תוכן עניינים:
- אני מפריע
- יש לי סבלנות מועטה לסיפורים ארוכים
- אני לא מבלה מספיק זמן בשיער שלי …
- … אבל אני עדיין אוהב לצחצח את השיער של בארבי
- אני לא מתייחס אל עצמי יפה מאוד
- אני לא מסתובבת עם החברים שלי מספיק
- אני לא זוכר שום דבר על התקופה המהפכנית
- אני מטפלת לעתים קרובות בילדי בהתאם למגדרם
- יש לי טון איפור שאני לא לובשת
- אני יכול להיות מאושר בגופי בגלל צורתו, ולא מרוב זה
למדתי על עצמי יותר בתשע השנים שעברו מאז שהפכתי לאמא מאשר היה לי בעשורים שלפני כן. מאז שהייתה הראשונה שלי, יש דברים שבתי לימדה אותי ללא ידיעה על עצמי מהרגע שהיא הגיעה לחיי. היא הייתה הזרז לשינוי בלתי עביר, והפכה אותי בעצם מאדם להורה. כשהתחלתי לנווט באמהות, נאלצתי להסתכל על העולם דרך העיניים החדשות שלה, וזה כלל התבוננות בעצמי.
הרגשתי שהילדים שלי הרימו מראה, מה שמאפשר לי לראות חלקים מעצמי שלעולם לא הייתי שם לב אלמלא חוויות ההורות. אישיותי מסוג A מעולם לא הייתה מתעופפת כשהיו לי שני פעוטות, ולכן הייתי צריכה ללמוד להתמזג ולהתחבק עם גמישות. הערכתי מחדש את מסלול הקריירה שלי לאור הלידה, והשארתי עמדה משתלמת להמשיך במשהו מסוכן יותר, משלם פחות ובסופו של דבר מספק יותר בטווח הרחוק. שילדים לא שינו את מהלך חיי, אבל זה הכניס למוקד את אותם חלקים בעצמי שאני רוצה לשפר, למען ילדי.
לאחרונה זה עלה על דעתי אז אני אף פעם לא הולך לגדול לאמא, אני חושב שאני צריך להיות כל עוד הילדים שלי עדיין גדלים. כולנו מתפתחים בתהליך, יחד. כתוצאה מכך, אני בהחלט לומדת כמה דברים מהבת שלי, שקוראת לי בתקיפות, אבל בכבוד, כשהיא יודעת שיכולתי להצליח.
אני מפריע
ג'יפייש לי נטייה לסיים משפטים של אנשים. זה הרגל רע אבל כזה שמתבטא כשאני רוצה להראות שאני עוסק לגמרי בשיחה שלנו. עם זאת, הבת שלי מדוברת. לא רק שהיא קוראת לי להפריע לה, אלא שהיא קוראת לבעלי כשהוא פונה לפני שהוא נותן לה, ולי, לסיים. זה די מגניב שיש אותה כפרקליט זעיר, אבל אני כן צריך להיות טוב יותר לא לנתק אותה, לא משנה כמה זמן ייקח לה להגיד לי משהו.
יש לי סבלנות מועטה לסיפורים ארוכים
הילד שלי מסתובב חוט טוב. היא קצת פרפורמרית, אז היא ממש חולבת את זה כשאני שואלת אותה על היום שלה. היא משיקה בהצגה משחק אחר יום הלימודים שלה בן 6 שעות, ומבהירה באופן ברור רגעים לאפקט דרמטי ומסתחררת למנגנטים שאינם רלוונטיים לחלוטין לאירועי יומה. אני בקושי יכול להכיל את התסכול שלי, לגלגל את עיניי כשהיא לוקח רגע להסתובב באמצע הסיפור, או להפציר בה פשוט לעמוד בשקט כדי שלא אצטרך לעקוב אחריה ברחבי הבית לשמוע הכל. "תמהר ותגיע לעניין, " אני רוצה לחשש עליה.
