תוכן עניינים:
- אני מתגעגע לילדים שלי כל היום
- אני תמיד תוהה אם אני עושה את הדבר הנכון
- המיקוד אינו קיים
- קשה מאוד להקשיב לתסכולים של בן זוגי
- אין עניין עד כמה בן הזוג שלי טוב, אני תמיד תוהה אם הייתי טוב יותר
- מפעל חנות המכולת הוא בלתי נסבל
- העבודה אינה נחשבת לבד
- טיפול בתחושות עצמי בלתי אפשריות
- אני תמיד מרגיש אשם
- הכל שווה את זה
סיימתי את לימודי התואר הראשון בילדותי, ובן זוגי היה נהג מעבר הכביש. החלטנו שהוא יישאר בבית עם הילדים, כיוון שעבדתי לקריירה שאהבתי והוא "רק שילם את החשבונות". בנוסף, עלויות הטיפול בילדים לא היו קיימות ללא ספק. עם זאת, לא משנה מה הסדר, ההורות קשה. אני בטוח שהוא יכול היה להגיד את אותו הדבר עלי ולהישאר בבית, אבל אחרי כל השנים האלה ברור שיש דברים מסוימים שבן זוגי פשוט לא יכול להבין לגבי היותו הורה עובד.
הייתי הורה עובד במגוון הגדרות שכל אחת מהן סיפקה לי רשימת אתגרים ייחודית. הראשון, שעות עבודה מפרכות לפיצוי מוגבל בגין עמותה מכבידה רגשית. השנייה, עובדת למען פיצויים טובים יותר אך עושה עבודה פחות משמעותית בסביבה ארגונית מחניקה. השלישי, עובד מהבית עבור אותו תאגיד. הרביעית, עובדת עבור עצמי בשלל עמדות שאני אוהבת באותה מידה ומסיבות שונות. הדברים שבן זוגי לא מקבל בקשר להיותו הורה עובד בהחלט השתנו בכל המקטעים האלה, אך דבר אחד נותר: ישנם רק כמה דברים בחוויה שלך שאיש, כולל בן / בת הזוג שלך, לא יכול להבין במאה אחוז.
כך שלמרות שישנם ללא ספק דברים שלא יכולתי להבין על כך שבן זוגי נשאר בבית עם ילדינו בזמן שהלכתי לעבוד 8-12 שעות ביום, ישנם דברים שהוא גם לא יכול היה להבין שהם גם אמא עובדת. הנה רק קצה הקרחון, מכיוון שקצת הבנה ואמפתיה יכולות לעבור דרך ארוכה:
אני מתגעגע לילדים שלי כל היום
ג'יפילא משנה כמה היה יום בן זוגי עם הילדים, אני עדיין מתגעגע אליהם.
אני תמיד תוהה אם אני עושה את הדבר הנכון
ג'יפיתמיד רציתי ילדים, אבל מעולם לא היה לי שום רצון להישאר בבית. תמיד דמיינתי שיש לי בן זוג שיעשה זאת במקום זאת. עם זאת, הייתי מודע בכך שאני לא אהיה מה שנקרא הוורקטואולי שראיתי את אמי כגדלתי. כשהיו לי ילדים משלי, סוף סוף הבנתי שאמא שלי לא איכפת יותר מעבודתה יותר ממה שהיא עשתה בנו. היא ככל הנראה הרגישה קרועה כל הזמן.
מאז שהפכתי לאמא עובדת, הבנתי שאמא שלי עצמה אהבה את העבודה שלה אבל זו לא הסיבה היחידה לכך שזה נראה כאילו היא תמיד עובדת. היא גם ניסתה להשיג את כל העבודה כדי שתוכל לבלות איתנו זמן איכות יותר. זה פשוט ובכן, העבודה אף פעם לא נעשית. בנוסף, ילדים לא מבינים שעבודה אינה ברירה עבור רוב האנשים. אנחנו לא עובדים כדי להתרחק מהילדים שלנו. אנו עובדים כדי לשרוד.
אני תוהה כל הזמן אם אני עושה את הדבר הנכון כהורה עובד. אני יודע שאין לי באמת ברירה, אבל אני מקווה שאוכל לעשות עבודה טובה יותר לעזור לילדים שלי להבין שזה באמת בשבילם.
