10 דברים שאמא הסובלת מחרדה תאהב לעולם לא לשמוע שוב

כשהחלטתי שאני רוצה להיות אם, ידעתי שיש קורבנות מסוימים שאני לא רק מוכן לעשות, אלא אצטרך להקריב. ידעתי ששינה הולכת להיות חלום מרחק לעתיד הנראה לעין; ידעתי שהלילות עם חברים יהיו מעטים ורחוקים; ידעתי שאוטונומיה של הגוף לא תהיה קלה באותה מידה כששכבתי שינה או מניקה. אולם דבר אחד שלא הייתי מוכן להקריב הוא הבריאות הנפשית שלי. למרבה הצער, ישנם דברים שאמא הסובלת מחרדה שתאהב לעולם לא לשמוע שוב מכיוון שהחברה שלנו שכנעה את האימהות (וכל השאר) שלהיות אמא טובה פירושה שאתה מקריב לחלוטין את הכל. כן, בריאות הנפש והכל.

אחרי שבני עשה את דרכו לעולם מצאתי את עצמי סובל מדיכאון אחרי לידה וחרדה אחרי לידה. עברתי הריון, לידה ולידה טראומטיים מאוד, שהביאו לכך שתינוק אחד נפטר 19 שבועות אל תוך ההיריון והלידה שלי הסתיימה בלידתו של תינוק שהיה חי, ולידת תינוק שלא היה כזה. היה לי קשה להתקשר אוטומטית עם בני, מחשש שכמו התאום שלו הוא ימות ואשאר לי שברון לב הרסני אחר שלא הייתי יודע איך (או אוכל) להתמודד. אז, בגלגלתי את הדיכאון ואת החרדה המחרידה ופחדתי או לא רציתי לעזוב את הבית, לא יכולתי לישון, לא רציתי לאכול (למרות שהנקתי) וכל הזמן בכיתי.

שתקתי הרבה זמן יותר מדי מכיוון שהייתי משוכנע שלהיות "אם טובה" פירושו שלא צריך עוד דבר. נולד לי עכשיו בן, והוא היה זקוק לי אז לא הייתי צריך להיות זה שמבקש עזרה או תמיכה או משהו כזה. טעיתי כל כך, טועה כל כך. למרבה המזל, בן זוגי הזכיר לי שלהיות אמא לא אומר שאני כבר לא בן אדם עם צרכים אנושיים מאוד, וקיבלתי את העזרה שהייתי כל כך זקוקה לה ומגיע לי. התחלתי לדבר על דיכאון וחרדה אחרי לידה, שלמרות שהעצמה והגשמה ומועילה, השאירה אותי פתוחה לשמוע את הדברים הבאים. אם באמת אכפת לנו מאמהות כמו שאנחנו טוענים שאנחנו ביום האם, עלינו לתמוך באמהות בכל תחומי החיים שלהן. עלינו להזכיר להם כי אימהות אינה אומרת הקרבה עצמית מתמדת. במקום זאת, המשמעות היא טיפול עצמי מתמיד.

"אני מודאג, יותר מדי"

להיות "מודאג" זה לא כמו סבל מחרדה או חרדה אחרי לידה. לא. אפילו לא מרחוק. כולם מודאגים, אך לא כולם מתמודדים עם מחשבות פולשניות והתקפי חרדה וחרדה כה חמורים, עד כי זה מונע ממישהו לישון, לאכול ולעזוב את ביתם.

אני חושב שזה נחמד שמישהו רוצה להבין ולהראות סולידריות (אם זה באמת מה שהם עושים, ולא רק מנסה לנהל שיחה איתם), אבל זה לא מועיל להשוות בין שני דברים שבשום אופן לא זהים.

"להיות חרד זה רק חלק מההורות"

הדאגה היא רק חלק מההורות. שם, תיקנתי את זה בשבילך.

אני חושב שזה די רגיל לדאוג לילדך כהורה. אחרי הכל, הם חתיכת ליבך שהולכת מחוץ לגופך וכולנו מודעים בחריפות לכל הדרכים בהן פיסת הלב שלך יכולה להיפגע. עם זאת, הסבל מחרדה אינו חלק "נורמלי" בהורות, ואסור לך לסבול בשם האימהות או כדרך להוכיח איכשהו שאתה אמא ​​טובה הדואגת מהילדים שלה.

"תרגע"

מעולם, בהיסטוריה של שפה שנכתבה או נאמרה מעולם, המלים "להירגע" לא הרגיעו מישהו. לא.

