תוכן עניינים:
- זה בסדר להגיד "לא"
- ילדים רוצים מבנה
- ילדים יאכלו אם הם רעבים
- ילדים גמישים
- ילדים יבינו את זה
- ההשלכות הטבעיות והגיוניות הן היעילות ביותר
- אף אחד לא צריך לקבל להם מתנה
- כישלון הוא הזדמנות ללמוד
- השינה אינה אופציונלית
- אנחנו מחליטים
יום אחד, כאמא, אתה די מובטח להיות היעד של העלבון המושלך, "אתה כל כך מרושע !" אאוץ '. ושוב, חלקנו עונדים אותו כמו תג של כבוד. אנו סבורים שאם הילדים שלך אוהבים אותך כל הזמן, אתה כנראה עושה משהו לא בסדר. בטח, לפעמים אתה צריך להיות הבחור הרע, אבל זה בא עם התפקיד. במילים אחרות, ישנם דברים מסוימים שרק האמהות הכי מרושעות בעולם יודעות.
מההתחלה ידעתי שאהיה "אמא רעה". משחק "שוטר רע" נמצא ב- DNA שלי. מאז שהייתי ילדה קטנה, תמיד הייתי מדבקה על הכללים. אולי בגלל זה הפכתי למורה. אם למדתי משהו מ 13 שנים בכיתה, זה ש"הממוצע "מועט ברצינות. ציפיות גבוהות וגבולות עקביים יכולים לעשות הבדל עצום בהתנהגות. התלמידים שלי כינו אותי בבדיחות "מיס העלמה לקרוא." הם ידעו שהתכוונתי לעסקים, אבל הם גם היו בסוד קטן: אני ממש כיף.
אני נוקטת גישה דומה להורות. אני לא סמכותי, מכיוון שאני לא קונה נימוקים "מכיוון שאמרתי זאת". עם זאת אני מציבה גבולות. לאחר מכן אני נותן בחירות לילד שלי בגבולות אלה. אני מגיב ליבבה בהסברים רגועים ("יתכן שלא אוכלים יוגורט כי ארוחת הערב היא בעוד 30 דקות"). מתעלמים מהתפרצויות זעם עד שחולף הכעס ובזמן שאני מנחם אותה, אני אף פעם לא נותן לה את מה שהיא זורקת התקף. להיות אמא רעה לוקח קצת חניכיים, אבל זה שווה את זה בטווח הרחוק.
זה בסדר להגיד "לא"
GIPHYאני יודע שיש שם שיטת הורות שבה אתה אף פעם לא אומר "לא" לילד שלך אז הם לא אומרים לך את זה בחזרה. לדעתי זה לא מציאותי. הבת שלי ממש תרצה לשחק בטלפון של אמא ולזרוק את כל המים מהצלחת הכלבים, אבל אלה מחוץ לתחום. היא בעצם מכנה את ה- iPad "לא-אין". אגב, אני רוצה שהילד שלי ילמד להגיד "לא". למרות שזו לא אופציה בשבילה לא להתכרבל, היא כן מקבלת החלטות לגבי גופה שלה.
כל שנאמר, אם אתה רוצה שה"לא "שלך יהיה אפקטיבי, עליך להשתמש בזה במשורה. יש דברים מסוימים שאינם ניתנים למשא ומתן, אבל אני משתדל מאוד לומר "כן" בכל פעם שזה סביר. אולי לא ארצה לצאת החוצה מכיוון שזה סוער, אבל אני מתנגד ל"לא "אידיוט הברכיים שלי כדי שאוכל לחסוך את זה כשהוא באמת נחשב.
ילדים רוצים מבנה
יכולת החיזוי טובה לילדים. זה עוזר להם להרגיש בטוחים בעולם. כמורה יסודי, העלתי את לוח הזמנים כל יום. אמא שאלה את בתה אם היא משועממת כי זה תמיד היה אותו הדבר (זה לא היה בדיוק), והיא ענתה, "נו, לא! אני אוהבת את זה." יש לי פעוט, ואני יודע שזה עוזר לה לנהל שגרה. כשאני תועה מהדפוס (כמו כשאנחנו לא חוזרים הביתה בזמן לנמנם והיא ישנה במכונית) זה כשהייתי הכי קשה איתה.
