10 דברים שנשים הסובלות ממערכת יחסים פוגעת רגשית רוצים שתדעו

"אם הוא לא מכה אותי, האם זה התעללות?" "אני יודע שהוא נראה כמו בחור נחמד, אבל הוא לא ככה בבית. אתה יכול לעזור לי?" "אני מרגיש כל כך לבד." יש כל כך הרבה דברים שנשים הסובלות ממערכת יחסים פוגעת רגשית רוצות שתדעו; דברים שלעתים קרובות נסתרים מאחורי שאלה או מסתתרים מתחת להערה מחוץ לאזיקים.

בדרך כלל הנשים האלה רוצות לספר לך, אבל הן כל כך מתביישות או שהן לא יודעות להגיד לך או שהן לא בטוחות שמה שבן הזוג שלהן עושה הוא למעשה התעללות. לפעמים הם חושבים שזו אשמתם ושהם כשלו במערכת היחסים שלהם ושלא תאמינו להם, מכיוון שאין להם הוכחה "מספקת". הם מקווים שזה ישתפר והם חוששים לשלומם של ילדיהם והם מבוהלים שהמתעלל שלהם יגלה שאמרו לך.

אני יודע, כי אני אחת מאותן נשים.

במשך כל כך הרבה שנים קיוויתי שהדברים ישתפרו עם הבעל שעדיין אהבתי, למרות ביקורתו המתמדת, בושה, בגידות ועלבונות. האשמתי את עצמי בכך שאני לא "מושלם" ושיש לי ציפיות גבוהות ממנו. ובכנות, חשבתי שכל מערכות היחסים היו ונראות כמו שלי. אחרי הכל, האם הנישואין לא אמורים להיות קשים? למרבה הצער, גם אני חשבתי שמגיע לי. האמנתי לבעלי דאז כשהוא אמר שאני אשם בבעיות הזוגיות שלנו, והאמנתי לדברים הנוראיים שהוא אמר אלי ועליי. בזמנו לא ידעתי שהתעללות רגשית היא התעללות, והיא יכולה לתרום לדפוס של אלימות פיזית ומינית. הייתי לבד.

לא סיפרתי לאף אחד על ההתעללות שעברתי עד שבן זוגי נעשה אלים. רציתי וניסיתי, אך לעתים קרובות יותר מכך זה לא החמיר את המצב, ופשוט חשבתי שאין דרך לצאת. יש כל כך הרבה שרציתי שאנשים ידעו, פשוט לא ידעתי להגיד את המילים. לא, כמובן, עד עכשיו:

הם לא יודעים שזה שימוש לרעה

בעוד שהתעללות רגשית יכולה להזיק לאדם באותה מידה כמו התעללות גופנית, לפעמים היעדר אלימות פיזית גורם למישהו שחי עם התעללות רגשית להיות לא בטוח אם זה באמת "כל כך גרוע", או אפילו אסיר תודה על כך שלפחות הוא לא עושה זאת לא הרביץ לי. " המתעללים שלהם לרוב אינם רואים בהתנהגותם פוגעים וימזערו את פעולותיהם ומילותיהם כאל כל כך גרוע.

הם חושבים שלא תאמינו להם

מתעללים יכולים להיות מקסימים. לפעמים מבחוץ חיי הזוג יכולים להיראות מושלמים, כאשר מבפנים זה סיוט. אנשים שעוברים התעללות חושבים שאיש לא יאמין להם, ולכן הם אף פעם לא מספרים לאיש.

לחלופין, הם מנסים לומר למישהו והאותו אדם אומר את המילים "אני לא מאמין לך", מה שגורם לו לעולם לא לרצות לנסות שוב.

הם אוהבים את בן זוגם

אנשים מתעללים אינם מתעללים כל הזמן ולעתים קרובות לא היו מתעללים כשנפגשתם לראשונה. כמו שאתה לא מתאהב במישהו באופן מיידי, כך גם אתה לא תמיד יכול להפסיק לאהוב את המתעלל שלך כאילו העברת מתג פנימי, גם כשהם עשו ואמרו לך דברים נוראים. תקופות של התעללות רגשית עשויות להיות מנוקדות על ידי תקופות של אושר עז, והם עשויים לומר לך שהם האדם היחיד שיאהב אותך אי פעם.

הם מאמינים בשקריה של בן זוגם

אנשים פוגעים רגשית יכולים, לאורך זמן ובאמצעות התעללות מילולית, עלבונות, מניפולציות ותאורת גז, לשכנע את בן זוגם שהם חולים נפש, ראויים להתעללות, או אפילו שהם הבעיה בזוגיות. קשה לבקש עזרה, כשאתה חושב שאתה אשם בדרך שבה בן זוגך מתייחס אליך או שאתה מטיל ספק בשפיותך או במציאות שלך.

