10 דברים שתוכלו ללמוד מאמהות מגדלור, כי הבנו את זה

כשחושבים על זה, קל לראות מדוע מגדלור הוא מטפורה נהדרת להורות. מגדלור הוא מגדלור שמוביל אוניות לחוף. האור המנחה שלו תמיד נראה, יציב וקבוע, רק במרחק. אם הורים הם המגדלור, אז ילדים הם הסירות, וכהורי המגדלור אנו סומכים ביכולתם להפליג בעצמם, ובמקביל למנוע מהם להתרסק על הסלעים. לכן זה לא צריך להיות מפתיע שאני מאמין שיש דברים שאתה יכול ללמוד מאמהות מגדלור, מכיוון שאנחנו אמנם לא טועים למעלה, אבל אני מרגיש בטוח לומר שלרוב, יש לנו את כל הורות ההורים הזו להבין.

המונח "הורות מגדלור" טבע את ד"ר קנת גינזבורג, מנכ"ל משותף במרכז לתקשורת בין הורים ובני נוער, בספרו " לגדל ילדים לשגשג". על פי גינזבורג, על ההורים לקיים איזון בין תלות ועצמאות בכל הנוגע לילדיהם. זה קשור לתת לילדים את המרחב והחופש ללמוד בתוך שמיכת ביטחון. הם אומרים שאין שום דבר חדש תחת השמש, ובכנות, הורות מגדלור נשמעת כמו אהבה והגיון, וכך חינכתי. בגישה זו, ההורים נותנים לילדיהם אפשרויות בחירה, גבולות, מאפשרים להם לבצע "טעויות בר השגה", ומחזיקים מקום לתוצאות טבעיות עם בסיס בחמלה ואמפתיה.

אני אמא של שנת השנה, אז אני נוטה להירתע מהקצוות של ההורות. ראיתי הרבה אופני הורות באים, הולכים ואפילו מתפוצצים. כמורה ראיתי איך הורות המסוקים הובילה למגיפה של חוסר אונים מלומד. ראיתי ילדים שנמעוכים מהלחץ להצליח של הורים נמרים. אבל גם אני לא הייתי מוכן לצאת לטווח חופשי לחלוטין. אני דואגת ואני צריכה להיות קצת יותר נוחה ממה שנדרש מאמא לטווח חופשי. כששמעתי על הורות מגדלור, זה נשמע הרבה כמו שגדלתי ואיך אני רוצה לגדל את ילדתי. מבחינתי זה מספק את הטוב שבשני העולמות: הגנה בהדרכה ובחירות עם גבולות.

אולי חשוב ביותר שהורי המגדלור חושבים על סוג המבוגרים שהם רוצים שילדיהם יהפכו: גמישים, מסוגלים ועצמאים. כאשר מימי גידול הילדים מתוחים, הורים יכולים לפנות לעקרונות המרכזיים האלה של הורות המגדלור לעזרה, ממני - אם המגדלור:

אוהב את ילדיכם ללא תנאי

ג'יפי

זה נשמע מובן מאליו, אבל זה בסיסי לחלוטין להורות של מגדלור. וודאו שילדיכם יודעים שאהבתכם היא ללא תנאים. הביטחון שלהם לנווט בעולם תלוי בו.

חשוב לציין שלמרות שאהבתך אינה מותנית, אישורך אינו. אתה יכול לאהוב את הילד בלי לאהוב את ההתנהגות השלילית. הביטוי החביב עלי: "אני אוהב אותך יותר מדי בכדי לאפשר לך להתנהג כך."

הגדר את הציפיות שלך על אופי, לא על ביצועים

הורי מגדלור מציבים ציפיות שהן מציאותיות ומתאימות לגיל. הם מתמקדים במאמץ בניגוד לתוצאה וצמיחה על פני שלמות, הבונה אופי, חוסן ומצב רוח צמיחה.

ילדי המגדלור מוחזקים בסטנדרטים מוסריים גבוהים. אני יודע שאני מעדיף להביא ילד שמשחק עם בן כיתה שיושב על ספסל החבר מאשר ילד עם 4.0 (למרות שאמא שלי האסייתית הפנימית אומרת שגם ציונים טובים היו נחמדים).

כישלון הוא הזדמנות ללמוד

ג'יפי

אני לא יכול להדגיש את החשיבות של לאפשר לילדים להיכשל מספיק, כל עוד הכישלונות שלהם לא מסכנים אותם לפגיעה משמעותית. אנשים רבים רואים בכישלון כמשהו שיש להימנע ממנו, אך זה דרך כישלון שאנו לומדים.