ילדים צריכים גם ללמוד שהחוקים הם קשים ומהירים. הם באופן טבעי יבדקו גבולות. הבת שלי מעולם לא הורשתה לגעת במסך הטלוויזיה, אבל היא עדיין מנסה כל כמה חודשים. היא אפילו מחייכת אליי מעבר לכתפה, ואני חייבת להזכיר לה שזה עדיין לא בסדר (כשהיא על הרגליים שלי ומתקדמת לכיוון שלה). אם אני לא מצליחה להתייחס למשהו אפילו פעם אחת, היא תלמד שהמגבלות אינן קבועות. אני אצטרך להמשיך להילחם באותו קרב, והיא תאבד תחושת ביטחון.
ילדים יאכלו אם הם רעבים
GIPHYאני לא נוהג להקפיד ממש על כל גחמה גסטרונומית של ילדתי. בארוחת הבוקר בדרך כלל אתן לה בחירה ("האם אתה רוצה ביצים או שיבולת שועל?"), שאחד מהם מקובל עלי. אם היא מבקשת חטיף במהלך היום אבל דוחה את הפירות או הגבינה שאני מציע (במקום זאת דורסים קרקרים), אני חושבת שהיא לא ממש רעבה.
אני מכינה ארוחת ערב אחת למשפחה, אבל אני דואגת שיהיה לה מגוון אפשרויות לבחירה. אני לא משדל אותה כדי לנקות את הצלחת שלה כי אני רוצה שהיא תקשיב לגופה. בגיל הזה אני יודע שהיא לא הולכת לרעב ותמיד תהיה הזדמנות נוספת לאכול בעוד מספר שעות.
ילדים גמישים
קיבלתי איזשהו עין לוואי מזרים כשאני לא עושה מהומה על הפעוט שלי שמתמוטט ונופל. אם משהו לא בסדר ברצינות, כמו באותה תקופה שהיא הותקפה על ידי נמלי אש, אני ג'וני במקום. אבל אני חושב שרוב הזמן, היא יכולה לזרוק על זה קצת לכלוך ולהמשיך בדרכה העליזה. כפעוט, אחי קפץ ממקומו של מכון הכושר בג'ונגל באמצעות שקית קניות מפלסטיק כמצנח. כשנחת שטוח על גבו, הוא הודיע "טוב, זה לא עבד" והמשיך לשחק.
זה לא שאני לא אוהדת, אני פשוט יודעת שאם אעשה מזה עניין גדול, כך גם הילד שלי.
ילדים יבינו את זה
GIPHYכשהילד שלך נקשר, זה יכול להיות מפתה לתרום את שכמיית הסופרמום ולהציל את עצמך. אך למעשה, אתה שודד את ילדך מהסיכוי לפתור בעיות. האם אני מתכוון לאפשר לילד שלי לבכות על אופנוע ה- y שלה כשהיא לא הצליחה להבין איך לפרק? אולי. אבל עכשיו היא מנהלת את הדבר הזה בכל הבית בסגנון המהיר ועצבני. ברצינות, טוקיו יכולה לטפטף.
לדעתי אתה צריך לעזור לילדים להבין מי הבעלים של הבעיה. זה אולי נשמע כך:
ההשלכות הטבעיות והגיוניות הן היעילות ביותר
אני לא עוסק בהגנה על הילדה שלי מההשלכות של בחירותיה, אלא אם כן הבחירות הללו מציבות אותה בסכנה פיזית. אני גם לא משתמש בעונשים עונשיים כי אז היא תאשים אותי במקום את עצמה. אני משתמש בתוצאות טבעיות, בחוויות שבאופן טבעי נובעות מהתנהגות, כמו שילדך מתקרר כי הם סירבו למעיל שלהם. אני גם משתמש בתוצאות הגיוניות, כאשר העונש מתאים לפשע. אז אם הבת שלי מושכת את כל הקיר, עליה לנקות אותה.
