עשרה דברים שאמהות מייחלות שהם יכלו לשקר, אבל פשוט לא יכולים

חלק מהיותנו הורה מלמד את ילדינו על העולם הגדול והגדול הזה שאנחנו חיים בו. תפקידנו לענות על שאלותיהם הדחופות הרבות ולחנך אותם על הקהילות הרבות הסובבות אותם. זה נשמע די פשוט אבל, למען האמת, ללמד ילד את כל מה שהם צריכים לדעת כדי לצמוח ולשגשג ולגלות לא תמיד קל כל כך. למעשה, ישנם דברים שאמהות מייחלות שיוכלו לשקר עליהם, אבל לא יכולים. יש מציאויות שאנחנו מעדיפים להגן עליהם על ילדינו, אך לא יכולים. למרות שהסבר על דברים כמו מלחמה ושנאה ואלימות וסקסיזם וגזענות ותרבות אונס ועוד שלל מגיפות מחרידות ובעיות חברתיות עלולים לחוש אכזבה, ילדינו צריכים להבין מדוע הדברים האלה כך, יום אחד וכמה שאינם מציאותיים כמו רבים תגיד שזה נשמע, הם יפסיקו להתקיים.

כהורים, יש לנו הזדמנות לגדל דור מתקדם יותר ולגדל בני אדם שלא סתם מקבלים או "סובלים" הבדלים, אלא גם מחבקים אותם. זו אחריות עיקרית, אך אנו חייבים זאת לילדינו להשאיר להם עולם טוב יותר מהאופן בו מצאנו אותו, ולאפשר להם לעשות את אותו הדבר ביום אחד.

חלק מגידול דור טוב יותר משלנו פירושו להיות כנים עם ילדים על "נושאים מפחידים", במיוחד כשאנחנו עוסקים בנושא כבד שעשוי להיות קשה להסביר לילד. שקרים לבנים קטנים שאמהות מספרות לילדיהם הם בדרך כלל לא מזיקים, וגם סוג של מצחיק, אבל חשוב שההורים יוכלו להיות כנים עם ילדיהם, גם כשאנחנו לא רוצים. עשרת הפריטים הבאים הם דברים שכל האמהות רוצות לשקר עליהם, אבל פשוט לא יכולות. רק בגלל שאנחנו לא יכולים להתמודד עם האמת, זה לא אומר שהילדים שלנו לא יכולים.

כמה ירקות מסוימים באמת טועמים

זה לרוב לא מזיק, אבל זה עדיין יכול לפגוע ביכולתו של הילד לסמוך עלינו כשהם נוגסים בעץ הירוק הקטן הזה ומבינים שלא, ברוקולי באמת לא טעים כל כך נהדר. בהחלט יש טעמים גרועים בעולם, אבל להגיד לילדים שלנו שברוקולי הוא "פשוט כל כך טעים", יגרום להם לחשוב שאנחנו משוגעים, או שאנחנו שקרנים ולא ראויים לאמון שלהם.

אני אומר לילדים שלי את זה: ירקות לא טעימים הכי טוב, אבל הם יכולים לגרום לך להרגיש הכי טוב שלך.

כמה אלימות נמצאת בחדשות, ומדוע

אני פרו אקדח, אבל לאפשר לילד שלי לצפות באלימות בחדשות, במיוחד אלימות אקדח, הופך אותי לשבר עצבני. אני לא חושב שהילדים שלי מבוגרים מספיק כדי להבין את המשקל ואת ההשלכות של אקדחים שנמצאים בידיים הלא נכונות, או כל דבר שקשור לטרוריסטים או מלחמות פוליטיות, וזה בעצם כל מה שנמצא בחדשות היום.

כשבני רואה קטעים של אנשים שנורו או חיילים נושאים אקדחים, אני רוצה שהוא יסיט את מבטו. בכל זאת, אני לא מכין אותו. בזמן שאני רוצה להגן עליו מפני כל דבר רע בעולם, אני יודע שאני לא יכול ויודע שאסור לי. הוא צריך להיות מודע לכך שיש אנשים רעים ודברים רעים בחוץ, ואני משתמש בהם כדוגמאות לאנשים שהוא לא רוצה להיות, או לדברים שהוא לעולם לא צריך לעשות. הוא יודע שיש חבר'ה טובים ויש חבר'ה רעים, ואנחנו עושים כמיטב יכולתנו כדי לוודא שהוא צריך להיות אחד החבר'ה הטובים.

אנטיהיגן על המוות

הסבר מוות לילד יכול להיות, ובכן, מסובך. נסיבות ודתות שונות רק מסבכות זאת עוד יותר. אני באופן אישי מאמין באלוהים ובשמיים, אבל אני לא מתכוון לדחוף את האמונות שלי כלפי הילדים שלי ומתחשק לי לחשוף אותם לכמה שיותר מידע ולאפשר להם לעשות את הבחירות שלהם הוא הדרך הטובה ביותר לעשות. ובכל זאת, זה בהחלט לא מקל על הסבר המוות לילדים שלי.

לדוגמא: אמי נפטרה כשהייתי בת עשר. לכן הילדים שלי מעולם לא פגשו אותה. יש לנו ציור גדול בסלון שלנו שחברה שלי הכינה לי, המבוססת על תמונה של אמא שלי. אני נראה כמו התאום של אמא שלי, כך שהציור הזה קצת דומה לי. כשבני התבונן בציור ההוא שלשום, בעלי אמר "זו סבתא". הבן שלי נראה מבולבל, אז הסברתי שהתמונה היא אמא שלי. מכיוון שהוא מעולם לא פגש אותה, ועדיין לא מבין את המוות, הסבר להיעדרותה בפניו הוא דבר מסובך. הלוואי ויכולתי לשקר בנושא זה, כי באמת אין לי מושג איך להסביר את זה.

