10 דברים שאיש לא יגיד לך על הורות נכשל, אבל אני אעשה זאת

אתה לא צריך לחפש באינטרנט יותר מדי זמן לפני שתמצא הורה אחד שמפנה אצבעות כלפי אחר. מקלדות ומחשבים יצרו הורים "מושלמים" לכאורה אשר מאבקים את הקוקרים שלהם ממש ברמז לטעות שגויה של מישהו אחר. עם זאת, מה שרבים אם לא כל ההורים הספציפיים האלה רוצים להכיר בכך הוא שאיש מאיתנו לא חסין מפני כישלון. ובכן, אני כאן כדי לפרוץ את הבועה הפתגמית שלהם. יש דברים שאיש לא יגיד לך על הורות נכשל, אבל אני אעשה זאת, מכיוון שכמו שאני אומר לפעוטה שלי ולעוד מעט הפעוט, "כנות זו המדיניות הטובה ביותר", וכשאתה הורה, כנות זה מה יעזור לך להבין שכשאתה טועה או שמתחשק לוותר או לדאוג לא להיות "מספיק", אתה לא לבד.

בשלב מסוים, כנראה, כולנו אמרנו דברים זחיחים על הורות, כנראה לפני שהפכנו להיות הורים בעצמנו, אך גם אחרי שהצלחנו להצלחה והתקענו באיזה תרחיש "מלחמת אמהות" שאנחנו מרגישים פגיעים, ולכן, לוחמים. רובנו גם, ובסופו של דבר, מבינים שטעינו לחלוטין לחלוטין והאמנו כי הורה מושלם, אפילו קיים, קל וחומר היה בר השגה או שווה להתיימר להיות. ובכל זאת, ישנם כמה מורדים שם שמאמינים שיש להם את כל הסודות להצלחה, והם לא חוששים להודיע ​​לנו על כך. התגובות הרבות למתקפת הגאטור של דיסני על פעוט, למשל, מהוות תזכורת עצובה לכך שיש אנשים שעדיין מאמינים שההורה "המושלם" קיים, ואפילו הגרוע מזה, שהוא זה. במקום להעניק אהדה ותמיכה, הם מיהרו לשפוט וללעג. משפחה איבדה בן, אך לדברי חלק מההורים בקטעי התגובה בסיפור, זו הייתה "אשמתם הארורה שלהם". דבריהם היו קשים ומכוערים, שלא לדבר על לא מוצדקים ובזים.

אף אחד מהם לא עצר לשקול אפילו לרגע, זה יכול היה להיות המשפחה שלהם. זה יכול היה להיות הילד שלהם. זה יכול היה להיות הטרגדיה שלהם. זה יכול היה לקרות לכל אחד מאיתנו. גבורה שאיתו ההורים המושלמים משחררים את ההתקפות שלהם ברשת הוא מגעיל. זה כאילו שהם מאמינים בכנות שלעולם לא יעשו טעות, או לעולם לא יעשו זאת. ובכן יש לי חדשות עבורם, שכוללות את הדברים הבאים:

כישלון הוא בלתי נמנע

אין דרך אפשרית לגדל בן אנוש אחר מבלי לטעות בשלב מסוים. ברצינות. אף אחד. אפס. זילץ '. כולנו מתעסקים בשלב מסוים, לא משנה כמה נכין מראש או עד כמה אנו ערניים. החיים אינם צפויים וכישלון קורה. זה פשוט קורה.

תתעסק יותר פעמים מאשר לספור

כן, אז זה לא קורה רק פעם אחת. זה כנראה הולך לקרות הרבה. אחרי שבני הראשון החליט שהוא שונא ירקות, נשבעתי לעצמי שבני השני לעולם לא יטעם שום דבר מלבד ירק. המנגינה שלי השתנתה במהירות, כשהוא הציג התאמה ציבורית אפית ונאלצתי לשחד אותו בעוגיות. עכשיו יש לי שני ילדים שמפנים את אפם בכל דבר ירוק בצלחת שלהם, ואני משלם מחיר מאוד מתסכל על כך שלא הייתי ערניים יותר לתזונה שלהם.

לפעמים הכישלון שלך יהיה מפחיד

בני הצעיר הוא מטפס. הוא חסר פחד, והעולם הוא מגרש המשחקים שלו. בבית יש לנו מדרגות עץ, שאני בדרך כלל חוסם בשער, אבל יום אחד נתפסתי בכאוס של פעוטות ושכחתי להקים את השער. בני, שלא היה אז בן שנה אז, הוא אופורטוניסט ולפני שהבנתי מה קורה, הוא היה באמצע המדרגות. הוא יכול היה בקלות להחליק ולהתנדנד לאורך כל המדרגות הקשות האלה, ועלול לפצוע את עצמו קשה. למרבה המזל, הוא לא עשה זאת. הוא הסתובב ונופף בזמן שזינקתי במדרגות לתפוס אותו. הוא היה בסדר, אבל משהו יכול היה להשתבש מאוד, מאוד לא נכון מאוד מאוד מהר, וזה מפחיד.

