תוכן עניינים:
- כמה משעמם זה בבית מכיוון שכל תינוקם עושה שינה
- החטיפים הבריאים והנפלאים שגילו שילדיהם משתגעים מכיוון שאתה יודע שילדיך עדיין לא היו אוכלים אם היה מכוסה בשוקולד
- מצב הכשרה בסיר עם ילדם
- אבני דרך. כל אבני דרך.
- ספרים שהם קוראים כרגע על הורות וממליצים בחום מאוד
- כמה זמן מסך הם מאפשרים לילדם
- הפעילות של ילדיהם לאחר הלימודים
- אלרגיות המזון של ילדם
- פרטנר בשינג
- שעות הלילה וזמני השכמה
קשה לשרוד את האימהות בלי כמה חברות אמא טובות. הם מבינים בדיוק מה אתה עובר, כי הם עוברים את זה באותו זמן. אחד הדברים הגדולים באמהות אחרות הוא שתוכלו לדבר על כל מיני ההורות שחבריך האחרים עשויים לא להבין. עם זאת, רק בגלל שאתה יכול לדבר איתם על הדברים האלה, זה לא אומר שאמהות תמיד נהנות לדבר עליהן. למען האמת, יתכן שישנם נושאים שאף אמא לא אוהבת לדון עם אמהות אחרות.
אני חושב שאני צריך לעשות הבחנה. כאשר אמהות נמצאות באותו מחנה סביב נושא - כמו למשל, כשהן מסכימות על שיטת הורות מסוימת - אני מאמין שזה גורם לשיחה חיובית. אז בואו נגיד שדיברתי עם חברה מאמא על כמה שהייתי סופר מתוסכל מכך שהפעוט השיתוף שלי במיטה בועט בי בפרצוף (שוב) והשאיר אותי ערה. ובואו נגיד שחברתה של האמא הזו גם עושה את הדבר שמשתף במיטה עם הילד שלה, ואמרה שהילד הוא גם ישן נורא שמחסל אותה בלילה. שנינו נוטים לנהל שיחות מהנות על נושא השינה הזה מכיוון שאנו חולקים חוויה משותפת (שיתוף במיטה וישנים רעים) ויחס משותף לגביו (לא להעיף את הילד מהמיטות שלנו ובמקום זאת להתמודד עם זה). עם זאת, אם הייתי מדבר עם חברה של אמא והיא הייתה מציעה לי את דעותיה כיצד הגיע הזמן להוציא את הילד שלי מהמיטה שלי ואיך היא קראה מאמר על כמה חלוקת המיטה גרועה, נחשו מה? נושא השינה הופך לנושא טאבו עבור שנינו, והשינה היא כבר לא משהו שאנחנו נהנים לדבר עליו ביחד.
לכן, בעוד אימהות ממשיכות לדבר על נושאים - כמו אוכלי הברר שלהן, לובשות החיתולים המאוחרות שלהן לרכב, הישנים הרעות שלהן וכדומה - מעט מהשיחות הללו למעשה מהנות מכיוון שלעתים קרובות יש "האמא ההיא" שמצלצלת בעצות מועילות שלה לגבי איך יכולנו לחיות חיים טובים יותר אם פשוט היינו עושים דברים "כדרכה". או גרוע מכך, אתה נתקע בשיירה עם אמא שלא יכולה להפסיק לספר לך על כמה שהיא אמא נהדרת על ידי כך שהיא מפילה בצורה עדינה רמזים על זמן השינה המוקדם להפליא של ילדה ועל התיאבון שלו רק למזון שאינו מעובד, ואתה רוצה לזחול לתוך חור. אני יודע שהייתי בשני המצבים שתוארו לעיל, כמו גם רבים אחרים שבהם היה די ברור כי לא, אני לא מבלה כאן.
כמה משעמם זה בבית מכיוון שכל תינוקם עושה שינה
אם אתה חדש במשחק ההורות, ותוהה מדוע כל האימהות החדשות שאתה התיידד איתן אותך פתאום, זה יכול להיות בגלל שפתחת את הפה על הדבר היחיד שאמא לעולם לא תזכיר: כמה התינוק שלה ישן. אף אחד לא רוצה לשמוע את זה.
בכנות, שני ילדי עוברים את שלב הילוד ואני עדיין מקבלת קנאה הללה כשאני שומעת על יילוד סופר "משעמם" שישן כל היום. עם זאת, אם אתה רוצה לדבר על הרך הנולד שלך, שלא מפסיק לבכות ופשוט בוהה בעיניך במשך שעות כשאת שרה שירים מרגיעים עד שאתה משתגע, ובכן, תרים כיסא. כולי אוזן.
