תוכן עניינים:
- זמן מסך
- משחקי וידאו
- קצת אוכל זבל
- להיות מופנם
- לא מכריח אותם להכין שיעורי בית
- מסרב לעשות משהו למענם
- מודה בטעויות שלך
- לאפשר להם בחורף בלי מעיל
- לאפשר להם לדעת את האמת
- ספר קומיקס
כל יום אני מתעורר ונשבע שאשפיע לטובה על ילדי. וכל לילה אני הולך לישון מחשש שהרסתי אותם. נכנעתי יותר מדי, או צעקתי יותר מדי, או שציפיתי שהם יהיו סבלניים ומשתפים פעולה אחרי יום ארוך בו לא יכולתי אפילו לגייס מספיק סיבולת כדי שיהיה גרסה מצמררת של עצמי. עם זאת, מסתבר שהרבה דברים לא ממש הורסים את המוח של הילדים, לפחות לא במינונים קטנים. אז כן, אני עדיין צריך לדאוג מסגנון ההורות שלי, אבל אולי פחות ממה שחשבתי במקור.
יש כל כך הרבה דעות על מה "נכון" בכל מה שקשור לגידול ילדים שלרוב אני מרגיש מוצף אחרי שצרכתי את כל המידע שיש שם. ומה שעשוי לעבוד לי ולילדי יום אחד, אולי לא יעבוד למחרת. לדוגמה, בן זוגי ואני ניסינו את "מערכת הנקודות" עם בננו בן ה -7, כפי שהציעו מוריו, לגרום לו לדאוג יותר להתנהגותו ומעשיו. המערכת עבדה במשך שבוע, כשהוא היה כל כך מחוייב לצבור נקודות, אך ההתעניינות שלו התמהמה במהרה כשהוא קסום פחות מהתגמולים הזעירים שאנחנו מציעים בכל רמת הנקודות. זה היה מתסכל עבורנו, ודי מפחיד, כי אני באמת לא רוצה להעלות אידיוט.
אני צריך להזכיר לעצמי שגידול ילדים הוא בעיקר ניסוי וטעייה, כמו גם עבודה קשה בעקביות כדי להבין מה גורם לילדים שלנו לתקתק. אין לצרוח לילדים שלי לעשות משהו - בפעם המיליון - שנים, ולקח לי שנים להבין שהם מגיבים לחיבוקים ולא לאיומי עונש כשהם מתנהלים. וגם אז החיבוקים לא תמיד עובדים ואני צריך לפנות להכניס את עצמי לפסק זמן בחדר האמבטיה כדי שאוכל פשוט לקחת את הדקות שאני צריך לאסוף את עצמי כשאני מתמודד איתם בזמן התקף זעם.
אם אתה דואג לכל מה שאתה חושש שאולי אתה עושה לא בסדר, רשימת הדברים הזו שלא ממש הורסת את מוחו של הילד שלך עשויה לעזור לתת לך נקודת מבט:
זמן מסך
הכללים לכמה זמן המסך "בריאים" (או לפחות לא מזיקים) לילדים היו בשטף בשנים האחרונות. כל מה שאני יודע זה שכילד צפיתי בהרבה טלוויזיה. עד כדי כך שאני עובד בתעשיית הטלוויזיה מזה 15 שנה. הטלוויזיה לא הפטירה אותי מלהפוך את הכבוד, לחוות חברים או לרכוש השכל הישר או האנושות הבסיסית. אני לא חושב שייתנו לילדים שלי לטבול בסיטומי הסטודיו שלהם או במשחקי וידיאו בכדורגל, יהרסו אותם, אבל זה בגלל שזמן המסך אינו הפעילות היחידה שהילדים שלי עוסקים בה. נראה שהפחד מפני זמן המסך אינו זה לא כל כך הרבה מהתוכן או הסכום, אבל העובדה שזה הוריד את ההורים בגלל שאתה יודע, בילוי עם הילדים עצמם כדי להשפיע לטובה. הילדים שלי ראו כמה סרטי R מדורגים … עם הוריהם. אנו מסבירים אותם. אנו מספקים הקשר. אנו יודעים במה הם צופים.
אבל אנחנו גם לא נותנים להם זמן מסך בימי בית הספר בכלל. אני אמא גאה מרושעת.
