תוכן עניינים:
- "היא מגוחכת"
- "אני לא מתמודד איתה כרגע"
- "פרחח"
- "היא הורגת אותי"
- "אני לא מבין את שיעורי הבית שלה"
- "אני לא אוהב את החבר שלה"
- "אני דואג לה"
- "היא כמו מיני אני"
- "הלוואי והייתי נראה כמוה כשהייתי בגילה"
- "אני לא מתכוון לספר לה"
בן זוגי ואני שנינו גדלנו עם אחים צעירים יותר, כך שילדנו שני ילדים בעצמנו הרגשנו כמו טריטוריה מוכרת. אבל מכיוון ששום דבר מעולם לא מכין אותך להורות, חינוך עצמי עם אח קטן לא היה חשוב. רק דרך ניסוי וטעייה, והאזנה למעיים שלי, מצאתי מעט הצלחה מצליחה לטפח אהבה משפחתית בין שני ילדי. דבר אחד שהתבהר לי, וככל שילדיי מתבגרים, הוא לראות את מה שאני אומר על הבכור שלי מול הצעיר שלי. אפילו כשאני לא חושב שהם מקשיבים, הילדים שלי מקשיבים, ואני צריך לוודא שאני לא דלק את אח האחים התמידי עם הערות לא ידועות על אחד מהם.
מכיוון שהכרתי את האחות הגדולה / האח הצעיר דינאמית ממקור ראשון, חשבתי שאוכל לצפות כיצד יראו חיי המשפחה שלנו עם בת מבוגרת ובנו הצעיר. הדבר הפך לאחור בצורה מרהיבה, מכיוון שהדרך שבה משפחה מסתדרת לא מעט קשורה לגודלה או לארכיטקטורה שלה. במקום זאת, אני מבין שזה קשור יותר לדוגמאות שאנחנו כהורים. אני לא יכול לצפות מהילדים שלי להפסיק לצעוק אם אני צועק עליהם שיפסיקו לצעוק. ואני בהחלט לא יכולה לגדל אותם להיות אנשים אמינים ואכפתיים אם אני נותנת לתסכול והטרדנות שלי מההתנהגות שלהם לדלוף מהפה שלי כשהם במצב של שמיעה.
אני עדיין לומד, אך עד כה הבנתי שיש יותר מכמה דברים שלא אסור לומר על בתי הגדולה מול בני הצעיר, כולל הדברים הבאים:
"היא מגוחכת"
ג'יפיאני אולי אומר את זה לבן זוגי, אבל זה לא בסדר שילד שלי ישמע את הדברים שנאמרו על אחותו. ילדים הם ספוגים וסופגים את כל מה שהם שומעים. אני יודע זאת מכיוון ששמעתי את הבן שלי אומר "זה נכון", שהוא בהחלט שמע אותי ממלמל וכנראה שלא יכולתי לפתוח צנצנת רוטב. אני צריך להיות זהיר שהילדים שלי לא יבינו את השליליות שלי, כי אין להם את ההקשר, או את הבגרות, כדי להבין שכשאני קורא להתנהגותה של בתי "מגוחכת" זה לא מעיד על המצב הקבוע של היא לא תהיה "מגוחכת" לנצח, זה פשוט שילדה בת 7 עדיין לא מבינה זאת.
"אני לא מתמודד איתה כרגע"
הייתי מתאר לעצמי שזה דבר מפחיד לשמוע את ההורה שלך אומר שהוא לא רוצה לקיים אינטראקציה עם אחד מילדיהם. למרות שזה נכון מאוד שיש פעמים שאני אפילו לא יכול עם הילדים שלי (במיוחד אחרי שהייתי מקבל יום שלם בעבודה ואז נסע הביתה ברכבת התחתית העמוסה בקיץ), אני צריך לשתוק. אני רק אומר להם בשקט שאני צריך 10 דקות, נכנס לחדר האמבטיה, נועל את הדלת וסופג קצת כוחות כדי לעמוד בשאר שעות הערב. בנוסף, לתת להם מגבלת זמן, ולא רק להגיד "אני לא יכול", מאפשר להם לדעת שלמרות שאני מצפצף ולא במצב רוח לשחק, זה לא יימשך לנצח.