אף אחד לא צריך לקבל להם מתנה
GIPHY"אמהות מרושעות" יודעות שאיש אינו מחויב לקבל לילדן מתנה, כלולות בעצמן. תמיד הכנסתי את "הנוכחות שלך מספיק נוכחת" להזמנות יום ההולדת שלה, ואני שומר את חג המולד ל"משהו שאתה רוצה, משהו שאתה צריך, משהו ללבוש, משהו לקרוא ".
כילדה, אמי מעולם לא קיבלה לי מתנה בימי ההולדת של אחיי, כמו שראיתי אנשים עושים זאת עכשיו. הייתה הבנה שזה לא היום שלי. האם הרגשתי קצת קינאה? בטח, אבל לא הרגשתי זכאית. כשהגיע הזמן ליום ההולדת, ידעתי גם שאני אכתוב פתקי תודה. זה בהחלט משהו שאני מתכנן להחדיר לבת שלי.
כישלון הוא הזדמנות ללמוד
הנושא הגדול ביותר שלי בנושא הורות למסוקים הוא שאמהות מנסות להגן על ילדיהם מפני כישלון. כשאני לימדתי, הורה לי לעתים קרובות הורים לכתוב הערות תירוץ לתלמידיהם, ואמרו שזו אשמתם שהילד לא עשה שיעורי בית ובבקשה לא לתת להם תוצאה. אני מצטער (לא אני לא), אבל דבר כזה הוא באחריות הילד.
אני בעסק לעזור לילד שלי לפתח הלך רוח צמיחה. אנשים עם מחשבות צמיחה מאמינים שההצלחה נמצאת בשליטתם והיא תוצאה של עבודה קשה. הם עמידים מול כישלון. אם לעולם אסור לילדים להתנפנף, הם מפספסים את ההזדמנות ללמוד מכישלונות, קונפליקט, אכזבה וביקורת.
השינה אינה אופציונלית
GIPHYמניסיוני, ילדים משגשגים מהמבנה. במשפחתי לוח הזמנים מחזיק את כל היום ביחד, והכול נסוב סביב שגרת שינה לפני השינה. יש לי פעוט, לא תינוק, אז אני לא מחכה לסימנים שהיא ישנונית. השינה היא תמיד בין השעות 7:00 ל 7:30. עכשיו, אני לא יכול לגרום לה לישון, אבל אני יכול לגרום לה להיות בעריסה. אם היא רוצה לדבר עם עצמה ולתרגל יוגה כדי להירגע, זה בסדר, אבל היא נשארת בחדר שלה בלילה. זה טוב בשבילה (פעוטות זקוקים ל-12-14 שעות שינה בתקופה של 24 שעות) וטוב לי (אמא זקוקה לזמן לבד).
אנחנו מחליטים
בסופו של יום, להורים יש את האמירה הסופית. זה לא אומר שאנחנו לא מספקים לילדים אפשרויות; חשוב שילדים ילמדו להקשיב לקולות הפנימיים שלהם כדי שיוכלו לקבל החלטות בעתיד. עם זאת, בחירות לפעוטות הן בקטגוריה "אתה רוצה ללבוש גרביים כחולות או גרביים ורודות?" ולא "איזו תוכנית נתונים תרצה?"
אני לא אמא שולטת. לבת שלי יש המון חופש לבחור במה היא תרצה לשחק, עם אילו ספרים לקרוא, ומי חברותיה. אבל כשאתה יודע מה? היא אכן צריכה לשבת ליד שולחן הארוחה לאכול, ללכת לגן כשאני הולכת לעבודה ולעזוב את הפארק כשהגיע הזמן לחזור הביתה.
בכנות, אני לא חושב שמשהו זה הופך אותי לאמא "מרושעת". אולי זה נראה מפוקפק או אפילו עצלן מבחוץ, אבל ההורות שלי היא העסק שלי. אנו "מתכוונים לאמהות" מכירים כמה סודות, והגדול שבהם הוא שאנחנו לא ממש מתכוונים.
