10 דברים שאף אחד לא באמת אוהב בילודים

אין להכחיש שתינוקות הם יקרים ומעריכים ומיני-נסים קטנים שמביאים כל כך הרבה שמחה לכל כך הרבה אנשים. לאחר שאמרתי זאת, ובתקווה שכיסיתי את כל הבסיסים שלי, עלי גם לומר: תינוקות הם עבודה. לכן. הרבה. עבודה. עם זאת אהבתי לטפל בבני שזה עתה נולד, עכשיו כשבני שזה עתה נולד הוא פעוט בן שנתיים פראי, אני יכול לומר בבטחה שיש דברים שאף אחד לא ממש אוהב בילודים. האם הם גדולים? כן. האם הם גם בליטות רועשות ומכונות על בולי עץ שלא עושים הרבה מחוץ לבכי ולאכול? אתה מתערב.

בניגוד לאמהות רבות אחרות שדיברתי איתן, אני לא ממש מתהווה בנוסטלגיה לימי היילוד של בני. באופן אישי, אני אוהב שיש לפעוט טוב יותר, כיוון שהבן שלי יצר עכשיו אישיות, יכול לעשות דברים מסוימים בעצמו, יכול למעשה לשחק ולרוץ ולקפוץ ויכול לנסח את מה שהוא חושב, מרגיש וצריך. פעוטות הם עבודה, ממש כמו ילודים, אבל הם גם פעילים יותר (לדעתי) כיף יותר. בטח, לפעמים אני מתגעגע כשבני היה כדור קטן קטנטן של עור מריח מתוק והוא היה הגודל המושלם לישון על החזה שלי. אולם הימים ההם מעטים ורחוקים.

להלן אין דפיקה בילודים או סיבות לכך שמישהו צריך לנחש שנית את החלטותיו לקבל החלטות. תינוקות די מדהימים, אתם. ובכל זאת, זה עוזר להיות מציאותי לגבי מידת העבודה שהם באמת ואיך לדאוג להם, לפעמים, הבורות.

כמה הם שבירים (או נראים להיות)

אני זוכר שהחזקתי את בני בפעם הראשונה וחשבתי, "אתה קטן מדי ושברירי. אין מצב שבית החולים לא מוכן לתת לי לעזוב איתך."

התראת ספוילר: הם עשו זאת.

אני יודע שהם אומרים שתינוקות בנויים כדי לשרוד את הוריהם, אבל זה עדיין מעט מטריד (לפחות בהתחלה ובטח כשאתה מוליד את התינוק הראשון שלך) להחזיק מישהו כל כך זעיר וחסר אונים בזרועותיך ולדעת שאתה אחראי על שמירתם. מדברים על כמות עצומה של לחץ.

כמה משעממים הם יכולים להיות …

בהתחלה, התינוק שלי היה הכל חוץ משעמם. למען האמת יכולתי פשוט לשבת ולבהות בפניו הישנות כל היום ולהיות מרוצה לחלוטין (חשבתי גם שהוא הרבה עבודה, כי החלפת חיתולים והנקה לפי דרישה והחלפת חיתולים נוספים זה לא קל כשאתה מותש).

ובכל זאת, תינוקות לא עושים הרבה. בכלל. הם יושבים וישנים וקופאים ומשתינים ואוכלים ואז הם עושים את זה שוב.

… כי הם לא באמת יכולים לזוז

מצד אחד, מדהים שתוכל להניח את התינוק שלך במקום ספציפי אחד, והם ישארו במקום ספציפי אחד זה עד שתאסוף אותו ותעביר אותו.

מצד שני, הם די כמו בליטה ביומן.

… והם לא יכולים לדבר (רק בוכים)

אני לא יכול להגיד לך כמה מדהים שיש פעוט שיכול לדבר איתי. עכשיו הוא יכול לבטא (לפעמים באופן מוזר, אבל עדיין) את מה שהוא צריך, מה הוא רוצה, מה כואב וכן הלאה וכן הלאה. אני כבר לא צריך לנחש כמו שעשיתי כשהוא היה בן יומו ועדיין למדתי את זעקותיו ואת מה שכולם ניסו להעביר. יש משהו שאפשר לומר על לימוד שפה, חברי.