"פרחח"
ג'יפישיחה אמיתית: קראתי לחלוטין לשני ילדיי "פרחים" מול אחיהם. אני לא גאה ברגעים האלה ואני עובד על התמודדות עם התסכול והכעס שאני מרגיש כילדיי לא משתפים פעולה ומשחקים. אני ממשיך ואומר לעצמי שאני לא תמיד יכול לשלוט בהתנהגותם, אבל אני יכול לשלוט בתגובה שלי להתנהגותם, כולל לבלום דיבור שנאה.
השימוש במילים מכוערות מרגיש רע לכולם. אנו מנסים ללמד את ילדינו לא להתקשר בשם, ואם אני ממשיך לתייג אותם פרחח (למרות שלמען האמת, זה בדיוק מה שהם היו כשזרקו צעצועים לפני השינה), אני לא מוביל דוגמא. אם הם לא יכולים לראות בהוריהם מודלים לחיקוי, רוב הזמן (כי אף אחד לא מושלם), אני לא עושה עבודה מספיק טובה.
"היא הורגת אותי"
זו לא הצהרה לא נכונה, אבל אני לא יכולה לעשות את זה מול הילדים שלי. ראשית, כהורה אני לא יכול להודות בתבוסה. אני יכול להיות צנוע, אני יכול להראות חולשה, ואני יכול ליידע אותם שדברים מסוימים מאוד קשים, אבל אני לא יכול לתת לילדים שלי את הרעיון שאני לא מספיק חזק להתמודד עם כל מה שהם יוצרים. כמה מפחיד תלמיד כיתה ב 'להסתכל על אמו ולחשוב, "ובכן, אם היא לא יכולה להתמודד עם התעלולים של אחותי בת ה -9, אז איך היא תטפל בי?"
כך שלמרות שלעתים אני באמת מרגיש שלא אוכל לשרוד עוד ערב של ריבועים בין אחים, מרד לפני השינה, וכפות משחת שיניים שאיכשהו הם לא רואים, אני חייב להעמיד פנים שזה לא יסיים אותי. גם אם זה אומר לסגת לשירותים, שוב, לפסק זמן עצמי, אני לא יכול להודיע להם כשאני לא מרגיש מספיק חזק.
"אני לא מבין את שיעורי הבית שלה"
ג'יפימתמטיקה בכיתה ג 'עשתה עבורי תפנית חשוכה. בשלב זה הבנתי שבעלי נאלץ להתאמץ באמת כדי להבין מה ילדינו לומדים. דרכי ההוראה התפתחו (לא תמיד לטובה, יש שיטענו) מכיוון שהיינו בבית הספר היסודי ותפקידנו, כהורים, לעמוד בקצב. כן, אני מתמרמר על זה. זאת אומרת, טיפלתי בתקציבי מיליוני דולרים על תכני טלוויזיה שהפקתי, כך שאצטרך להתמודד עם מתמטיקה בכיתה ג '. ההודאה שאינני יכולה, בטווח שמיעה של הילד הצעיר שלי, הייתה מבלבלת את בני. אני רוצה שהילדים שלי יידעו שהם יכולים להגיע אלי עם כל בעיה … אפילו חלוקה ארוכה.
"אני לא אוהב את החבר שלה"
לרוב, לילדים שלי יש חברים נהדרים. הם ילדים טובים, כאשר הם זוכרים להיות מכבדים, והם מתייחסים היטב לילדי. אבל מדי פעם אני שומעת על, או רואה עדות, להתנהגות שתלטנית או גסה, וכמובן, אני מיד רוצה לשנוא את "החברים" האלה בגלל שפגעו ברגשות של הילד שלי.
