תוכן עניינים:
- "איזה זוג ריאות על זה"
- "איזה חמוד אתה"
- "אני אוהב את התלבושת שלך"
- "מה אתה אומר?"
- "אתה רוצה אחות לתינוק או אח?"
- "הישאר בבית הספר, ילדים"
כהורים, אנו ערניים ללמד ילדים "סכנת זרים", אך אני חושב שהגנה יעילה יותר על ילדים היא ללמד זרים אפילו לא ליצור אינטראקציה עם ילדים. גם אם כוונותיהם טהורות, בין אם להתפעל מתינוק מתוק ובין שאיננו מסוגלים להתנגד להחמיא לתסרוקת החמוד של הפעוט, מבוגרים מוזרים שמתקשרים עם ילדים הם די גסים (בעיניי). אמנם הניסיון לשים יד על ילדיי הוא לא-לא מוחלט, ישנם גם דברים ששום זר לא אמור לומר לילדי לעולם. אני באמת לא מבין את הכפייה הזו שמבוגרים צריכים להתיידד עם הקטנה של מישהו אחר.
אני אשמח אם כל עובר אורח ברחוב פשוט יתעלם מהילד שלי, אז אני לא צריך להרים את השומר שלי ולהיכנס למצב מגן "דוב מאמא" לצלילי מישהו שאני לא מכיר שמנסה לעסוק בו הילד שלי בשיחה. זה נראה לי כל כך מוזר. אני כל כך עושה אינטראקציה עם ילדים קטנים במסגרות מתאימות, כמו אם אתה מורה, או הורה של אחד החברים של הילד, או קוסם מסיבות (ובכן, אפילו זה מוזר לי). עם זאת, לאדם שמאחוריי בתור בסופרמרקט שבוחר להעביר את הזמן על ידי ניסיון לענג, לבשל, או (גרוע מזה) את הפעוטה המסורבל שלי, מה אתה חושב?
אל תושיט את האצבע שלך לתפוס, אל תתיימר לגנוב את האף שלה, ובהחלט אל תגיד את הדברים האלה, כזר, לילדים שלי:
"איזה זוג ריאות על זה"
כמי שגדלה עם בעיות דימוי גוף ודימוי גוף, אני רגישה מאוד להערות שנאמרו על אכילה בכל הקשור לילדיי. אני נחוש לגדל אותם ברגשות בריאים וחיוביים כלפי גופם ולעולם לא להיות מודע לעצמם לגבי מערכת היחסים שלהם עם האוכל. להיות מרגישה לא טוב עם חיבה לאהוב ממתקים, או להעדיף פחמימות על פני ירקות זה, כפי שלמדתי ממקור ראשון, מתכון לאכילה לא מופרעת.
לקח לי הרבה זמן להגיע למקום בו אני לא חושב כל הזמן על אוכל - כמה קלוריות צרכתי וכמה אצטרך להתאמן כדי לקזז אותם. יש כל כך הרבה דברים שאני רוצה שלילדים שלי יהיה במרחב המוח במקום למדוד את חייהם במנות פסטה.
אז אני לא זקוק למישהו שיגיד על כך שבילדותי תוקף חתיכת פיצה. אנו שומרים הרבה אוכל בריא בסביבה, וזה בסדר לאכול כמה דברים מטורפים מדי פעם בלי לעשות עניין גדול. בזמן שהילד שלי עשוי להיפתח לרווחה כדי לדחוף את הנקניקייה שלו, אני מציע שתשמור על הפה.
"איזה חמוד אתה"
ואיזה אדם מצמרר אתה. אמנם לא שמתי לב למחסור שגברים בוגרים חולקים את דעתם על המראה שלי (החל מהערכה מעורפלת ועד עלבון גס, מכיוון שלא שמתי לב לפקודתם לחייך), אך הם לא היו, מניסיוני, גם אלה שיש להם משהו לומר על ילדים קטנים. זאת אומרת, האנשים האלה קיימים והם האנשים הגרועים ביותר, אבל מאז שהפכתי לאמא שמתי לב שהזרים שהכי סביר שהם ירגישו חופשיים מספיק כדי לספר לילדי איך הם מסמרים את החמדנות מתישים יותר ויותר, לעתים קרובות יותר מאשר לא לבד.