הם מתביישים

התביישתי מכדי לספר לאיש. חשבתי שהתעללות זו אשמתי. אפילו עכשיו אני שואל אם היה משהו שיכולתי לעשות אחרת כדי לגרום לו לאהוב אותי כמו שאני יודע שמגיע לי שיאהבו אותי.

מבחינה הגיונית, אני יודע שלא אשמתי, אך מבפנים אי אפשר היה להאשים אותו. הייתי כל כך נבוכה שזה יכול לקרות לי. הייתי פמיניסטית בעלת תואר שני ועבדה בארגון נשים פרוגרסיבי. דברים כאלה לא היו אמורים לקרות לי. עבדתי ממש קשה כדי לגרום לדברים לעבוד ולגרום לדברים להיות מושלמים מבחוץ כשהם מסתכלים פנימה. לא רציתי שמישהו יידע שאני סובל.

הם מפוחדים

אנשים שסובלים במערכות יחסים פוגעות רגשית לרוב מפחדים. מפחד שבן זוגם יגלה שסיפרו ויהפכו לאלימים, או פחדו להעלות נושאים מסוימים או לומר דבר שלילי על בן זוגם.

אני זוכר שפרסמתי מאמר על בקרת אקדחים במדיה החברתית. בעלי לשעבר עכשיו היה כל כך נסער שאחד מחבריו עשוי לראות את זה ולתת לו קשה על השקפותיי בנושא. פחדתי גם שאנשים עלולים לגלות מה קורה ולהאשים אותי בכך שאני לא אישה טובה יותר ואמא.

העזיבה אינה קלה ולעיתים יכולה להרגיש בלתי אפשרית

כשאתה שואל מישהו הסובל במערכת יחסים פוגעת רגשית מדוע היא לא סתם עוזבת, אתה מבטל את הסכנה והסיבוכים האמיתיים של השארת מתעלל, ובמקום זאת אתה נושא את האחריות לביצוע שינוי זה על מישהו שיציאה ממנו יכולה להיות ממש בלתי אפשרית.

מתעללים לרוב יבודדו את בני זוגם פיזית וחברתית וישלטו על הגישה שלהם לכספים. עזיבה היא התקופה המסוכנת ביותר עבור מישהו במערכת יחסים פוגענית. העזיבה יכולה להיות מאתגרת רגשית, פיזית, כלכלית ולוגיסטית. זה יכול להיראות בלתי אפשרי.

הם חוששים שבן הזוג שלהם יפגע בהם או את ילדיהם

אנשים פוגעים רגשית מאיימים לרוב באלימות כנגד בן זוגם או אחרים כדי לפלס את דרכם. הם מבטלים את הומניזציה שלך ואיומיהם נראים אמיתיים. לפעמים הם אמיתיים.

השארת קשר פוגעני זה מסוכן. מילים אלימות הופכות לאלימות ממשית שעלולה להסלים. אם ניסית לעזוב פעם אחת והדברים החמירו, זה כל כך מפחיד לנסות שוב.

הם מרגישים לבד ומבודדים

מתעללים שולטים על בן זוגם על ידי ניסיון לבודד אותם, להגביל את הרשת החברתית שלהם, ולהרס מערכות יחסים עם משפחה וחברים. בסופו של דבר אתה מפחד ומרגיש כל כך לבד, כאילו אין לך למי לפנות. תחושות הבידוד הללו מורכבות בדרכים בהן בן זוגך שולט בך, בכסף שלך, בהובלות ואפילו בקשרים שלך במדיה החברתית.

הם לא יודעים למי לומר או היכן ניתן לקבל עזרה

אנשים החיים עם בני זוג פוגעים רגשית לרוב אינם חושבים שארגוני אלימות במשפחה יכולים לעזור להם. ההתעללות שלו לא נראית כמו התרחיש שאתה רואה כשאתה שומע את המילים אלימות במשפחה. לצעוק עליך ולכרות אותך זה לא פשע. המשטרה לא תסתבך. אתה כל כך נבוך ולא יכול לדמיין שאתה מודה בפני מישהו שאתה זקוק לעזרה.

אם אתה חי במערכת יחסים פוגעת רגשית, אני רוצה שתדע שאתה לא לבד. אני מאמין לך. יש עזרה זמינה. פנו לתמיכה, קבלו שוב שליטה והתחברו עם סנגור שיעזור לכם לתכנן בבטחה לבנות מחדש את חייכם. כצעד ראשון תוכלו להתקשר למוקד הלאומי לאלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-7233. התעללות רגשית היא התעללות. אתה לא צריך לעשות את זה לבד.