אני חושב שבן הזוג שלי מבין את זה, אבל הוא לא יכול להבין עד כמה המאבק התמידי הזה משפיע עמוק ועקבי עליי.
המיקוד אינו קיים
ג'יפיבין אם בבית או בעבודה, קשה להתמקד במיקוד. בעבודה, רק רציתי לראות את פניהם של המונצ'קינס המתוקים שלי. כשהייתי במשרד כל היום, הייתי מודאג אם בן זוגי לא היה שולח תמונות צ'ק אחת ליום - לא. בבית הייתי חושב על מעט זמן שהיה לי איתם והייתי שקוע איך לעשות את זה זמן איכות.
אני יודע שבן זוגי מתוסכל כשהוא חושב שאני לא מקשיב לו. מה שהוא לא מבין, זה שאני מקשיב לכל הדברים. זה מקשה מאוד על מיקוד.
קשה מאוד להקשיב לתסכולים של בן זוגי
ג'יפיבמשך שבע השנים שהייתי המפרנס העיקרי, היה קשה להפליא להיות נוכח לצרכי של בן זוגי בהיותו הורה בבית. אני יודע שזה הופך אותי למטלטל שלם, אבל זה נכון.
מובן, שאחרי יום של 8-12 שעות לבד עם שני ילדים, בן זוגי רצה להשמיע את תסכוליו. הוא רצה לספר למבוגר היחיד האחר שראה כבר שבוע מה עובר על פעוטות הורות, שאחד מהם נאבק באוטיזם שעדיין לא מאובחן. אם אני כנה, כמה ימים ניסיתי יותר מאחרים להיות אמפתיים וכל אחת מדבריו שברה את ליבי קצת יותר. היה קשה שלא להתמרמר על תלונותיו כחוסר הכרת תודה על כך שזכינו כל כך הרבה זמן עם ילדינו.
כשהלכתי כל היום, כל יום, ראיתי את הילדים שלי רק לפני השינה או דבר ראשון בבוקר. התגעגעתי לכל: הטובים, הרעים, המכוערים והארציים. חשבתי שהייתי אסיר תודה כל כך להתמודד עם התפרצויות זעם כי זה אומר שהייתי יותר חלק מחיי היומיום שלהם.
אין עניין עד כמה בן הזוג שלי טוב, אני תמיד תוהה אם הייתי טוב יותר
ג'יפיזה קשה לי להודות. אני יודע שבן זוגי הורה טוב. אני לא גאה בכך שהמחשבה הזו חזרה לאחור כשהוא היה לבד רוב הזמן עם שני הילדים הראשונים שלנו. אבל היי, אני יכול להודות שאני תוצר של האידיאליזם השגוי של האמא "כמו מטפחת-שווה-אמא-כמו-טוב יותר-הורה", כמו כל אחד אחר. אפילו כשאני מנסה להילחם נגד זה.
ילדנו הראשון נאבק באוטיזם לפני שידענו להתמודד עם זה. הייתי מתייסר יום אחר יום, יושב בתא שלי, תוהה אם בגלל הקשר בין האם יתכן שיהיה לי קל יותר להתמודד עם התקלות שלהם (הילד שלי משתמש בכינויים ניטרליים מגדריים). תהיתי אם הם מתקשים כל כך קשה כי בן זוגי גם אוטיסט והם מפעילים זה את זה. תהיתי, למרות שהראיות אמרו לי שאני לא בסדר, אם מה שהילד שלי באמת צריך זה אמא שלהם. אם הייתה להם את אמם כל הזמן, אולי חלק מהקשיים שלהם היו חולפים. למרות שהראיות לא אישרו את החששות שלי, קשה לי להאשים את עצמי.
כל כך קשה לא לחשוב שיכולתי לעשות יותר כדי לעזור להם, להתאים אותם, להבין אותם.
מפעל חנות המכולת הוא בלתי נסבל
ג'יפיכאשר בן זוגי היה שולח לי טקסט כדי להפסיק מכולת מהירה בדרך הביתה מהעבודה, חלק ממני היה מת בפנים. אני יודע מה אתה בטח חושב, "איזה תינוק בוכה מיוחס!" אבל ברצינות, אתם. מה שקרה בראשי כששמעתי שאנחנו זקוקים לחלב ועוף היה חישוב תזזיתי של איזו חנות בנסיעות הביתה של 30 דקות ייקח פחות זמן. היו לי רק שעתיים יקרות בין ההגעה לבית השינה לתינוקות. כמה זמן עם התינוקות שלי לפני השינה היה עולה לי חלב זה?
