10 דברים שהילד שלי לעולם לא יצטרך להתמודד איתו ביום האב

מעולם לא נהנתי מיום האב, ומצאתי את עצמי תומך בתחושות הבלתי נמנעות של אובדן, אכזבה וכאב בכל פעם ש"יום האב "מתגלגל. זה השתנה, מעט, מאז שבן זוגי הפך לאבא, אבל אפילו חגיגת אביו של בני לא יכולה לסלק את תחושת הכמיהה המולדת שאני חשה כשאני רואה חברים ובני משפחה חוגגים את אבותיהם ביום האב. ובכל זאת, אני מתנחמת מאוד בידיעה שיש דברים שהילד שלי לעולם לא יצטרך להתמודד איתם ביום האב, שעברתי פעם בשנה, בכל שנה, כשהייתי ילדה. זה יכול להיות יום קשה עבורי, אף על פי שהוא השתפר כמעט בשלוש השנים בהן הבן שלי היה על האדמה הזו, אבל הידיעה שזה תמיד יהיה יום שמח עבור בני, הופכת את הקשיים המתמשכים לנסבלים.

אבי התעלל מילולית, רגשית ופיזית בכל אחד מבני משפחתי הקרובה, כולל אותי. אז מהרגע בו יכולתי לפענח את יום האב מכל יום אחר, ולמדתי שאני צריך לחגוג את אבי בצורה מספקת שמא יהיו השלכות, יום האב תמיד היה יום של אובדן ברור, ולא יום להיות אסיר תודה על כל מה שאני יש. צפיתי בחבריי הטובים מכריזים בגאווה שהם "ילדות של אבא", וצותפתי כמו שאמי שלי קראה לאביה בבכי, אסירת תודה שהוא עדיין תומך בה ובבחירות שלה. ואז הסתכלתי על עצמי - אישה צעירה הגעגועים לתשומת לב חיובית ולאישורו של אביה - כשכסיתי את החבורה האחרונה בבסיס חנויות הכלבו.

אין שום חילוץ של מערכת יחסים עם אבי המתעלל. ספינה זו הפליגה, ולא בכדי. הוא מעולם לא פגש את בני, וגם לא. שנים לא דיברתי איתו ואני לא מתכוון לשבור את השקט. הסיכוי שיש לי אב אוהב בחיי כבר מזמן לא נעלם, אבל זו מציאות עבור בני. למעשה, זה תמיד יהיה. הוא תמיד יידע איך זה שאבא יהיה לצידך ומאחוריך; תומך בך לאורך כל אבן דרך ואכזבה שהחיים מביאים. הוא יחגוג את האב שהלוואי שהיה לי ביום האב, והוא לא יצטרך לדאוג לאף אחד מהדברים הבאים:

תוהה אם אביו חושב עליו

כל שנה, בלי להיכשל ולמרות מיטב המאמצים שלי, אני לא יכול שלא לחשוב על אבי המנוכר ביום האב. האם אני רוצה לשמוע ממנו? בכלל לא. בעיניי הוא איבד את הזכות לדבר איתי כשהוא דחף את אמי במדרגות שלנו ושבר את קרסולה, שלח אותה לבית החולים, וכמה שעות אחר כך, לחדר ניתוח.

ובכל זאת, הילד שבי - זה שרוצה את אישורו של אביה, ללא קשר לשאלה אם מגיע לו או לא - תוהה אם הוא חושב עלי. האם הוא מחכה בטלפון, מקווה שאפנה אליו ביום המיועד לגברים המתרבים? האם הוא מקווה שאהיה "האדם הגדול יותר", וארחיב ענף זית שמרוסק ושבר במשך שנים? האם הוא מקווה שהזמן אכן ירפא את כל הפצעים, כולל החבלות שהשאיר על עורי והמילים שחדרו לתחושת העצמי שלי?

אני לא יודע, ולעולם לא אעשה זאת, אבל בני לא יצטרך לתהות אם אביו חושב עליו ביום האב. במקום זאת, בני יידע ללא צל של ספק שאביו חושב עליו כל שנייה בכל יום, בלי להיכשל.

מפעילי המדיה החברתית

זה לא שאני רוצה שלכולם שאני מכיר יהיו מערכת יחסים איומה, או מערכת יחסים לא קיימת, עם אביהם. אני לא רוצה שמישהו שאני מכיר, ואפילו אנשים שאני לא מכיר או אנשים שאני לא אוהב, יש תגובה כה כואבת ליום בו בשנה אבות זוכים לכבוד על המאמצים שלהם. ובכל זאת, גלילה במדיה החברתית ביום האב היא מזוכיזם במיטבו. אני נזכר, פוסט אחד בכל פעם, שאין לי משהו שהכי עושה. שאני כמהה למשהו שרוב האנשים מקבלים כמובן מאליו. שפספסתי את מה שכל כך הרבה אנשים אחרים הצליחו לחוות.