באיזו תדירות הם ישנים …

כל מה שהם עושים זה לישון כל היום מה שכן, יכול להיות נהדר, אך מצד שני; בוא ילד, עשה משהו מגניב!

… וכמה מעט הם ישנים

ואז שוב, תינוקות לא באמת ישנים כל כך הרבה פעמים. אני כל כך שמחה שעברתי את שלב "כל שעתיים (או פחות)" בחיי של בני. זה היה מחוספס, אתם. למרות שזה נראה כאילו כל מה שהוא היה עושה במהלך היום זה שינה, כל מה שהוא היה עושה במהלך הלילה היה לבכות ולאכול ולבכות עוד קצת. מדברים על מתיש.

כמה דברים הם צריכים

למה אה למה אוי למה אדם כה זעיר צריך כל כך הרבה דברים ארורים? ברגע שנולד בני, הוא השתלט על דירתנו הקטנה עם כל הצעצועים והבגדים והשמיכות וכל דבר אחר שתוכלו לקנות ליילוד. זה היה מגוחך.

אל תתחיל אפילו להתחיל בכמה דברים שאתה צריך לקחת איתך כשאתה שומר על הבית עם התינוק שלך. זה מרגיש שאתה אורז לטיול במדבר של שבועיים.

כמה הם נזקקים

לא היה אכפת לי לעשות הכל וכלום למען התינוק שלי, כי הוא היה התינוק שלי והוא היה צריך אותי. עם זאת, עכשיו כשיש לי פעוט והוא יכול לעשות דברים מסוימים בעצמו, אני בהחלט לא מתגעגע שאצטרך לעשות את כל זה מכיוון שהוא לא היה מסוגל לעשות שום דבר בכלל. כלומר, כן, אנו נלביש אותם בתלבושות מקסימות, אך יש לומר מה שיש לו ילד שיכול להתלבש בעצמם (גם אם התלבושות האלה לא תואמות).

כמה מוזרים הם נראים ישירות אחרי שנולדו

אני תמיד אחשוב לנצח והבן שלי היה (ותמיד יהיה) הדבר הכי יפה שראיתי. אני זוכר שהסתכלתי עליו מיד אחרי שנולד ושכב על החזה שלי, חושב על כמה שהוא מושלם ומדהים.

ובכל זאת, אני יכול להיות אובייקטיבי וגם לומר: תינוקות חדשים לגמרי נראים מוזרים. כלומר, הם מכוסים בגו, הראש שלהם לפעמים נראה קצת מוזר, והם לא יכולים בהכרח לפקוח את העיניים, כך שכאשר הם כן, הם נראים מוזרים למדי. כמובן שזה לא אומר שאנחנו עדיין לא חושבים שהם מושלמים בכל דרך, אבל הם נראים כמו מיני חייזרים, אתם.

כמה הם יכולים להיות מפחידים

אני לא יודע מה איתך, קורא חביב, אבל נבהלתי מבני ברגע שנולד. למעשה, אני עדיין חושש ממנו. מאומת, למעשה. אני כל כך אוהבת אותו, אני יודעת איך הוא יכול (וכנראה שהוא גם יפגע). אני יודע שכשהוא כואב אני הולך לכאוב. אני יודע שכשהוא בסופו של דבר יגיד לי שהוא שונא אותי באיזה הטרחה מתבגרת ועגמומית, אני אשבור לב. אני יודע שכשהוא בסופו של דבר יעזוב אותי ויצא לעולם, אתגעגע אליו עם כל גרם של הווייתי. לאהוב מישהו כל כך זה מפחיד.

האם אחזור ולא היה לי את הבן שלי אז אני לא צריך להיות כל כך פגיע? בהחלט לא. האהבה הזו אינה דומה לשום מי שאי פעם חוויתי, וגם כשהיא באמת מחרידה ואינני יודע איך אני אהיה כל מה שבני צריך שאהיה, אשמח בשמחה במצב מתון של פחד להמשך של החיים שלי. לאהוב את התינוק שלך זה פשוט, ובכן, שווה את זה.