תוכן עניינים:
- "וואו, בטח יש לך הרבה אנרגיה!"
- "הם ישנו טוב הלילה!"
- "אתה צריך להגדיר כמה גבולות"
- "הילד הזה צריך משמעת!"
- "על מה הם צריכים לכעוס?"
- "משהו רע בטח קרה להם"
- "אף אחד לא כועס ללא סיבה"
- "חסך את שבטו, שונא בנו"
- "תרגע!"
- "ווה! מזג!"
לא הסתבכתי עם הופעת ההורות הזו במחשבה שאעסוק בילד כועס. אבל יש כל כך הרבה דברים (כמו כולם) שאנחנו לא מצפים כשאנחנו הופכים להורים. זו הסיבה שהבושה והעצות הלא רצויות מחמירות את הכל. אני כבר שואל את עצמי מה אני עושה לא בסדר, אז אני גם לא צריך זר שיעשה את זה. אם אתה כמוני ואתה אוהב את ילדך הזועם אך שונא את העצות, כנראה שאתה יודע הכל על הדברים שהורים לילדים "כועסים" עייפים לשמוע.
לקח לי זמן לומר זאת מבלי להרגיש כאילו אני בוגד בקטנה שלי. אבל הילד הראשון שלי יצא מהרחם שלי כועס. הם (הילד שלי משתמש בכינויים ניטרליים מגדריים) חוו טראומת לידה בעקבות שאיפה של מקוניום, והם הועברו לעולם בהיר מדי, חזק מדי, עם מערכת עצבים שברירית שזכתה להסדרת רגולציה. לבן זוגי ולא היה לנו מושג מה לעזאזל לעשות עם יילוד קטן מיילל, חסר שינה, ממורמר, ולמרות שילדים ראשונים נועדו לעמוד בפני הורים בפעם הראשונה, היה להם קשה AF.
האם זה הכעיס אותם? אני לא יודע. האם המזג שלי כנער "כועס" הכעיס אותם, או את הנטייה המצערת לפעמים של בן זוגי? מי יודע. אולי? מה שכן, אני יודע שההורים זקוקים לתמיכה במקום שיפוט. אז בבקשה, כשאתה מתמודד עם הורה לילד "כועס", אנא אל תגיד את הדברים הבאים. אין לך מושג כמה אנחנו עייפים לשמוע אותם.
"וואו, בטח יש לך הרבה אנרגיה!"
ג'יפיאם אתה צריך לומר משהו על כך שהילד שלי כועס, אתה יכול לפחות להיות כנה? יש יותר מדי שיפוט בהצהרה הזו, בכנות, ולכן קשה להפליא לקרוא אותה. כהורה יש לי מספיק פענוח ילדים כדי לדאוג גם לפענוח הערות למבוגרים.
האם האנשים שאומרים זאת מנסים להיות חביבים? האם מדובר בממציקים? מה המוטיבציה כאן? אני פשוט לא יכול להוציא את האנרגיה הרגשית הנחוצה כדי להבין את הכוונות שלך כשאני מנסה לנהל את הילד שלי.
"הם ישנו טוב הלילה!"
אין לי שום דבר נמרץ לומר על זה. אני שומע את זה כל הזמן על הילד "הכועס" שלי. זה מעולם לא היה נכון, ואם אני לגמרי גלוי, הלוואי שזה יכול היה להיות. אשמח לישון. אני מניח שלשני הורים (לשעבר) נדודי שינה, הילדים שלי היו קשורים בבעיות שינה. אנחה.
"אתה צריך להגדיר כמה גבולות"
ג'יפיהילד שלי אוטיסט. כל עולמנו מורכב מגבולות ומבנה. נמאס לי לשמוע מאנשים שחושבים שהם מכירים את הילד שלי טוב ממני בחמש הדקות שהם רואים אותם.
"הילד הזה צריך משמעת!"
זה חייב להיות אחד מהכדורים הגדולים ביותר לחיות מחמד. כשמישהו טוען שילד "כועס" זקוק ל"דיבור איתו ", האם הם באמת חושבים שההורים פשוטו כמשמעו לא משמיעים את ילדם? האם הם באמת לא חושבים שמזג, או כל מספר אחר של דברים, יכול למלא תפקיד בכעס של הילד?