תרגישו שנשפטו

למרות שכולנו עושים טעויות, לפעמים הטעויות שלנו נעשות ברורות לאחרים, וכשזה קורה, קשה שלא להרגיש כאילו אין זרקור ענק שמאיר על הכישלון הענק שלך. התחושה לשפוט היא תופעת לוואי מצערת להפליא של כישלון כהורה (ובאמת, כאדם). זה יכול להיות משהו קטנטן וחסר חשיבות, או משהו יותר חשוב, אבל כך או כך, שיקול הדעת הבלתי נלאה של אחרים גורם לטעויות להרגיש הרבה יותר גרוע.

תרגישו אשם

אתה תרגיש אשמה בכל פעם שאתה מתעסק, גם אם זה לא עניין גדול. התחלתי לבקר בביקורים הטובים של ילדי בסתיו האחרון, כך שאיש מהם לא קיבל זריקת שפעת. לאחר שעבדתי שנים רבות בתחום הרפואי, אני מבין את החשיבות של זריקות שפעת אצל ילדים קטנים. מערכות החיסון הקטנות שלהם לא תמיד חזקות מספיק כדי להילחם בזיהומים, ולכן מה שעשוי להיות מחלה קלה עבור מבוגר יכול להפוך למשהו חשוב עבור ילד. כמובן שאחד מילדי חלה בשפעת והאשמתי את עצמי. זה מעולם לא נעשה רציני, אבל ידעתי שיש לזה פוטנציאל והרגשתי אשמה בכל שנייה בכל יום, עד שהוא היה בריא.

תאכל את מילותיך

אתה תשבע שילדיך לעולם לא יאכלו ממתקים, אז תשחד אותם בסוכריות. תישבע שלעולם לא יהיה "הילד ההוא" שיצליח להתאים לציבור, ואז תמצא את עצמך מתנצל על ילדך המתנפנף בפני זרים מושלמים. אתה נשבע שתעקוב אחר זמן המסך של ילדיך ולעולם לא תפעל את הטלוויזיה למשך יותר משעה, אז תאפשר לאותה הטלוויזיה לבייב את הילדים שלך כשאתה פשוט לא מסוגל להתמודד איתם יותר. כולנו חושבים שאנחנו מומחים בכל הנוגע להורות, אבל אז אנחנו הופכים להורים ומבינים שלא, אנחנו לא יודעים הכל.

תוכלו לנחש את עצמכם שנית

כשאתם מתעסקים כהורה, תתחילו לנחש את עצמכם שנית. תשאלו אם מה שאתה עושה בריא או מזיק, והביטחון שלך כהורה עשוי להתחיל לשקוע. הורות קשה, ובשלב מסוים כולנו תוהים אם אנו יודעים מה לעזאזל אנו עושים.

חלקם נכשלים יותר מאחרים

אני משתדל לא לצעוק על הילדים שלי, אבל אני אנושי. לפעמים אני מוצף מדי ונותן לכעס שלי לעקוף את סבלנותי וכתוצאה מכך התסכול שלי מופנה ומופנה אל ילדי. צעקתי (כלומר, ממש צעקתי) עליהם, שהם בעצם פשוט להיות ולהתנהג כמו ילדים. כמובן שזה הפחיד אותם והם התחילו לבכות כי הם נבהלו, ואז התחלתי לבכות כי הפחדתי אותם. הידיעה שגרמתי אותם פוחדת, שברה את לבי.

כישלונות הם הזדמנויות למידה

למרות שטעויות ההורים שלנו עלולות לעקוץ לפעמים, הן תמיד יכולות לשמש כהזדמנות למידה. שמעתי תמיד עד כמה ההרגשה של התינוק השני שלי תהיה שונה בהשוואה לתינוק הראשון. אנשים אמרו לי שיהיה קל יותר בהיבטים מסוימים, מכיוון שלמדתי כל כך הרבה עם בני הראשון, והם צדקו. אני שונא את זה שהראשון שלי היה צריך להיות, ובעצם, היה שפן ניסיונות, אבל בהחלט למדתי כמה שיעורים יקרי ערך כשחזרתי הביתה עם בני הראשון, שאני אסיר תודה על כך כשחזרתי הביתה עם השני שלי.

כישלון הורות לא אומר שאתה נכשל כהורה

כולנו מבולגנים אותנו. כולנו. לא משנה כמה נראה הורה "מושלם", הם בהחלט פישלו בשלב כלשהו (וכנראה הרבה נקודות, בואו נהיה אמיתיים). כישלון הוא בלתי נמנע. קשה לגדל ילדים. לנסות להיות מושלם זה בלתי אפשרי. עם זאת, הורות נכשלה איננה משווה להורה כושל. לא במעט, אז אל תכסו את עצמכם כשאתם מרגישים שנפלתם, מכיוון שתיפצרו עוד אלף פעמים, והנפילות הללו רק ישפרו אתכם.