תוכן עניינים:
- הם לא יכולים להלביש את ילדם כדי להציל את חייהם
- הם חסרי תועלת כשמדובר בטיפול בילדים
- לא מגיע להם זמן לעצמם
- הם יכולים לעמוד בכדי להפסיד כמה קילו
- הם לא עוזרים ברחבי הבית
- הם לא יכולים לקבל חוות דעת על דברים מסוימים
- הם לא היו מבינים
- הם תמיד מצליחים להתעסק במשהו
- הם התינוקות בכל פעם שהם אמורים לצפות בילדים שלהם בעצמם
- כל דבר שמשווה את התנהגותם לזה של ילדיהם הצעירים
כשאימהות מתכנסות זה לא להתרברב בכמה מדהים בן הזוג שלהן וכמה הן הצטללו בבחירת אדם איתו לגדל אדם קטן. לא. אנשים נוטים להתחבר בסיפורי מסחר של סבל משותף, בין אם זה מוגזם או אפילו אמיתי. ארוחת גברת רבות כוללת סשן אוורור טוב סביב השולחן על כל הדברים שבן זוגה של כל אישה עשתה לא נכון (לאחרונה). עם זאת, אם אתה חושב על זה, יש הרבה דברים שאמהות אומרות על בן זוגן שאינן בסדר וזה לא בדיוק הוגן.
חלק גדול מההערות הללו מוטות מגדר ונשענות על קלישאות ששוחקות יתר על המגרעות של גברים. אתה יודע, סוגי הדברים שצחקו עליהם בסיטקומים האלה, שם יש את האאף הגדול של הבעל ואת אשתו החכמה והפוצחת והטובה יותר. אני לא מלאך בכל מה שקשור לבישול בן הזוג. בטח, הרבה מההערות שלי הגיעו מתקופות בהן חשתי תסכול אמיתי, או אפילו כעס גס שנבע מחילוקי דעות שהיו לנו ביחס להורות או מאחריותנו המשותפת. עם זאת, כמה תגובות רגשיות יכולות להיות חולפות וכמה הערות לא כל כך נחמדות על בני זוגנו מוטב להישאר קרובים לחזה.
לדוגמה, לפעמים ואחרי שבעלי ואני היינו עוברים על נושא מסויים ועוברים על פניו, חבר היה מעיר הערה שנשמעה לי נמרצת, רומזת ל"הדבר הנורא הזה שהוא עשה "ומצפה שאהיה כמו, "איכס, הוא לא הגרוע ביותר." במקום זאת הייתי מרגיש נעלב. "איך היא יכולה לומר משהו כזה על בעלי?" הייתי תוהה. ואז זה היה מכה בי: אני זה ששתלתי את הזרע הזה. אני זה שאמר במקור את כל הזבל הזה על כל מה שהוא עשה. לכן, אם אתם לא אוהבים את האופן בו הערות מסוימות על בן הזוג נשמעות מפיו של מישהו אחר, אולי הן לא היו הדבר הכי טוב לומר מלכתחילה.
הם לא יכולים להלביש את ילדם כדי להציל את חייהם
GIPHYתגיד את זה בקול רם ומיד קיבלת את הדימוי הנפשי הזה של אבא שמלביש את הילד שלו בבגד ים ומכנסיים קצרים עם טייץ לאורך כל העסקה וזה אמצע החורף. "אופס!" הוא אומר בכתף וחיוך. מה הוא יודע? הוא סתם מזנון. מדהים שהוא הגיע עד כה בחיים, הא?
באמת? האם נוכל רק לתת לחברים קצת קרדיט? לצורך התקליט אני מכיר לא מעט נשים שלדעתי אין להן תחושת סגנון כשמדובר בהלבשת הילדים שלהן. רק אומר'.
הם חסרי תועלת כשמדובר בטיפול בילדים
GIPHYאני מכיר גם אמהות שיש להן ילדה בת שנה שמעולם לא הושכבו למיטה על ידי אביהן כי האמא לא חושבת שאבא יידע מה לעשות. "הוא בטח יתעסק!" בסדר, אבל אז מה? "איזה דבר מתנפץ על האדמה הולך לקרות?" אני אשאל את חבר שלי.
