10 דברים שהלוואי ובן זוגי ידע על גופי לאחר הלידה, מבלי שאצטרך לומר זאת

אחד הדברים הכי קלישאתיים שאמהות חדשות שומעות הוא "התינוק משנה הכל". אם היה לי ניקל בכל פעם שאדם בעל כוונות טובות אומר לי להתכונן לחיים להתהפך, היה לי חבורה שלמה של ניקל. אולם דבר אחד שלא הייתי מוכן אליו היה עד כמה התינוק ישנה את גופי. גם בעלי לא היה מוכן לזה, ויש כמה דברים שהלוואי שבן זוגי ידע על גופי לאחר הלידה, מבלי שאצטרך לומר זאת.

תמיד הייתי מפותל, סוחב ישבן גדול ומותניים גדולות. מעולם לא הייתי סופר רזה, אבל אף פעם לא כבד במיוחד, וזה נראה לי טוב; אהבתי את זה והרגשתי בנוח. הייתי בטוח באיך גופי נראה ונוח עם עקומותיו והכרתי איך הבגדים שלי מתאימים. במילים אחרות, חיוביות בגוף וביטחון הגוף לא היו בעיות ואני נהנתי מהצורה שסובבה את מוחי.

עם זאת, לאחר ההיריון הראשון, הכל התחיל להשתנות. עכשיו, ובזכות שלושה הריונות, המותניים שלי גדלו על המותניים והשדיים שלי כבר לא נכנסים לחזיות שלי לפני התינוק. מבחינתי, הגוף החדש שלי היה אחד הדברים הקשים יותר #MomLife לקבל ולהסתגל אליהם. כשאתה עובר חיים עם סוג גוף מסוים, נהנה מיותר מ -30 שנה מלהיות דברים בצורה מסוימת, שינוי פתאומי יכול לגרום לך להרגיש כאילו ה"דברים "האלה כבר לא שלך. במילים אחרות, לוקח קצת להתרגל. כל השינויים התקשו על בן זוגי לעטוף את ראשו גם כן, אבל הלוואי שהיו כמה דברים שהוא ידע על גופי לאחר הלידה מבלי שאצטרך לספר לו.

אני גאה במה שזה עשה …

הגוף הזה עשה משהו מדהים. זה יצר וטיפח חיים. אדם שלם נוצר בגופי וחי שם תקופה ממושכת. זה מדהים. כאילו, נס ברמה מדהימה.

… אבל אני מתביישת באיך שזה נראה

למרות הנס, נשארתי עם איזה "גוף נוסף" שאני לא לגמרי מתלהב ממנו. אני לא מרגישה יפה, אני לא מרגישה נשית (וזה טיפשי בהתחשב בכך שפשוט עשיתי את אחד הדברים הכי נשיים שאישה יכולה לעשות), ואני מרגישה מיוזעת ומטונפת וגסה. אני נבוך מהמשקל העודף וסימני המתיחה שלי, למרות שהם הביטוי החיצוני של נס.

אני לא מכיר את כל השינויים

הגוף שלי אפילו לא ממש מרגיש כמו הגוף שלי. זה עבר כל כך הרבה שאנחנו בטריטוריה לא מוכרת בשלב זה. כל הקימורים והגלילים החדשים והנקודות הרכות שמעולם לא היו שם מעולם גורמות לי להרגיש כאילו קפצתי לחליפה שלא ממש מתאימה כמו שצריך. הבעיה היחידה? אני לא יכול להוריד את החליפה הזו.

אני רגיש לאיך שהוא נראה …

כל העקומות והגלילים החדשים והכתמים הרכים האלה הכניסו לי מודעות עצמית במיוחד. אני לא רגיל לאיך שאני נראה. אני לא רגיל שיש לי את דש הבטן הזה או את הצחקוקים הנוספים בירכיים, ובכל פעם שאתה מגיב על זה, או שאתה מזכיר את זה בכלל, אני רוצה להסתיר את זה עוד יותר.

… אבל מגן על מה שהשלים

למרות הרגשות שלי כלפי גופי, אני מזהה שאני חיה מתחרפנת ומה שהגוף הזה עשה ועדיין עושה הוא הארדקור. אולי יש לי בטן מרושלת, אבל הבטן הזו צמחה חיים. אולי יש לי בטן רכה גדולה, אבל הבטן הזו עוזרת לנחם ולהתרפק על התינוק שלנו כשהוא מניקה מהשדיים שגורמים לו חלב לשגשג.

אני רוצה להיראות כמו פעם …

אני באמת. אני רוצה לחזור למשקל שלי לפני ההיריון, אבל אני כל כך עייף וכל כך בילוי וכל כך מותש. האימון נמצא בתחתית רשימת העדיפות שלי כרגע, אז לא משנה כמה אני רוצה להיות רזה שוב, זה פשוט לא בכרטיסים בשבילי. לא ברגע זה בחיי.

רוב הסיכויים שאני לא הולך לחדר הכושר והזכיר לי את זה רק גורם לי להרגיש גרוע יותר עם עצמי.

… אבל אני גם רוצה להיות מסוגל לקבל את הצורה החדשה שלי

אני רוצה להיות שוב רזה, אבל אני גם רוצה להיות מסוגל להיות בסדר עם איך שאני נראה עכשיו. אני לא רוצה להסתכל במראה ולחוש בושה, ואפילו לא מסרב להסתכל במראה כי אני לא אוהב את מה שאני רואה.

אני רוצה את הגאווה שאני מרגיש במה שגופי עשה כדי לתרגם לגאווה באיך הגוף שלי נראה. קשה לעשות זאת כשזכירים לי שאני צריך ללכת לחדר כושר.

אני לא קונה בגדים חדשים כי אני רוצה

אני קונה בגדים חדשים כי אני צריך. אף אחד מבגדי שקדם להריון לא מתאים יותר. אני לא עוסק בטיפול קמעוני, אני לא קונה לשם קניות, אני קונה כי אם אני צריך להידחס לג'ינס שפחות מדי פעם אחת, אני הולך לבכות ולעולם לא לעזוב את בית שוב.

לוקח לי זמן להרגיש כמו עצמי שוב

הכל שונה. הישבן שלי שונה, הציצים שלי שונים, הבטן שלי שונה ואפילו הפות שלי שונות. כל גופי, מבפנים ומבחוץ, הושפע מההיריון והלידה. אחזור למשהו כמו "רגיל" בסופו של דבר, אבל יכול להיות שזה נורמלי חדש.

לעולם לא אראה בדיוק כמו שנראיתי בעבר. לעולם לא ארגיש בדיוק כמו שהרגשתי קודם. זה יהיה מדהים אם היית לומד להסתגל, כמוני.

אפילו שגופי שונה, לבי זהה

אני עייף ומלוכלך וכנראה מסריח ואני גדול ורך יותר, אבל אני אותו אדם שהכרת והתאהבתי כל השנים שקדמו לי לתינוקות היפים שלנו. אני עדיין אני.