לא רק שהביטוי "להירגע" אינו רגיש, אלא בעיקרו ניסיון לשוטר על רגשותיו או רגשותיו של מישהו אחר. יתר על כן, אם הייתי יכול להירגע הייתי נרגע. זה לא כמו שמי שסובל מחרדה בוחר לסבול מחרדה. לא. לא איך זה עובד.

"אתה פשוט מגזים"

והפרס על ההצהרה הברורה ביותר של השנה הולך …

כמי שסבל מחרדה אחרי לידה במשך כל כך הרבה מאוד זמן, אני יכול להגיד לך שהייתי מודע היטב לכך ש"אני מדבר דברים ". לא יכולתי לכבות את מוחי מהמחשבה, לא משנה כמה השתדלתי או כמה רציתי. הייתי נשאר ער בלילה, בוהה בבני כדי לוודא שהוא ממשיך לנשום, חושב על כל הדרכים שהוא עלול להיפגע או להיהרג. עברתי תרחישים מחרידים בכל עת שיצאתי מהבית, במיוחד אם זה אומר להכניס את ילדתי ​​למכונית, לשתק את עצמי מפחד. לספר לי את מה שאני כבר יודע פשוט לא מועיל, אתם.

"קח כדור כבר"

אמירת משהו חסר רגישות כמו "פופ קסאנקס" או "קח תרופות", מעצימה את הסטיגמה של מחלת הנפש. האם מישהו צריך להרגיש מוסמך להשתמש בתרופות כסוג של טיפול? בהחלט. לדוגמה, אני צריך לזקוף תרופות לדיכאון על כך שעזרו לי לעבור דיכאון אחרי לידה, ותרופות נגד חרדות כדי לעזור לי לעבור חרדה אחרי לידה.

עם זאת, הגדוד התרופתי של מישהו אינו עניינו, ופשוט לומר למישהו "להקפיץ כדור", זה כמו להגיד למישהו "להירגע". לעבור קשה על שניהם.

"אתה רק מחפש תשומת לב"

כן, מכיוון שתשומת הלב שמישהו זוכה (במיוחד אם, שהחברה אוטומטית מניחה שהיא כבר לא צריכה ואינה צריכה לחשוב על עצמה) מלדבר על מחלה נפשית מסוימת היא תמיד, תמיד טובה.

אני לא חושב שיש אדם אחד הסובל מחרדה או חרדה אחרי לידה שרוצה תשומת לב כזו. מה שהם רוצים זה לא לסבול מחרדה.

"הבעיות שלך אינן בעיות אמיתיות"

אה כן. זה החביב האישי שלי, אם אני צריך להיות כנה. #FirstWorldProblems אנשים שאוהבים להקטין את חוויות החיים שלך על ידי השוואתם לחוויות של אחרים.

האם יש לי מזל מגוחך לגור במדינה שבה אוכל לקבל טיפול לבריאות הנפש אם אני רוצה וצריך אותו? כן. האם אני יודע שאפילו במדינה זו אנשים אינם ברי מזל ואינם יכולים לקבל טיפול, ולכן אנשים רבים סובלים ממצבים של "חיים ומוות" יותר? אתה מתערב. עם זאת, אין פירוש הדבר שאמהות הסובלות מחרדה או חרדה אחרי לידה צריכות פשוט "למצוץ אותה" מכיוון שגם אנשים במדינות אחרות (ובארצנו) סובלים. החוויות שלנו לא נשללות על ידי החוויות של אחרים.

"טוב, היה לי חבר עם חרדה והיא פשוט התגברה על זה"

כל הכבוד, אממ, חבר שלך? כולם שונים, ובעוד אני בהחלט מאחל שיכולתי פשוט "להתגבר על זה", אני לא יכול.

"חברה של אמא של אחות של חבר ניסתה"

זה תמיד משעשע מעט, שכשאתה משתף משהו בבריאות שלך (נפשית או פיזית) כל כך הרבה אנשים הופכים לאנשי מקצוע בתחום הרפואה. בכנות, לא היה לי מושג שרוב המגיבים באינטרנט (ואפילו חלק מחבריי) היו בעלי תארים רפואיים או למדו בבית ספר לרפואה. זה מדהים.

"אתה הולך לפסיכולוג?"

אף אחד מהעסק שלך.

אם אתה מרגיש בנוח לדבר על פגישה עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש (אני כן, כי אני חושב שהם נפלאים ואני חושב שכולם צריכים לפגוש פסיכולוג) אז תסתכל על זה. עם זאת, זו ההיסטוריה הרפואית שלך שמישהו שואל אותך באופן לגיטימי, כך שאם לא בא לך לחשוף, אל תעשה זאת. אינך מחויב לספר למישהו מה אתה עושה כדי לטפל בחרדה שלך.