או שהן חבורה של נערות מתבגרות שמטיילות על אמהות בחנות שלמחרת עבור הופעות שמרטפות.
"אני אוהב את התלבושת שלך"
GIPHYהאם למישהו צריך להיות אכפת מה חושב מישהו על הרכב של ילד? הערות כמו אלה יורדות בתמימות אבל אני מזהה אותן במה שהן: משחקי כוח. לאחר שגדלתי בעיר ניו יורק, ולבשתי חזייה מאז כיתה ה ', אני נכנסתי לגברים מבוגרים מאז גיל 11. כל תשומת לב שהושקעה לגופי לא הייתה נוחה, גם אם זה היה בצורה מחמאה על צבע הסוודר שלי. פשוט אין צורך במבוגרים להביע דעות על המראה של ילדינו. מה שהם עשויים לחשוב שדבר נחמד לעשות יכול למעשה להזיק למדי, מכיוון שאיננו זקוקים לילדינו להרגיש שמדובר בעונה פתוחה במראה שלהם, וכי לכל אחד יש את הזכות להעיר עליהם.
אני לא סובל מכל המחמאות ששולמו לילדים. עבור ילדים, אישור בני גילם והוריהם הוא חיוני, והילדים שלי קורנים כשאני מתפעל כיצד הם מעצבים את עצמם או משבחים אותם על כך שהם שמרו על חולצותיהם נקיות במהלך הארוחה. אבל זרים יכולים לשמור את הערותיהם לעצמם, תודה.
"מה אתה אומר?"
זוהי הנחיה של ילדתי להגיב בסירוב "תודה" לאמירה או מחווה מכל סוג שהוא הזר זה עתה. אני כל כוונה לנימוס טוב, ולמרות זאת, אני מכריח את ילדיי להראות את הערכתם לנדיבותו של מישהו בצורה של כרטיס או רישום. אבל זה בתגובה לבני משפחה או לחברים - אנשים איתם זה דבר אינטגרלי לטפח מערכות יחסים בריאות וחיוביות במקום שיש לתת ולקחת. זה לא אומר שלא הייתי רוצה לעודד טוב לב בקרב זרים, אבל הייתי רוצה שהזרים ישארו בקבוצת השווים שלהם.
אם ילד בן 4 לא ידענו שחלק צעצוע עם ילד שלי בגן המשחקים, זהו פעולה שקולה מאוד לילד, ודרך טובה להתחיל ידידות פוטנציאלית. אבל הילד שלי לא צריך, וגם אני לא רוצה שיהיו לה מבוגרים כחברים. מבוגרים אקראיים אינם צריכים להוכיח לי, באמצעות נדיבות כלפי ילדי, שהם יעשו חבר טוב לגיל הרך. הם לא צריכים לעשות שום דבר, ולכן הם לא צריכים לבקש שום דבר בתמורה מהילד שלי. הם צריכים לבקש אישור ממישהו בגודל שלהם.
"אתה רוצה אחות לתינוק או אח?"
GIPHYלעזאזל, לא. מה גורם למישהו לומר זאת? האם אני נראה כאילו הידיים שלי לא מספיקות, עם העגלה עמוסה במצרכים, תיק חיתולים מוגזם, קלנועית (וילד אי שם בפנים)? למה בכלל להציג את האפשרות של אח או אחות אם אינך מתכוון להסתובב בכדי לעזור להעלות אותו? לעולם לא אבין מדוע זרים חושבים שזה בסדר גמור להביא את נושא התכנון המשפחתי עם פעוטות שהם פוגשים ברחוב.
"הישאר בבית הספר, ילדים"
אל תאמר זאת וצפה שאמצא את זה מצחיק. אבל בהחלט מצפה מהילד שלי להסתכל עלייך כמו שסיפרת את הבדיחה הכי גרועה בעולם, כי כן. אני לא מסכים עם ההערה הזו אבל אף אחד לא חושב שהיא חמודה יותר, עכשיו שיש לנו מזכיר החינוך שלא באמת מאמין בחינוך הציבורי, שהיא (עד שהממשל הנוכחי הזה מערער אותה יותר) זכות של כל ילד במדינה הזאת.