אבל הסיפור הבלתי נגמר הזה הוא העניין. יש לה את תשומת ליבי והיא רוצה לשמור עליו כמה שיותר זמן. שיחק טוב, ילד. ברגע שאני זוכר את המטרה שלה, אוכל להשתלב בה, ולדחוק הצידה את רשימת המטלות הנפשית שאני מרגיש שעלי להתמודד בחלון הזמן הצר שבין חזרה הביתה מהעבודה והשבת הילדים למיטה. כל שעלי לעשות הוא להיות נוכח לחלוטין עבורם. זה די מזעזע עד כמה זה קשה.
אני לא מבלה מספיק זמן בשיער שלי …
ג'יפיכבר ידעתי שלא ממש אכפת לי להתמודד עם השיער שלי, אבל לא חשבתי שזה משנה לאף אחד. כנראה שזה משנה לבת שלי, שיכולה לבלות איתי שעות יושבות לרגליה בזמן שהיא מסגננת את המנעולים המקורקלים שלי.
… אבל אני עדיין אוהב לצחצח את השיער של בארבי
30 שנה אחרי שהפסקתי ממש לשחק עם בובות, אני עדיין מוצא את זה מרגיע להפליא לשבת ולהעביר מברשות דרך שיערם הסינטטי הארוך. למרות שבתי מבקשת ממני לעשות זאת כדי להתיר את הקשר הקשה ביותר שראיתי אי פעם על ראש של בובה, אני דווקא נהנית מהטבע השיטתי של הסירוק, במיוחד על חפץ שאינו צועק בכל פעם שאני פוגע במגע.
אני לא מתייחס אל עצמי יפה מאוד
ג'יפיאני באופן אינסטינקטיבי תמיד שם את הילדים שלי במקום הראשון. זה הוביל לכך שאוכל קר שנשאר על צלחותיהם זכה לארוחת הערב שלי. לעולם לא הייתי מאכיל אותם את החומר שאני מסכים לצרוך. כשבתי שאלה אותי למה אני לא אוכלת איתה ארוחת בוקר ואחיה הקטן בימי הלימודים, אמרתי שזה בגלל שאני לא יכולה להתאמן אחרי שאכלתי (אני הולכת לחדר הכושר אחרי שהניחתי אותם לאוטובוס הבוקר). זה נכון, אבל הסיבה האמיתית היא שאני יודע שיישאר מספיק אוכל מהצלחות בשבילי לאכול אחר כך, אפילו אם הדגנים מעושקים והבייגלה קשוח. לא ככה הייתי מזין את משפחתי ובכל זאת, זו הארוחה לפני שהתחלתי את היום. אני ממש אוכל זבל ולא הבנתי זאת לפני שהבת שלי שאלה את זה.
אני לא מסתובבת עם החברים שלי מספיק
אני מבלה את מה שנראה כמו הרבה זמן בתיאום תאריכי משחק לשני ילדי. כשהיו ממש קטנים, תאריכי המשחק האלה היו בעיקר בשבילי, כך שיכולתי ליצור קשר עם מבוגר אחר תוך כדי בילוי עם ילדתי. עכשיו, כשהילדים שלי הם בני 6 ו -9, ובהחלט ישנים מספיק בשביל תאריכי משחק נשירים, אני מבין כמה מאמץ אני עושה יותר לארגן את חיי החברה שלהם מאשר את חיי. אני רואה חבר אולי פעם בחודש לארוחת צהריים או קוקטייל אחרי העבודה. אני מתגעגע לחברים שלי ואני חושב שאני רשאי לבלות איתם, מה גם שהילדים שלי ממילא מוציאים אותי מהחברים.
אני לא זוכר שום דבר על התקופה המהפכנית
ג'יפילאחר שעברתי על שיעורי בית בכיתה ד 'עם בתי, הבנתי כמה מעט שמרתי משיעורי ההיסטוריה שלי. תודה לאל למילטון. לא הייתי מועיל לעזור לה אם לא הייתי משנן את מילות השירים האלה, המספרות מחדש את ההיסטוריה של האומה שלנו מנקודת מבט ספציפית. למרבה המזל, רובו מדויק.