אם באמת אכפת לך מהילד, מה דעתך לספק אוזן להקשבה וקצת תמיכה להורה? אם ילדם עובר זמן גס, קרוב לוודאי שכל המשפחה יכולה להשתמש בתמיכה שאינה מביישת.
"על מה הם צריכים לכעוס?"
ג'יפיאם זו הייתה שאלה כנה, קורא יקר, אולי לא הייתי מקבלת תגובה שלילית כל כך חזקה עליה. זה נפלא כשאנשים אכפת באמת לשלומם של ילדיי ורוצים לדעת כיצד הכי טוב לעזור ולהתחבר אליהם. זה פשוט ובכן, לעיתים רחוקות זו שאלה אמיתית וכנה. בדרך כלל זה נאמר באווירה של סמכות מזלזל, כאילו הרגשות של הילד שלי אינם חשובים וכל מה שהם מרגישים לא יכול להצדיק תגובה כועסת.
יש לי חדשות לכל האנשים בכל מקום: בדיוק כמו למבוגרים, לילדים יש רגשות גדולים וימים רעים.
"משהו רע בטח קרה להם"
זה נכון. כעס בילדים יכול להיות סימן לטראומה. זה יכול להיות גם אינדיקטור לכך שהילד מתוסכל ומתקשה לתקשר את צרכיו. זה ממש נפוץ עבור הילד שלי, במיוחד כשהם מנסים לבטא את צרכיהם באופן שהקהילה האליסטית-רוב (לא-אוטיסטית) סביבם מבינה.
"אף אחד לא כועס ללא סיבה"
ג'יפיהאם הכרת פעם מישהו בספקטרום האוטיזם? לא כולם כועסים, אבל זה נכון גם שאנשים אוטיסטים יכולים לבטא את עצמם בצורה שונה מאנשים אליסטיים (לא אוטיסטים). לפעמים אפשר לקרוא את האופן שבו אנשים אוטיסטים מביעים את עצמם כ"כעס "על אנשים אליסטיים, כאשר הם באמת מדגישים או משפיעים אחרת.
אז אם אתה מתפתה להגיד את זה, אולי נסה לחשוב על איך זה היה להיות צפוי כל הזמן להתנהג כמו אדם אליסטי, לדבוק בכל הנורמות החברתיות שאתה לא מבין אפילו כשאתה מוצף. דמיין שתופגז במידע חושי חזק מדי, בהיר מדי, הדוק מדי ומגרה מכדי להבין במה כולם מצפים ממך להתמקד. סביר להניח שגם אתה תכעס. אני יודע שהייתי עושה זאת.
"חסך את שבטו, שונא בנו"
הוסף "Tsk, tsk" בסוף זה, רק למען הסדר הטוב. ברצינות, אתם ?! הכאת ילדיי הזועם לא תכעיס אותם פחות. למען האמת, אני מרגיש די בטוח שזה ירגיז אותם. חשוב לפני שאתה מדבר. אפילו אם סבתא שלך אמרה את זה ואתה לא התכוונת לפגוע: אל תגיד את זה. אל תדאג להתעללות בילדים.
"תרגע!"
ג'יפיהאם שמת לב שאנשים אומרים לילדך הזועם להירגע הם בדרך כלל צועקים? גם כן.
אנו יודעים כי תהודה לימבית מועילה לכל בני האדם ובמיוחד לילדים. אם אני רוצה שהילד שלי יירגע, עדיף להירגע קודם כל ולהתקשר איתם באופן שאני רוצה שהם יתקשרו איתי. כל דבר אחר (כמו לצעוק "תירגע!") פשוט מזין את האש.
"ווה! מזג!"
מתי זה אי פעם עזר למצב? כמו תמיד?
בכנות, קורא יקר, האנשים היחידים שהדעות שלהם על הכעס של הילד שלי אני מתעניינת בהם הם צוות הטיפול של הילד שלי והורים אחרים עם ילדים זועמים או אוטיסטים. אם אינך נופל באחת מהקטגוריות הללו, אני מבקש בחסכון לשמור את התגובות שלך, ולהציע לבייביסיט מדי פעם, כדי שאוכל לחזור למשימה המתישה והמתגמלת בצורה מונומנטאלית של הורות בראש צלול. תודה.