החטיפים הבריאים והנפלאים שגילו שילדיהם משתגעים מכיוון שאתה יודע שילדיך עדיין לא היו אוכלים אם היה מכוסה בשוקולד
GIPHYישבתי סביב שולחנות מספיק של אמהות כדי לזהות את הרגע בו אמא אחת קיבלה את ההחלטה הקטלנית להתחיל לפרסם את ההנאה על "חטיף העל סופר בריא להפליא" שהילדים שלה לגמרי משתוללים בגלל זה שכולנו צריכים לנסות. אם אני מסתכלת לשמאלי ולימני בדרך כלל אראה חיוכים מזויפים על פניהם של כולם כשהם מהנהנים, אך מבפנים הם פשוט עוברים על רשימת הקניות שלהם, או שרים את השירים האהובים עליהם, או כל דבר אחר.
למי אכפת מה ילדכם חושב שברכיות הדבורים? זה כמעט אף פעם לא משפיע על מה שהילד שלי יאהב (ולהיפך). הילדים שלי אוהבים חטיפי אצות. זה בערך הדבר הירוק היחיד שהם אוכלים מלבד הנזלת שלהם. לעולם לא הייתי חושב להציע חטיפי אצות למישהו אחר כדרך לגרום לאוכל אכזרי לאכול את הירקות שלו. כשאמהות אחרות מדברות על תגליות מזון חדשות לילדיהן, זה כמעט לא יעזור אלא פשוט להתרברב.
מצב הכשרה בסיר עם ילדם
GIPHYאימון בסיר הוא אחד מאותם נושאים שיכולים באמת לגרום לאמהות ללכת מכיוון שיש כל כך הרבה רעיונות וגישות כיצד לעשות זאת. הנה הגישה שלי לגבי זה ביחס לפעוטה שלי בת שנתיים וחצי: אני, אממ, לא? עשיתי כמה ניסיונות ג'ונג-הו להביא אותו לסיר והצלחנו כמה הצלחות, אבל הייתי ממש גרוע בקביעות. עם הבן הראשון שלי, הוא פשוט התחיל להשתמש בסיר בשלב כלשהו לפני שהיה בן 3, ואני מקווה שיום אחד אותו דבר יקרה בשני. אז אתם יכולים לתאר לעצמכם כמה אני שמח כשאימהות אחרות מספרות לי על השיטה שניסו שעבדה כמו קסם עם הילדים שלהן, כי אתם יודעים שלא שאלתי.
זה לא קשור לאופי התחרותי שלי. פשוט אני מוצאת את זה משעמם כמעט כמו לדבר על תנועות המעיים של מישהו (בכל גיל) ולא מביא שמחה או עניין לחיי. אני מתאר לעצמי שאמהות אחרות מרגישות אותו דבר.
אבני דרך. כל אבני דרך.
GIPHYבאמת, זה כל כך, כל כך נהדר שהילד שלך התחיל ללכת בתשעה חודשים. סופר. היא כנראה מועברת למכללה של ליגת הקיסוס ותנהל בנק השקעות מהשורה הראשונה ביום מן הימים. אבל אתה יודע למי כדאי שתמהר לספר את הנאגט הקטן הזה של שמחה? סבתא. שלך, שלי, סבתא של מישהו תעשה. עם זאת, לאמהות אחרות לא ממש אכפת מאבני הדרך של ילדכם. כל מה שהם עושים זה לעורר את האופי התחרותי הראשוני שיש לאמהות רבות ולכל הפחות, הם גורמים לכולנו לשאול היכן הילדים שלנו עומדים מבחינת ההתפתחות שלהם.
אני זוכר שנאלצתי לעשות חישובים ליליים בכל פעם שמישהו מקבוצת אמא שלי היה ילד שהשיג אבן דרך מסוימת שבני לא השיג, כדי להרגיע את עצמי שזה נורמלי לחלוטין שבני לא היה שם (מכיוון שהוא היה צעיר בהרבה מרוב התינוקות שם). בירכתי לקיים קבוצת אימא שכל כך לא הייתה כזו. הדרך היחידה שידעתי על אבני דרך אמרו הייתה שאני מסתובב עם התינוקות לעתים קרובות מספיק כדי לצפות בהם בעצמי.
ספרים שהם קוראים כרגע על הורות וממליצים בחום מאוד
GIPHYספר? מה זה ספר?
חברה, אני לא זוכר איך לקרוא כל כך טוב. אני לא ישן יותר, והמוח שלי מטוגן מנסה לנהל את העבודה שלי, את לוחות הזמנים של ילדי ולזכור מתי הגיע הזמן להזמין עוד ציוד לניקיון. אני לא רוצה את ההמלצה על ספר ההורות שלך כי זה רק יגרום לי לחרדה ואתה רק רוצה שאקרא את זה כדי שאוכל להסכים איתך ולעזור להצדיק את בחירות ההורות שלך בגמילה בהנהגת ילדים. אני רק רוצה להישאר לבד לראות פרקים של עיר רחבה.
כמה זמן מסך הם מאפשרים לילדם
GIPHYאלא אם כן אני מנהלת שיחה עם אדם אחר שכמוני, אני די בטוח שהיא שברה את ילדיה עם כמות זמן האייפד שהיא איפשרה לאט לילדיה להיות עם הזמן ורוצה לבכות איתי דמעות של בושה, אני אני לא מעוניין לדבר על זה.