משחקי וידאו
בעלי הוא גיימר גדול והבן שלנו מאוד נהנה ממשחקי וידאו. הוא בוחר לבלות את זמן המסך שלו בבוקר בסוף השבוע במשחקי וידאו, ולדברי הורות, זה יכול להיות דבר טוב. אך הסיבה לכך שאיננו דואגים לכך יותר מדי היא מכיוון שההיבט האהוב על בננו במשחקי וידאו הוא משחק אותם עם אביו.
קצת אוכל זבל
גדלתי במשק בית שהגביל מאוד את הג'אנק פוד. החברים שלי לא אהבו לבוא לתאריכי משחק כי היו לנו רק פירות וגרנולה לחטיף. אני לא יכול שלא לחשוב שמערכת היחסים המסובכת שלי עם אוכל הייתה קשורה הרבה למניעת ממתקים.
נשבעתי לא לעשות את אותו הדבר עם הילדים שלי, אז בן זוגי ואני אכן נותנים להם לאכול קצת זבל-אוכל. רק מתוק קטן עם ארוחת הצהריים שלהם לבית הספר, וקינוח קטן אחרי הארוחה (בתנאי שהירקות שלהם נצרכו). בכך שלא תעשה עניין גדול בג'אנק פוד, אני מקווה שהם לא יפתחו אובססיה לא בריאה לזה, כמו שעשיתי.
להיות מופנם
אני מופנם. זה אומר שאני הכי מאושרת כשיש לי מרחב וזמן ושקט, וזה בעצם ההיפך מהחיים כאמא לשני ילדים צעירים. אבל בהתחשב בכך שנוח לי יותר מהצד, מתבונן, אני מאוד מכוונת להתנהגות של ילדי. זיהיתי את היסוסה של בתי להצטרף לקבוצות של ילדים אחרים בגן המשחקים, ולעולם לא הייתי מכריח אותה "ללכת לשחק" עם אף אחד. בזמן שבני מעדיף פלוגה של חבורה גדולה של חברים, בתי מאושרת יותר בקבוצות קטנות יותר. היא ביישנית יותר, ולדעתי כמוני זה בגלל שהיא באמת שוקלת על מי שווה את זמנה.
לדברי ההורים, גידול מופנם אינו מהווה בעיה בכלל. רק שכחברה, אנו מותנים להאמין שלהיות חברתית גלויה זה הסמכה לחיים מאושרים ומוצלחים. יש לי כמה חברים גדולים באמת, ובכנות, זה כל מה שאני מרגיש שאני צריך.
לא מכריח אותם להכין שיעורי בית
אני לא בטוח שאקיים עמדה כילדיי יתקרבו לגיל המכללה, אבל יש כמה דברים שלא אעשה בכל מה שקשור לשיעורי הבית של ילדי. גם העובדה שאני לא מאלצת את ילדיי להכין שיעורי בית, לא עשויה להיות דבר רע, ולפי מחקר שנערך לאחרונה על ידי פסיכולוג ומדעי המוח האריס קופר מאוניברסיטת דיוק.
אני יודע שילדי מרגישים רע כשהם לא מסתדרים, כי זה לא כאילו הם לא יכולים להבין את החומר. לא, הם פשוט לא רוצים לעשות מאמץ לבדוק את האיות שלהם או לענות על שאלות במחקרים חברתיים במשפטים שלמים. אם הילדים שלנו באמת היו מתקשים בנושא, היינו מקבלים להם את העזרה שהם צריכים, אבל כשהם יודעים מה הדבר הנכון לעשות זה והם פשוט לא עושים את זה, אני לא עוזר להם בכך שהם דורשים שהם כן עושים זאת זה. אני עוזר להם להבין שיהיו השלכות למעשיהם, עם זאת, אם הם יפטרו את העבודה ויורידו את ה- GPA שלהם בתהליך.
מסרב לעשות משהו למענם
אני מנסה נואשות לגמול את ילדיי מהציפייה שלהם שהכל ייעשה עבורם בבית. אבל אם אני רוצה שהם ישפכו את המשקאות שלהם, יקפלו את הכביסה שלהם או ישאבו תחת השולחן אחרי הארוחות, אני צריך להיות מוכן לקבל שהם לא יעשו דברים בדיוק כמו שאני עושה אותם.