זה לא יהיה הבן שלי. במקום זאת, הוא יהיה מאותם אנשים שפרסם על כמה אביו אוהב ואוהב ותומך ומהורהר. הוא יהיה זה שמדגיש את כל הדברים שאביו לימד אותו, וכל הדרכים שבהן חייו טובים עד אינסוף מכיוון שאביו נמצא בהם.

מוצא דרך אחרת להעביר את הזמן …

אני מעולה בדברים מעטים מאוד בחיים, אבל להסיח את עצמי בהצלחה בעיצומו של משהו כואב זה משהו שאני מצטיין בו. במהלך השנים צברתי יותר מכמה דרכים לציין את יום האב בדרך שלי. שלחתי כרטיסים לגברים אחרים בחיי שהיו תומכים, לא מתעללים; חגגתי את אמי; בזבזתי על עצמי כסף, לקחתי את העצמי החביב וחופשי מאבי לארוחת ערב ולסרט או לסיבוב קניות או לספא מפואר. וכעת כשבן זוגי הוא אבא, אני זורק את עצמי לאיזה פרויקט עשה זאת בעצמך כדי לתת לאבא של בני.

ההחלטה הקשה ביותר שבני יצטרך לקבל ביום האב היא מה להשיג אותו, לאן לקחת אותו, ואיך לכבד את אביו בצורה שתעשה את אהבתו והמאמץ המתמיד שלו. זה לא יהיה קל, בטוח, אבל הבן שלי גם יידע שכל עוד לאביו יש את ההזדמנות לבלות איתו אחד על אחד, אביו יהיה מאושר.

… או אדם אחר לחגוג

בימי האב האחרונים חגגתי מאמן כדורסל, אבות החברים שלי, אחי, אמי ואבות החברים הכי טובים שלי. זה כאילו בחירת כרטיס יום האב ושליחתו למישהו, כל אחד, יכול למלא לפחות פינת הבור הריק בבטני.

הבן שלי לא ירגיש כמו הונאה כשהוא ממלא כרטיס נוסף של יום האב כדי שיעניק לו את אביו. בטירוף הוא לא יחפש מישהו שימלא נקודה בחייו שהיה צריך למלא על ידי האדם הזה, הספציפי מאוד. אביו תמיד יהיה שם, ממש לפניו וזמין בכל פעם שהוא זקוק לו. הוא לא יזדקק למישהו אחר.

במקום זאת חוגג אותי, את אמו

אני לא אצטרך למלא את התפקיד של "אבא" עבור בני. גם אם מערכת היחסים שלנו התפרקה והחלטנו להיפרד ולהורה משותף, תמיד יהיה לבן שלי אב מסור ואוהב. מעולם לא הייתי צריך ולעולם לא אצטרך להרים את הרפיון כמו שאמי הייתה צריכה בשבילי.

הלוואי שהיה לו מערכת יחסים עם אביו כמו שחבריו עושים

אני לא רוצה להתחתן - וגם אם היה לי ואבא מסור, גבר לא היה הולך אותי במעבר כדי "להסגיר אותי" - אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שלא אני לא בוכה בכל פעם שצפיתי בחבר הכי טוב שיש אב / בת לרקוד ביום חתונתה. הייתי פרצוף שקרן משקר אם הייתי טוען שאיני מרגיש כאב כואב בחזה שלי כשאני רואה תמונות של בנות על כתפי אביהם. לכל אחד מחברי יש מערכת יחסים נהדרת, קרובה, לכאורה, מושלמת-תמונה עם אביהם. הם קוראים לעצמם "בנות של אבא" והם מחפשים בני זוג המשקפים את הדוגמה שאביהם הציב והם ממשיכים כל הזמן על כמה נפלא להיות אב תומך בחיים שלהם. אני כל כך שמח בשבילם, וכל כך מקנא בהם.

בני לא ירגיש את הקנאה הזאת, או את הכמיהה ההיא, כשהוא מסתכל על מערכות היחסים שיש לחבריו עם אבותיהם. הוא ירגיש אסיר תודה ומיוחס, ביודעו שיש לו אב שאוהב אותו ללא תנאי, מקבל אותו חד משמעית, ויעשה כל מה שביכולתו להראות לו עד כמה הוא ראוי לאהבה שהוא באמת.