לא תמצאו הורים מגדלור שקופצים להצלת ילדיהם בגלל שיעורי בית שנשכחו או כאשר הם מעדו על הצעצועים שנאמר להם להניח. הטבע מספק לתוצאות המלמדות שיעורי חיים. כל כך עדיף שילדים ילמדו מהטעויות שלהם ויתנסו בהשלכות כעת בזמן שהם מינוריים יחסית.

צ'ק-אין ותקשר

הורי מגדלור הם מאזינים טובים. הם משתמשים בהצהרות "אני" ונמנעים משפה מאשימה או שיפוטית. כאשר ילדים מתמודדים עם בעיה, אמהות ומגדלורים שואלות, "מה אתה חושב שאתה יכול לעשות בקשר לזה?" לפני מחלקת עצות. עם זאת, ילדי המגדלור יודעים שהם תמיד יכולים ללכת להוריהם כמקורות לחוכמה.

היו מגנים, אך לא יתר על המידה

ג'יפי

גינזברג אומר שההורים חייבים ללכת בקו הדק שבין "אמון" ל"ניטור ". אז, הורה לפעוטות צופה בקטנה שלהם על משחק המחזה מספסל סמוך בזמן שהורה של נער מתבונן בטקסטים של צ'ק אין, אך לא שם מכשיר מעקב לרכב שלהם. זכור, אתה לא צל או פסל. אתה מגדל שמירה.

לטפח כישורי התמודדות

כישלון, אכזבה וקונפליקט הם חלק מהחיים. אנו עושים לילדינו שירות מנושא אם אנו מונעים מהם לחוות זאת. מוטב לנו יותר על ידי לימודם להתמודד עם מכלול הרגש האנושי.

טכניקות של ויסות עצמי כמו תרגילי נשימה ודיבור באמצעות פתרונות אפשריים לא רק עוזרים להרגיע ילד, הם גם בונים את הביטחון ביכולות שלהם להתמודד עם מצבים בעצמם.

קח צעד אחורה

ג'יפי

להורים למסוק ונמר יש נטייה להיות מעורבים יתר בחייהם של ילדיהם על מנת להבטיח הישגים. הורי מגדלור, לעומת זאת, לא קופצים מייד להגנתו של ילד שננזף על ידי מאמן או נכשל במבחן. באופן דומה, הם נותנים לגיל הרך לארוז את ארוחת הצהריים או לקשור את הנעליים בכוחות עצמם.

בכל המצבים, ההורה נמצא שם (לאורך הזרוע) לקבלת תמיכה וייעוץ. המסר לילד הוא "אני סומך עליך שתפתור את הבעיות שלך, אבל אני אהיה כאן אם אתה זקוק לי."

הגדר ואכוף גבולות

הורות לטווח חופשי מקדמת אוטונומיה ואחריות הן מוקדם והן לעיתים קרובות. למרות שהם גם מעניקים זמן חופשי לחקירה, הורי המגדלור מספקים גבולות יותר לילדים שלהם. אנו יודעים שגבולות ושגרה יכולים לעזור לילדים להרגיש בטוחים, כל עוד הם לא מחניקים אותם.

אני לא אתן לילד שלי לחקור את השכונה לבדה (היא בת 2), אבל היא יכולה להתעסק סביב שביל הגישה והחצר (ולעשות פחות או יותר כל מה שהיא רוצה) אם היא תישאר בקו הראייה שלי.

הרשו לילדכם לבחור בחירות

ג'יפי

ילדים צריכים ללמוד לסמוך על הקול הפנימי שמנחה אותם. אם כל הבחירות שלהם נעשו עבורם (על ידי הורים בעלי כוונות טובות לטובתם כביכול), הם יתנודדו בקלות על ידי השפעות שליליות. קשה לקבל את ההחלטה לא לשתות ולנהוג כאשר מעולם לא הורשתה לבחור בצבע הגרביים שלהם.

זה יכול להיות פשוט כמו שוקולד או וניל או מתאגרפים או תקצירים, אך עם הזמן, ילדים שמורשים לקבל החלטות בעצמם יפתחו את תחושת העצמי שתשמור עליהם על ביטחון ושלם כשאנחנו לא שם כדי להגן עליהם.

היה מודל

כהורה אתה צריך להיות הרגוע בסערה. אתה קובע את הטון. אם תהיה לך ציפיות מוסריות גבוהות לילדך, כדאי שתחזק אותן בעצמך. אל תתן תירוצים, פשוט קבל את ההשלכות של התנהגותך בחן ובענווה.

החיים מלאים עליות ומורדות, ובמוחם המתפתח של ילדים, רכבת ההרים ההיא יכולה להיות מדהימה. תלוי בך להיות היציבות שלהם; האור המתמיד שמאיר בחושך ומנחה אותם הביתה.