עם זאת, ככל שילדי מתבגרים וזוכים לעצמאות רבה יותר, אני מכיר בערך של לתת להם לנווט במערכות יחסים בעצמם. הבת שלי מדברת איתי תמיד כשהיא נתקלת בבעיות, ואני נותן לה את העצות הכי טובות שיכולתי, אבל אני לא ממש יכול לעמוד מולה ולהגן עליה. אני לא יכול פשוט להבריח אותה ממצב חברתי שלילי.
אז אני לא יכול להסתובב ולשפוט את חברותיה, מכיוון שהצעירה שלי תתחיל לתהות מדוע אני מרשה לאחותו להסתובב עם הג'וקים האמורים האלה. אני לא אפסיק להיות שיפוטי, אבל אני צריך לשמור את זה לעצמי כדי שהילדים שלי לא יפחדו להגיע אלי עם הבעיות שלהם.
"אני דואג לה"
ג'יפיאני כל הזמן דואג לילדים שלי. לבני יש אלרגיה לבוטנים קטלנית, כך שאני דואג שהוא יישאר בחיים מדי יום. הבת שלי עוברת רחובות לבדה, ובכל זאת היא קטנה בגילה, ולכן אני חושש לחייה בכל פעם שאני שולח אותה לבית הורי, למרות שזה רק רחוק משם.
אבל יש פורום מוגבל להביע את הדאגות הללו. אני יכול לדבר עם בעלי, או עם החברים שלי, או עם אמא שלי … ורק באופן פרטי. לדאוג בקול רם לגבי ילדתי הגדולה עם ילדתי הצעירה באוזן עלולה לחבל בעצמאותו הגוברת ובביטחון בעצמו. אני כבר לא אומר לילדי "להיזהר" כשהם מטפסים או חוצים רחובות. אני אומר להם "להיות חכמים". אני חושב שאומר שמתקשר אליהם כי אני מאמין שיש להם את זה לעשות את הבחירות הנכונות למצב, ולא רק לפחד, ובכך להיזהר, מהעולם הזה.
"היא כמו מיני אני"
יכול להיות רק אני אחת, וכך רק מיני אחד. אף על פי שבתי אכן נוהגת אחריי בכל כך הרבה דרכים (טובות ולא כל כך טובות), אני חייבת להקפיד להקרין את עצמי על ילדי. הם אנשים ייחודיים וככל שאני רוצה שירשו את הדברים הכי טובים שבי, הם לעולם לא יהיו אני. ואני לא רוצה שהצעיר שלי ירגיש מודרד כשהוא שומע אותי הערה על הדמיון בין בתי לביני.
"הלוואי והייתי נראה כמוה כשהייתי בגילה"
ג'יפימתן כל שיקול דעת על מראה ילדי (אלא אם הם לבושים כראוי למזג האוויר) זה לא בסדר. אני לא רוצה שאחרים יעשו את זה, כך שגם אני לא יכול.
"אני לא מתכוון לספר לה"
אני חושב שזה חכם לשמור על מידע בבסיס הצורך לדעת עם הילדים שלי. הם בני 9 ו -7 ופשוט לא מבינים מספיק איך העולם עובד כדי להרעיל אותם עם הרבה תצפיות שלי, גם אם הם נוגעים לילדים.
אבל אני צריך לשמור על מכסה על שמירת מכסה לדברים. אני לא רוצה שהילדים שלי יחשבו שאני שומר עליהם סודות. זה לא סודות שאני מונע, עד כדי כך שתפקידי לגרום להם להרגיש בטוחים, כך שחלק מהעובדות - כמו טיול ניכר בשכר הלימוד לריקוד - אינן נחוצות שהילדים יכירו, ודואגים, מכיוון שילדים יכולים ' לא תשנה סוגים כאלה. אנחנו המבוגרים.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