זה היה לקח קשה עבורי, אבל ההכרה בכך שטיפוח העצמאות שלהם יותר נוגע לאתגר ולבנות את תחושת הבעלות שלהם מאשר על ביצוע המשימה בפועל. לא הייתי מחשיב את החולצות שלהם מקופלות, אבל הן די מגולגלות ומונחות וזה לא מפריע להן ללבוש בגדים מקומטים. לאפשר לילדים לעשות דברים בעצמם זה יכול להיות כואב לאמהות מסוג A כמוני, אבל זה צעד מכריע אם אני לא רוצה להביא כוסות מים לילדים שלי כשהם מתבגרים.
מודה בטעויות שלך
אני צועק יותר ממה שהייתי רוצה. גם אם לא הייתי אמא עובדת, עם כל כך מעט זמן ואנרגיה לשים לילדים שלי בראש ובזנב של כל יום חול, כנראה שאאבד את השטויות שלי באותה תדירות. אני מוצף בקלות, ובמקום לקחת פסק זמן ולנסוג לשירותים עד שאוכל לשמור על קור רוח, אני מתפרק ומשחרר את כעסי באמצעות מילים שנאמרות בווליום גבוה. בעיקרון אני מעניק לילדים שלי שיעורים בדיוק במה שאני לא רוצה שיעשו.
אז כשאני סוף סוף מאחד את זה, נרגע ונכנס שוב לקלחת, אני מודה להם שעסקתי בבלגן. אני חושב שזה חשוב שהילדים שלי רואים שאני לא מושלם, ומומחים בפסיכולוגיה היום מסכימים כי זה מלחץ אותם להיות ככה. אבל זה גם קריטי להראות להם איך זה להיות בבעלות על הכישלונות שלך ולהתחייב להיות טובים יותר. זה כל מה שאני רוצה עבורם: ללמוד מהטעויות שלהם, לא לצפות לשלמות מעצמם, או מאחרים.
לאפשר להם בחורף בלי מעיל
אני זוכר כמה התנגדתי לחבוש כובע בילדותי. התקוממתי כנגד רוכסן המעיל שלי. אז כשהילדים שלי מוחים על הניסיון שלי להוסיף עוד רבדים לפני שהם יוצאים לדרך בחורף, אני לגמרי מבין. וכנראה, על פי מחקר שהודגש על ידי NPR, הם לא מתכוונים לחלות מלהצטנן. אז לגרום להם ללבוש מעיל (אלא אם כן הוא באמת קופא) זה קרב שלדעתי אוותר.
לאפשר להם לדעת את האמת
אני רוצה שהילדים שלי יבטחו בי ויידעו שאני שם בשבילם. זה אומר להיות כנים איתם. אני הולך לאכזב אותם במיליוני דרכים בזמן שאני מגדל אותם, אבל אם הם לפחות יודעים שהם יכולים לצפות ממני את האמת, נוצר לנו בסיס איתן שיכול לעמוד בכל החלקים הסלעיים של להיות משפחה.
כשהעבדתי את עבודתי מהחברה בה עבדתי שלוש שנים, הסתתרתי אותה מבת שלי. אבל ידעתי שהיא הרגישה שמשהו שונה. וזה הרגיש נורא לשקר לה על הסף. לא רציתי שהיא תדאג שאני לא אעבוד כרגע במשרה מלאה, אבל גם לא רציתי שהיא תרגיש שאני לא ישר. בסופו של דבר אמרתי לה שאני כבר לא בעבודה שלי, אבל חיפשתי עבודה חדשה. והיא הייתה בסדר עם זה. אני חושב שהוקל לה לקבל אישור שמשהו מהותי בחיי השתנה, והקפדתי לתקשר את השינוי הזה בלי להזמין אותה לדאוג. אין סיבה שצריך להכביד על ילד קטן מחשש שהוריהם לא יוכלו לספק להם, אפילו לא באופן זמני.
ספר קומיקס
כשבתי בת ה -8 לא כל כך ששה לקרוא ספרי פרקים מתאימים ברמה, ספרנית בית הספר שלה הפנתה אותה לרומנים גרפיים. מעולם לא הייתי בקומיקס, ותמיד חשבתי שהם ילדותיים, אבל ספרים הם ספרים. וכל עוד התאתגרו אותה כראוי על ידי החומר, הקומיקסים האלה היו נכון לחלוטין עבורה. אני שמח שהיא התחילה לקרוא אותם, וגם לקרוא אותם לי. מעולם לא ידעתי שיש כאלה שנהנתי מהם.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