העבודה אינה נחשבת לבד
ג'יפיזהו אתגר נפוץ לכל המשפחות עם הורה עובד והורה אחד השוהים בבית. השהות בהורה בבית זקוקה להפסקה מפחידה מחיתולים בכי, דבקות וקקי. הורה זה עשוי אפילו להסתכל בקנאה בהורה העובד בתקופת הבוגרים שאנו מגיעים לעבודה ולראות בה "הפסקה".
מה שבן זוגי לא מבין, זה שעבודה מעולם לא הייתה הפסקה. זה לא כמו שהייתי חייבת להיות העצמי הלא מצונזר שלי, לפני התינוק, בעבודה. הייתי צריך להיות המקצועי, הממוקד, המצפוני. זה לא זמן הורות, אבל זה חלק אחר לגמרי מותש במוח שלי.
טיפול בתחושות עצמי בלתי אפשריות
ג'יפיכשעבדתי מחוץ לבית במשרד (הערה צדדית: barf) היה לי פשוט זמן אפס לבד. ובכן, אלא אם כן אתה מונה את הקקי מדי פעם שלקחתי בעבודה, כי האדון יודע שקי בית אינם פרטיים אף פעם כאשר פעוט בסביבה.
בסופי שבוע רציתי לתת לבן זוגי זמן חופשי לילדים, ולא יכולתי לקחת שום דבר בעצמי כי זה אומר עוד יותר זמן מהילדים שלי. גם אם הייתי זקוק מאוד לזמן של טיפול עצמי באימא, קשה היה להצדיק את השארת ילדי לפי בחירה כשהייתי צריך לעזוב אותם כל השבוע להישרדות.
אני תמיד מרגיש אשם
ג'יפילמרבה המזל, התחושה הזו התפוגגה מאז הפיטורים הבלתי צפויים שלי מאמריקה התאגידית בנובמבר 2016. למרות שאני עובדת יותר עכשיו, אני עושה לעצמי עבודה מהנה כך שבאמת מתחשק לי לבנות משהו במקום המים הדורגים המתמידים של זמן המסחר עבור כסף בשעבוד שכר.
עם זאת, משהו שבן זוגי לא יכול להבין הוא שלא משנה מה אני עושה אני מרגיש אשם. כשאני עם הילדים שלי אני מרגיש אשם אני לא מרוויח יותר כסף למשפחה. כשאני עם הלקוחות שלי אני מרגיש אשם, אני לא מבלה יותר זמן עם הילדים שלי. כשאני כותב אני מרגיש אשם בכך שפיצלתי את תשומת ליבי, יודע אם לא הייתי עושה את הכתיבה שלי יותר טובה. כשאני באימונים אני מרגישה אשמה על כך שלקחתי זמן נוסף מהילדים שלי. כשאני עם ילדיי אני מרגיש אשם בכך שלא ביליתי זמן ממוקד יותר בלימודים לאימונים. נוירוטי? בטח, אבל זו הדרמה התמידית של מוחו של ההורה העובד. כמו שאני בטוח שיש דברים שבן זוגי חושב שלעולם לא אוכל להבין, אני יודע שהוא לא יכול להבין את זה. גם כשאני אומר לו.
הכל שווה את זה
ג'יפיעם זאת מה שמצאתי הוא שכל הדברים האלה הם חלק מהחיים. החיים שלי. ברכתם בעדינות ובהשלמה לעומת התנגדות קשה עוזרת להרגיע את הסערה האשמה וליהנות מהזמן שיש לי, גם עם ילדיי וגם בעבודה.
למרבה המזל, אפילו כשהתחללתי להתמודד עם תאגידים ללא מטרות רווח או רעילים, עבודתי תמיד הייתה משמעותית מאוד עבורי. בין אם אני עושה עבודות ישירות של לקוחות, ניהול תיקים לחולי נפש כרונית, או סנגור לניצולי טראומה מינית, אני יודע שבמובנים שונים העבודה שלי הופכת את העולם למקום טוב יותר לילדים שלי להתבגר. אז בלי קשר להבנתם של בני זוגנו, או היעדרם, אני מקווה שכולנו יכולים למצוא שלווה בעשייה של עבודה משמעותית בעודנו הורים. #מטרות החיים
