תוכן עניינים:
- כשאנחנו מאחרים לכל דבר והכל
- כשהילד שלי קילל
- כאשר החדר של הילד שלי מבולגן
- מדוע הילד שלי כל כך מכור רק במעט אוכלים
- כשהילד שלי לא מספיק לישון
- כשאני לא מתחבר מספיק עם בן זוגי
- כשהילד שלי משועמם
- כשלילד שלי יש התכה
- כשהילד שלי עושה בלגן כשאני לא מחפש
- כשהילד שלי מתקבע במכוניות
כשאתה רווק ונטול ילדים, ברור מאוד למה אתה אחראי בחייך. אתה צריך לאסוף את הרפיון ולהתקיים בתוצאות של כל מה שאתה עושה. עם זאת, לאחר שישנם מעורבים אחרים, קווי האחריות עלולים להיטשטש. לפעמים בסופו של דבר אנו מעצימים את רעבוננו לאחרים המשמעותיים שלנו, או גרוע מזה, את ילדינו. אמנם לילדים שלנו מגיע להחזיק בפעולות שלהם (כשזה מתאים, וברגע שהם קצת יותר מבוגרים מאשר, למשל, תינוק), יש משהו שאנחנו צריכים להיות ברורים לגביו. יש דברים שלא התקלות בילדינו - הם שלנו.
כאמא, אני יודעת שאני יכולה להיות מתוסכלת מכמה מהתנהגויות של בני. יש ימים שהלוואי שהוא פשוט היה מתיישב וקורא ספר. ואז שוב, הוא רק בן 3 ובעוד שהוא עשוי להרים ספר כדי להסתכל בתמונות, הוא לא נמצא בשום מקום קרוב לקריאה ראשונה. לפעמים אני מתוסכלת איתו בגלל שהוא משחק, אבל אני יודעת שזה בגלל שהוא עייף או לא נוח או מתוסכל מערך רגשות שהוא לא מבין.
לדוגמה, בדיוק בסוף השבוע האחרון רציתי שהוא יהיה קצת יותר שקט, אבל ידעתי שהוא היה מסופג בבית כמה ימים. החלמתי מהצטננות ואביו ירד עם זה, כך שאיש מאיתנו לא הסתפק במגדלי בניין או להבריח צבעי מים או להכות בפארק. זו לא הייתה אשמת הילד שלנו, אף כי היא גם לא לגמרי שלנו. ובכל זאת, זה גרם לי להבין את כל הפעמים האחרות שמפתה לרתק את האצבע על מישהו אחר ולהרהר במעשי שלי כהורה.
כשאנחנו מאחרים לכל דבר והכל
ג'יפיהלוואי ויכולתי להגיד שבני הוא הסיבה לכך שלעתים קרובות אני מאחר לדברים, אבל כל מי שהיה לו העונג להכיר אותי זמן משמעותי, יודע שתמיד איחרתי לשמצה. אמנם, לידת ילד מוסיפה מכשולים נוספים להתכוננות בבקרים או לקביעת פגישה 15 דקות מוקדם. אם רק הייתי יכול להתעורר רק לאחר צלצול האזעקה הראשון, היה לי מספיק זמן לקחת חלק בקטסטרופות פוטנציאליות הקשורות לילדים.
כשהילד שלי קילל
ג'יפיאני מנסה לא, אבל בעלי ואני עדיין מקללים לפני הילד שלנו מדי פעם. בכנות, אפילו לא תהיה לי בעיה איתו להשתמש בכמה מהמילים אם משתמשים בהן נכון (כמו אם הוא דופק את שוקו על השולחן, יכול להיות שמספר נפץ בסדר). ובכל זאת, אני יודע שזה לא השפה המקובלת ביותר לילד בן 3, ולמרות שאמרתי לו לא לחזור על כמה מהמילים האלה, אני יודע שזה יכול לקרות מדי פעם. אני לא ממש יכולה להאשים אותו בזה.
כאשר החדר של הילד שלי מבולגן
ג'יפיהבן שלי נהדר לשים דברים כשיש מקום מתאים לשים אותם. הוא אוהב להכניס דברים לסלים וקופסאות ותיקים. אז כשאני לא מספקת כלי קיבול אמריים (מה שקורה לפעמים), החדר שלו הופך לאזור אסון וזו לא אשמתו.