מרגיש מפחד שלא יקבל את אביו "מספיק …"

אבי מעולם לא האמין הרבה בילדיו, מה שהיה ברור עד כאב בכל פעם שמתנות היו מעורבות. במהלך חג המולד, למשל, הוא היה קונה לעצמו מתנות, עוטף את כולן בכוחות עצמו ואז מתייג אותן מעצמי או מאחי, מכיוון שלא "אכפת לנו מספיק כדי לתת לו את מה שהוא באמת רוצה". ידעתי, לפני שעשיתי אי פעם טיול בקניון, שכל מה שקניתי את אבי ליומולדת, חג המולד או יום האב, לא יספיק.

בן זוגי לא יכול היה לתת שני שיעורים על דברים חומריים, והעדיף הרבה זמן עם משפחתו על פני מתנות יקרות. הבן שלי לעולם לא ירגיש כאילו הוא מכיש את אביו כאשר הוא לא מוציא סכום כסף מגוחך על משהו שבסופו של דבר יישב בארון אחסון, אוסף אבק. הוא יידע, ללא צל של ספק, שלהיות האני האמיתי והבלתי-פתולוגי שלו הוא כל מה שאביו רוצה אי פעם.

… ופחד שאביו יפגע בו כתוצאה

אבי התעלל פיזית, ולכן חישוב שגוי בחזית המתנה פירושו פוטנציאל לדחוף, להכות, לבעוט, ופעם אחת, אפילו להיחנק. לא רק שפחדתי כל הזמן שלא יספיק לי, אלא פחדתי כל הזמן מכאב פיזי. לא רציתי שאבי יכה אותי, אז ניסיתי לפרש את הצרכים הפוטנציאליים והרצונות שלו בתקווה שלא אכזיב אותו ואגמור עם חבורה בצד הפנים שלי.

הבן שלי בן שנתיים והוא כבר יודע שאביו לעולם לא יעשה דבר בכדי לפגוע בו בכוונה או לגרום לו כאבים. לא. א. לעזאזל. דבר. הוא מעולם לא היה מכה אותו מכעס, כי הוא מעולם לא היה מכה בו. פרק זמן. הבן שלי לעולם לא יצטרך לפחד מאביו, וזה אומר לי לחלוטין הכל.

תוהה מה הוא עשה כדי להרגיז את אביו

לאבי היו רק שני רגשות: שמח במיוחד או מטורף בטירוף. מעולם לא ידענו איזו גרסה שלו נקבל בסוף ימי העבודה שלו, אבל דבר אחד תמיד היה בטוח: אם הוא היה משוגע בטירוף, זו אשמתנו. הכלים לא היו נקיים מספיק או שארוחת הערב לא הייתה מספיק חמה או שהציונים שלי לא היו מספיק גבוהים או שהחולצה שלי לא הייתה מספיק רופפת או, ובכן, הייתי פשוט לא מספיק. תמיד ידעתי שכשמדובר בזעם הבלתי מנופה של אבי, זו הייתה אשמתי, אשמת אמי או אשמת אחי. יום האב היה דומה לזה, ומצב הרוח החגיגי לא שינה את המהירות שבה יכולתי, ככל הנראה, להשפיע לרעה על מצב הרוח של אבי.

עיני בן זוגי נדלקות כשהוא רואה את בננו לאחר שחזר הביתה מהשיעור או מהעבודה. החיוך שלו נמתח ככל האפשר מבחינה אנושית כאשר בננו מעניק לו חיבוק או נשיקה בלתי רצויה. הוא שואב אושר כזה מהבן האנושי הזעיר הזה, ובעוד שהבן שלי מתסכל מאוד לפעמים (כמו כל פעוט שיש לו זיקה למילה "לא"), בני יודע שהוא אף פעם לא מקור האכזבה של אביו. יכול להיות שזו הסיבה שאביו מתוסכל או עייף או חרד, אבל אפילו בתוך אותם רגשות פחות-אידיאליים, הוא תמיד מקור האושר והאהבה הבלתי פוסקים של אביו.

תוהה מה היה מרגיש שיהיה אבא שאוהב אותו ללא תנאי

אני לא יודע איך זה שאבא יאהב אותי ללא תנאי. אני לא יודע איך זה מרגיש שאביך יתמוך בך בכל מעלה ומטה, משפט ותלאות, טעות והצלחה בחייך. אני לא יודע איך זה להסתכל קדימה לבילוי עם אביך, או לראות את הפרצוף המחייך של אביך לאחר היעדרות ממושכת. אני לא יודע איך זה לשמוע את אביך אומר "אני אוהב אותך", או יודע, לא משנה מה, אביך תמיד יהיה שם בשבילך.

הבן שלי כן. בני תמיד יעשה זאת.