אני מטפלת לעתים קרובות בילדי בהתאם למגדרם
מדוע הרשמתי את בתי לשיעור ריקוד, ולא את בני? מדוע אני פונה לכיוונו חולצות גיבורי על, ואת הפוני הקטן שלי בשבילה? למה אני לא אומר לו שהוא יכול לגדל את שיערו ארוך? מדוע לא שאלתי אם היא רוצה לנסות את הליגה הקטנה? מדוע אני עדיין נרשם לפרמטרים העתיקים והמגדריים הללו של גידול בנים ובנות?
האמת היא שהילדים שלי נמשכים באופן אורגני לפעילויות והתנהגות שזוהו בצורה סטראוטיפית עם המגדרים שלהם. ובכל זאת הייתי יכול לעשות עבודה טובה יותר ולשאול אם הם רוצים לחקור דברים מחוץ לתחומי העניין הנוכחיים שלהם, והסטריאוטיפיים למדי. למרות שלבת שלי אין שום בעיה לשחק דמויות גבריות במשחקים דמיוניים, אני יכול לעשות יותר כדי לדחוף לאחור נגד גבולות שהחברה נוטה לשים על ילדינו בכל מה שקשור לצעצועים, בגדים ובילוי מגדריים.
יש לי טון איפור שאני לא לובשת
ג'יפיאני יודע זאת מכיוון שהבת שלי השתרשה בכל זה, ניסתה קשת של צבעי שפתיים שבסופו של דבר הגיעו לקירות שונים ברחבי הדירה שלנו. לא זכרתי שיש לי את הגוון הזה של ורוד חום עד שראיתי שהוא מרוח על פניה בניסיון נורא להראות מבוגר. אם היא הייתה אומרת לי שהיא הולכת להשיג יותר אפקט ליצנים, הייתי מחאת כפיים על מאמציה.
אני יכול להיות מאושר בגופי בגלל צורתו, ולא מרוב זה
כשהייתי בגיל הנוכחי של בתי, בת 9, כבר שנאתי את גופי. שקלתי את עצמי שמנה. אף על פי שאהבתי את שיעורי הריקוד שלי, הייתי מודע לאן גופי נחת בספקטרום הצורות ליד הקבר. הייתי אחד השובביירים. אהבתי לאכול, אבל מעולם לא הקשבתי לרמזים של גופי בזמן הארוחה. אוכל היה אהבה בשבילי, והתמכרתי, הרבה למגינת לב של אמי המודעת לגוף.
אני זוכר כשבתי נולדה והרצון היחיד שלי אליה היה שהיא לא תגדל לשנוא את גופה. ביליתי כל כך הרבה מחיי בכיול האושר שלי לפי גודל הבגדים שלי, ואפילו בזמני הרזים לא יכולתי לטלטל את רוח הרפאים חסרת הביטחון שלי. לאחר שהילדים סוף סוף גרמו לי להבין שיש כל כך הרבה דברים אחרים בחיים שמגיעים לתשומת ליבי ולמאמצים מאשר לאובססיביות לגבי המשקל שלי.
הבת שלי נראית בקושי בהכרה עצמית. היא נהנית לבחור את הבגדים שלה, אבל אין לה שום עניין בשאלה איך הדברים מתאימים. כשלבשה לאחרונה את מכנסי הג'ינס האהובים שלה, היא לא הייתה מוטרדת מהיותה "גדולה מדי" עבורם. למעשה, היא הודיעה בגאווה שהיא צריכה גודל גדול יותר. היא לא משווה את צורת גופה לאושרה. היא אמנם קצרה, ומייחלת שלא, אבל שום דבר בבשרה לא מוצא שהיא מדאיגה. אני צופה בה אוכלת, והיא נהנית מהאוכל שלה, אבל היא נעצרת כשהיא כבר לא רעבה. היא השאירה פרוסות עוגה לא גמורות, כי "היה לה מספיק". מבטה הבלתי מסונן על הגופות שסביבה, אני יכול לראות מדוע אין לי סיבה לשנוא את גופי כל כך. האם אני במשקל המטרה שלי? לא. אבל אני אני בריאה ויש לי כמה נעליים ממש נהדרות שהיא בקרוב תוכל לשאול. למעשה, היא לא יכולה לחכות להיות גדולה יותר, בדרך זו.