מדוע הילד שלי כל כך מכור רק במעט אוכלים
ג'יפיעברתי את המסלול הקל הרבה זמן בארוחות. הילד שלי התקשה קצת כשהתחיל מוצקים והזנה עצמית (ועדיין עושה זאת, במידה מסוימת), ולכן בחרתי למקם אותו על ידי בחירת הדברים שהוא נהנה בדרך כלל. לא תמיד הייתה לי הכנסה פנויה לקנות מגוון מאכלים שהוא אולי אפילו לא אוכל בסופו של דבר. סוף סוף אני מתחיל להרחיב יותר על האפשרויות שלו, אבל אני יודע שאני לפחות אשם בחלק מהאובססיה של פרגיות העוף שלו.
כשהילד שלי לא מספיק לישון
ג'יפיאני שונא את זה שהילד שלי לא ישן מספיק ובסופו של דבר לעלות על היפר-דרייב, אבל זה אף פעם לא אשמתו. זה קורה בגלל ניהול זמן לקוי ותכנון לקוי, בדרך כלל כאשר אנו לוקחים אותו למקום מאוחר מדי או שוכחים להתחיל שגרת השינה מוקדם מספיק. בכלל לא אשמתו.
כשאני לא מתחבר מספיק עם בן זוגי
ג'יפיקל להאשים בכך שיש ילדים בילדים במאבקי זוגיות. אחרי הכל, ילדים משפיעים על היכולת שלך לנהל שיחות, לצאת לדייטים או לקיים יחסי מין בכל פעם שאתה לעזאזל טוב בבקשה. ובכל זאת, זו לא אשמתם. אני יודע שאני (כמו גם הורים אחרים) פשוט צריך להתאמץ יותר ולעשות יותר מאמץ להיות שותפים טובים יותר.
כשהילד שלי משועמם
ג'יפיהילד שלי הוא פעוט, וזה אומר שבעוד שהוא מגניב לשחק בעצמו מכוניות במשך זמן מה, הוא בסופו של דבר ישתעמם. אז אלא אם אני מביא פעילויות מהנות נוספות (צביעה, משחק עם כלים, בובות, מטבח הצעצועים שלו, הולך לפארק וכו '), הוא בסופו של דבר יתמוסס או משגע אותי. זו לא תמיד אשמתי שאני לא יכולה לספק את הדברים האלה (לפעמים להורים יש עבודה ומטלות לעשות), אבל זה בהחלט לא אשמתו של בני.
כשלילד שלי יש התכה
ג'יפיחלק מהדברים שפירטתי לעיל יביאו להתמוטטות, כמו לא לישון מספיק, לא לאכול מספיק ולא להספיק לעשות. כשכל צרכיו של בני נענים, נדיר לו שהוא נמס להתפרצות זעם של הפעוט. כשהוא סובל מהתקף זעם, אני יודע שכשמונים אחוז מהזמן אני פשוט צריך להתאמץ קצת יותר כדי לוודא שיש לו את מה שהוא צריך.
ילדים אחרים עשויים להיות שונים, ועשויים להתקפי זעם בכל מקרה או מסיבות אחרות, אבל זה לא המקרה כאן.
כשהילד שלי עושה בלגן כשאני לא מחפש
ג'יפיכל הילדים עושים בלגן. מסרים מבוקרים עם פיקוח זה בסדר, להפיל חלב סויה של אמא על הספה זה לא. זו הסיבה שאנחנו ההורים צריכים לנסות ולדאוג לשמור דברים כאלה מהישג ידם של הילדים עד שהם ילמדו איפוק ראוי (שאני מקווה שיגיע עוד שנה בערך).
כשהילד שלי מתקבע במכוניות
ג'יפיבני אובססיבי לרכבים (בעיקר מכוניות ורכבות). בעלי אוהב את הדברים האלה, וממהר לעודד את הקיבעון של בננו אליהם. אני נוטה להיות רגוע יותר ולתת לילד שלי לבחור את מה שהוא אוהב. ובכל זאת, אני מבין שילדים נהנים מכל מה שתלהיב אותם, ולכן אני מרגיש שפספסתי שם כמה הזדמנויות להכניס אותו לחלק מהאינטרסים שלי או לאינטרסים אחרים בכלל. עכשיו, אני מנסה להתאמץ יותר (אם כי קשה כי מכוניות עדיין שומרות כל מה שאי פעם אני רוצה לעשות). אבל היי, זו בהחלט לא אשמתו.