כשאמא אחרת מספרת לי על "הפעם ההיא" היא הרשתה לילדיה לצפות באייפון שלה במהלך פנאי מורחב באירופה עם התקלה "אני כל כך גרוע" בקולה, זה גורם לי להרגיש שאני עושה הורות לא בסדר. אני לא אוהבת את התחושה הזו ואני מתאר לעצמי שאמהות אחרות גם לא נהנות ממנה. אז אני מניח שהמפתח הוא, דע את הקהל שלך. כמו נהנה כמו, במיוחד כשמדובר בהחלטות הורות. אם זיהיתם אמא שנראית כאילו היא משחקת אותה במהירות ומשוחררת עם זמן המסך, אולי תרצו להתאפק על הסמלים הצנועים על האופן בו אתם נותנים לילדים שלכם לראות טלוויזיה רק כשהם אצל רופא השיניים ויש את הסרטים האלה משחק על התקרה כך ש"לא תהיה לך ברירה."
הפעילות של ילדיהם לאחר הלימודים
אני כל כך אשם בזה, בעיקרון בגלל שאני מתלבט בין לדאוג אם אני לא עושה מספיק לגננת שלי או אם אני נרשם אליו ליותר מדי. אז אני שואל מסביב, ורוצה לדעת מה אנשים אחרים עושים מבחינת הלימודים בחוץ, כדי שאוכל לקבל מושג מה הילד "הממוצע" עושה לפי לוח זמנים.
ואז, כחמש דקות מהשיחה, אני מתחיל להתחרט על הסקר הבלתי פורמלי שלי מכיוון שלכל תשובה יש יכולת לגרום לי לפקפק בהחלטות ההורות האישיות שלי. האם אני מאתגר את הבן שלי מספיק או שאני מפריע לו יתר על המידה? האם עליו להירשם לספורט קבוצתי מסוג כלשהו למרות שהוא מביע בהם אפס עניין? היכן התגעגעתי לתזכיר שהכדורגל הוא דבר? אה רגע, הנה הורה שלוקח את הילד שלה פעם בשבוע לעשות דברים תרבותיים בעיר וסביבתה. הם הולכים למוזיאונים ומופעים יחד. שטויות. עלי לעשות זאת. מתי הייתי עושה זאת? האם אני רוצה לעשות זאת?
אלרגיות המזון של ילדם
GIPHYבמחצית מהזמן, כשמישהו מעלה אלרגיה, בהמשך השיחה מתגלה שזו לא אלרגיה ממש כשלעצמה, זה רק משהו שהם "חושבים" שהילד שלהם אולי לא יגיב כל כך טוב מכיוון שהיה להם כאב בטן פעם כשהיו תינוק.
בכנות, זה מכעיס אותי מכיוון שיש ילדים בחוץ עם אלרגיות מזון מסכנות חיים. אל תנסה להעביר אלרגיות למזון כשאתה פשוט מוזר ממני שמגיש ארוחת קאפקייקס לא אורגנית לילדים במסיבה. אלא אם כן לילד שלך יש אלרגיה למזון אמיתית, ולא רק מהסוג בו אתה מתנגד מוסרית לסוג מסוים של אוכל, זה לא נושא שאני רוצה לעסוק אתך.
פרטנר בשינג
כמובן שמדי פעם אני אוהבת להתמכר לאיזה תלונה טובה ומיושנת שמתלוננת על בעלי שיוריד משהו מהחזה עם חבר טוב. אבל עם חברים לאמא מזדמנים בגן המשחקים או עם הקהל הגדול של מפגש קבוצות אימהות, אני לא עומד להעמיק.
יש אמהות שמניחות שברגע שכולן מתכנסות, הגדרת ברירת המחדל היא להיכנס ל"מצב הבהרת שותפים. " כאילו, הנה אנחנו, כולם יחד עם הילדים האלה, בואו נדבר על האנשים שלא כאן מטפלים בתינוקות וכמה הם יונקים. לא כולם עומדים לזרוק את בני זוגם וזה יכול לגרום לאנשים לא נוח.
שעות הלילה וזמני השכמה
GIPHYנושא השינה נוטה לעלות בטון של שיחות אמא אבל האמת היא שכולנו שונאים לדבר על זה. זה מתיש ומתסכל לדבר על כמה מעט שעות שינה אנו מקבלים בזכות הצאצאים שלנו או אפילו להקשיב לשגרת השינה של מישהו אחר עם הילד שלהם. אין גלולת קסם ואין שום דבר סודי שעובד כמו קסם.
אני לא יודע למה אנחנו מענים את עצמנו כשמדברים נושא זה למוות, אבל אמהות לא יכולות לעזור לו. אנו חווים שמחה מועטה בשיתוף במאבקי השינה שלנו וגם כאשר אנו מנסים לבקש עזרה מחברינו, אנו ממלאים לעיתים רחוקות מאוד את "האסטרטגיה" של מישהו אחר. אני לא יודע למה אנחנו עושים את הדבר הזה שאנחנו שונאים לעשות. תקראו לזה "תעלומת אמא".
