיומית שלי. האם אוכל אפילו לקרוא לזה לאחר לידה? אני לא יודע. אני יודע שזה חייב להיות מתסכל עבור בן זוגי שאני ממשיך לסבול מתסמינים כל כך הרבה זמן אחרי לידת ילדנו. אני רק רוצה שהוא יידע שמדובר בתהליך, ואני אסיר לו תודה על הידבקות לצידי כשאנחנו מגלים זאת יחד.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