אנשים אומרים לי שאני "בר מזל" כי בעלי הוא כזה "ידיים על" אבא. גם אני שונא את זה. התוודעתי אליו בצורה די גסה (שמונה שנים) לפני שהחלטתי לנסות להקים איתו משפחה, ובשלב זה היו הרבה סימנים שהוא יהיה אבא נפלא. זה לא היה כל מזל, זה היה תכנון ובחירה. אני גם חושב שחלק מזה היה שאני "ידנית", בכך שאני יותר משמח לתת לו לקחת את כל העבודות כדי שאוכל להירגע בכל הזדמנות שאפשר. מעולם לא הייתי סוג של אמא להיות כמו "אוף, תן לי לעשות את זה כי אתה פשוט הולך להתעסק עם זה", אז שנינו נאלצנו ללמוד דברים.
בכל מקרה, אני חושב שאנחנו צריכים לתת לשותפים יותר קרדיט. לחלופין, אם לא נתנו להם קרדיט, אנו לפחות צריכים לתת להם הזדמנויות לעלות לאירוע.
לא מגיע להם זמן לעצמם
גדלתי במשק בית בו לרוב התמרמר כשאבא שלי עשה משהו שהיה כיף ופשוט לעצמו. אם הוא נהנה לנגן בגיטרה אחרי יום ארוך של שהות עם מטופלים במשרד, אמי הייתה מתעצבנת. "אוי, עם המוזיקה!" היא תתלונן. כך שבשנים הראשונות של ההורות היו לי גם הרבה בעיות להבין את הצורך של בעלי בזמן "אני". חשבתי שרק מגיע לי שהזמן הזה, מה איתי "עוברת" בבית עם הילדים. מדוע הוא יצטרך לברוח לשום מקום לאחר ששמחה לעבוד כל היום במשרד עם מבוגרים אחרים?
הם יכולים לעמוד בכדי להפסיד כמה קילו
בושת גוף היא פשוט לא מגניבה לאף אחד. לא בשבילך, לא בשבילי, ולא בשביל בן / בת הזוג שלך ולא משנה מה. אין מצב, לא איך. במיוחד לא נחמד לרכל עליו. פשוט לא.
אני שומע את זה לפעמים על בני זוג ורק אני יכול לדמיין איך היינו מתביישים אם קבוצה של גמלים ישבה סביב שולחן ומפרקת את גופות האימהות לילדיהם. אוומייגוד. כל כך הרבה זעם, נכון?
הם לא עוזרים ברחבי הבית
GIPHYאם אומרים עד כמה הפרטנרים של בני זוגם כשמדובר בהתחשבות בילדים זו התלונה מספר אחת של אמהות, הרי שהתלונה על עד כמה מבני הזוג שלהם מבולגנים היא שניה קרובה. השותפים נוטים לקבל נציג רע כשמדובר בתחזוקה הכללית של משק הבית. לדעתי, האשם כאן מאפשר. אם אתה מאפשר לבן / ת הזוג שלך להיות סליפה ואתה כל הזמן מרים אחריהם (או, אם אתה מתעקש שהם יהיו סליבים מכיוון שאתה לא סומך עליהם שינקו דברים "בדרך שלך") אז בראבו! יהיה לך העונג לחיות עם סלובון לא מועיל.
אני מנקה ומארגן מטורף. אני מתעקש להשאיר למכשירים שלי כשהבית צריך ניקוי ואני מעדיף לעשות את זה בעצמי כי זה מביא לי הנאה. כן, אני מוזר ויש לי את זה. מה שלא מביא לי הנאה, ומה שבעלי מודע אליו היטב, זה דברים שלא מכניסים אותם למקום הראוי אחרי שהוא חוזר הביתה בסוף היום. אני אקפל בשמחה את הכביסה של כולם ואארגן את חולצות העבודה והגרביים של בעלי לפי צבע אבל פשוט אאבד את זה אם הנעליים שלו יישארו באווירה ביתית סביב הבית במקום בארון או אם סוודר נקי מושלך ברישול על הרצפה. הוא יודע איפה אני מתווה את הקו ומכבד את זה, רוב הזמן.
הדבר המצחיק הוא שניהלתי המון שיחות עם אבות שמתעקשים שהם "הנקיים" ושאימהות הן המבלבלות. אז זה יכול להיות עניין של מי תשאל, אם תשאל אותי.