כשאנחנו עצובים

אני לא אוהב שהילדים שלי רואים אותי עצוב, אבל להיות אמא זה קשה, ובכן, העצב פשוט קורה לפעמים. ילדים צריכים להבין שהם לא צריכים להסתיר את רגשותיהם וכי זה בסדר לחוש דברים שאינם סתם אושר. למען האמת, חיוני שילדים ילמדו כי התחושות ה"לא כיף "שלהן נורמליות ובריאות לחלוטין. מסיבה זו, אני לא משקר לילדים שלי על כך שהם עצובים.

מודאגים

הלוואי והייתי יכול להעמיד פנים שאני רגוע ונאסף כל הזמן, אבל אני פשוט לא. אני לא רוצה שהילדים שלי ידאגו מהדברים שאני דואג להם כי הם פשוט ילדים. זה לא הזמן שלהם לדאוג מבעיות של מבוגרים, זה הזמן שלהם לשחק בבוץ ולבנות מבצרים שמיכות.

עם זאת, אני דואג להרבה דברים ומנסה לשקר לגבי זה רק מחמיר אותי, וזה בתורו מחמיר אותם. אני לא מסתיר מהם את רגשותיי כי אני לא רוצה שהם יסתירו את שלי ממני. אני רוצה שיידעו שזה בסדר לבוא אלי כשהם מודאגים, והרגשה פגיעה או מפוחדת אינה בשום אופן אינדיקציה לחולשה.

כמה אנחנו מתגעגעים לילדים שלנו כשהם הולכים

הילדים שלי משגעים אותי כל הזמן הארור. בן זוגי ואני לא ממש עוזרים איתם כל כך, אז לילות תאריך אינם קיימים ולבד זה זמן נדיר במקרה הטוב. גיסתי תשמור על הבנים שלנו לליל סוף שבוע כל שלושה או ארבעה חודשים, והייתם חושבים שבן זוגי ואני היינו משתגעים מהתרגשות במהלך 24 השעות בהן הילדים שלנו לא נמצאים מאיתנו.

אנחנו לא.

אנו מתגעגעים אליהם מיד כשהם נעלמים, ובסוף אנו מרימים אותם מוקדם. כל. יחיד. זמן. זה כבר נכנס לעצבים של הילדים שלנו והם רק פעוטות.

המום

אני לא יודע אם אתם שמעתם אבל אהמ, ההורות קשה. זה מדהים כמה ימים ושווה לחלוטין כל שיער אפור מוקדם על הראש, אבל זה עדיין קשה. אני אמא עובדת, ולכן יש לי חלק מהאחריות הכספית של משפחתנו על כתפי. יש לי גם אחריות משותפת של עבודות בית. יש לי גם שני ילדים שיש להם פגישות ושיטות ומפגשי מורים. יש לי מיליון יצירות עבודה שונות בחיי והג'אגלינג של כולם זה קצת (לקרוא: בצורה קיצונית) מהמם, ואין פשוט להסתיר את זה מפניהם (או ממישהו אחר לצורך העניין).

שם הסתרנו את כל הצעצועים הרועשים

יש לי חרדה וצעצועים רועשים הם טריגר עצום עבורי. בן זוגי הסיר את הסוללות מהמציקים ביותר, אבל עדיין יש כמה צעצועים מתמשכים שאשמח לקחת להם עטלף אם פירוש הדבר היה לסתום אותם ביעילות. הסתרתי את הצעצועים בעבר, בהנחה שהילדים שלי לא ישימו לב, אבל ברגע שההיעדרות שלהם מתממשת, הילדים שלי יוצאים לצוד גבר. הם לא מפסיקים עד שהם מוצאים אותם, וכשמגיעים להם, הם נועצים אותי מכיוון שהם יודעים שהסתרתי אותם.

שהמתוקים הם ברוטיים

יש לי התמכרות גדולה לסוכר. ברצינות. זה כל כך אמיתי וזה משפיע על חיי מדי יום. מסיבה זו אני מנסה להרחיק ממתקים מהבית שלנו. אף על פי שאיני מציע בשום אופן שממתקים הם רעים מטבעם, אני לא רוצה שהילדים שלי יתאבקו בסוכר כמו שאני עושה. במתינות, סוכר הוא בסדר ונפלא והו-כל-כך טעים, אבל כשלא אוכלים אותו במתינות זה, ובכן, סוכרת. אני מנסה להעמיד פנים כאילו ממתקים הם גסים, אבל לילדים שלי יש סבים וסבתות שאוהבים לדחוף סוכר בגרונם, כך שהם יודעים טוב יותר.

שאנחנו יודעים הכל

בני הבכור מתגלה כילד חכם להפליא. הוא סקרן ויצירתי ומלא דמיון, אבל הוא גם מאוד שומר מצוות. הוא צופה באנשים ובדברים בריכוז רב, ואתה יכול לראות את עיניו הכחולות הקטנות רושמות הערות נפשיות תוך כדי כך.

כהורה שלו, תפקידו ללמד אותו דברים ולענות על כל שאלותיו, אך מכיוון שהוא כה שומר מצוות וסקרן, הוא מטיל ספק בפסק הדין והדעות שלי על בסיס קבוע במיוחד. כשאני מנסה להסביר דברים שאני עצמי לא בהכרח מבין אותו, הוא תופס ומתעלם במהירות מהתשובה שלי. הלוואי וידעתי את התשובות לכל שאלותיו, אך אינני יודע. כעת, לאחר שהוא נתפס בעובדה זו, הוא משתמש בזה נגדי ומחליט מתי אני ואינני צודק, ומה הוא ירצה ולא יקשיב לי ממני. זה כיף סופר.