הם לא יכולים לקבל חוות דעת על דברים מסוימים
GIPHYבכנות, מדוע שמישהו לא יורשה לקבל דעה? לפעמים אמהות אומרות דברים כאלה על בני הזוג שלהן, בהקשר של "הוא לא נולד ילד מהנרתיק שלו, ולכן הוא לא מקבל דעה לגבי היבט זה בחיי הילד." אני לא מבין את זה.
גברים מוגבלים על ידי המדע באשר הם יכולים לעשות פיזית בכל הנוגע ללידת ילד, אך הם אינם מוגבלים מבחינת התשומה שיכולה להיות להם, הערכים שהם יכולים לעזור להם להנחיל, לטפח את יכולתם לעשות, וכל האהבה שהם יכולים להעניק לילד שאתה מגדל יחד.
הם לא היו מבינים
GIPHYיתכן ובן זוג מאוד קשה מאוד להבין מה עוברת אם או כיצד היא מתקרבת למצב מסוים. זה נכון. עם זאת, אנו מגבילים את בני זוגנו אם ניתק אותם מההתחלה באומרו שהם פשוט לא יבינו אותנו, במיוחד אם לא ננסה אפילו להסביר. זה אולי יידרש הרבה עבודה, וכן, יתכן שתצטרך לערב כמה בובות אצבעות כדי לפרק אותה באמת, אבל בחרת באדם הזה כבן זוגך מסיבה טובה. יכול גם לסמוך על עצמך שהם די הגונים ויש להם את היכולת לנסות לראות דברים דרך העיניים שלך, או לפחות להיות מסוגלים להזדהות.
עברתי תקופת חשיבה חשובה שבעלי לא "רואה אותי" או יודע מי אני בכלל. זו הייתה תקופה מפחידה, די נוראה. לא התקשרנו, וברקע חלו כמה שינויים גדולים בחיים שלא עזרו כלל. נתתי לרבים מחברי לדעת מה חשבתי עליו בשלב זה, לעתים קרובות אמרו דברים כמו "הוא לא מבין אותי. הוא לא מעריך אותי." בצד השני של אותה תקופה, עכשיו אני יכול לראות שזו אני שלא ראיתי אותו. היו כמה דברים גדולים, כמו דברים מרכזיים ברצינות שהוא ניסה לספר לי, וקיווה שאבין שפשוט לא אוכל לראות. הייתי עסוק מדי במחשבה על הזבל הפרטי שלי. לפעמים קל מדי להעביר את האשמה על בן / בת הזוג ש"סתם לא מבינים "מאשר להסתכל טוב בעצמך ועל החזון המעונן שלך.
הם תמיד מצליחים להתעסק במשהו
GIPHYכשאמא משאירה את בן זוגה לטפל באחריות ביתית כלשהי, זה בדרך כלל באווירה של זהירות ואזהרה של "רק תוודא שלא" לפני זה. כשהיא חוזרת הביתה לגלות שהבית לא נשרף והילד שלה נמצא בחיתול נקי, היא רוצה להעניק לבן זוגה פרס כלשהו פשוט על כך שהיא עומדת במינימום החשוף שידרש לבייביסיטר מוצל שאחד מצא אותה רחוב. זה לא מגניב. אימהות לא צריכות להגדיר את הרף כל כך נמוך עד שרמת הציפייה היא "אל תאשים את התינוק או תשמיד את הבית".
הם התינוקות בכל פעם שהם אמורים לצפות בילדים שלהם בעצמם
ברצינות, אתם. בבקשה תפסיק להגיד את המילה "בייביסיטר" כשדיבר על אב שצופה בילדיו. אב הוא לא בייביסיטר יותר ממך.
כל דבר שמשווה את התנהגותם לזה של ילדיהם הצעירים
"זה כמו ללדת יותר מילד אחד." שמעתי פעם אחת כל כך הרבה פעמים שאיבדתי את הספירה. החברים שלי מצפים ממני "אמן" בסולידריות, אבל אני לא יכול. אני לא מרגישה ככה בכלל עם בעלי. משפחתו שלו תמיד אמרה שהוא היה "גבר קטן" מאז שהיה כבן 5. בנוסף, אני לא יכול לדמיין איך זה צריך לקיים יחסי מין עם מישהו שאתה גם מרבה להפיל.
