תוכן עניינים:
- "שנייה מרגישה כמו לנצח"
- "היא תסתכל עליי אם אהיה יותר חזקה"
- "אני אלך את דרכי אם אמשיך לחזור על עצמי"
- "בוהה במבט מצמרר משלושה רגלים משם יעבוד"
- "אמי רוצה להרוס את חיי"
- "האם 'קצת' אמור להימשך יותר משנייה?"
- "ילדות היא מצב של 'עכשיו או לעולם לא'"
- "זה נותן לי מספיק זמן לעשות את הבלגן הגדול ביותר אי פעם"
- "מה אוכל לשבור כדי לקבל את תשומת לבה?"
- "אני הולך להחזיר לאמא בכך שאני מעמיד פנים שאני לא יכול לשמוע אותה כששינה לפני השינה"
נראה שהילדים שלי זקוקים לי ללא הרף, ובזמנים לא נוחים להפליא. הם נכנסים לקרוע לשירותים כאילו הם בוערים, ודורשים שאני צודק קצת עוול שאיני בהכרח יכול לפענח (זה קשה להבין דברים עם שמפו זורם לעיניי). אז כשאני מודיע להם שהם יצטרכו לחכות שנייה, התגובה שלהם בדרך כלל מוגזמת. אני בטוח שילדי עולות מחשבות ערמומיות כאשר הם שומעים "מעט", אך ניסיונותיהם הגבוהים למקד את זמני לא יביסו אותי, חברי. אה לא, אני לא יובס.
אין לי זיכרון ללמוד ללמוד להיות סבלניים. אולי זה היה פשוט זיכרון כואב מדי. דרמטי? בטח, אבל זה מה שאני מוביל להאמין לנוכח התגובות של ילדי כשאני אומר להם להאט את התפקיד שלהם. עם זאת, בכנות, איך הם אמורים ללמוד שהעולם לא מתכופף לכל גחמתם אם אני כל הזמן משמיט את הכל כדי שיטפל בהם? כשהיו תינוקות, כמובן שזה היה הכרחי, אך הם בני 9 ו 6. הם צריכים לא רק להשיג יותר עצמאות ("לא, אני לא אביא לך מים. אתה יכול לנהל את זה בעצמך.") אלא הם צריכים להבין שאם הם רוצים שהזמן והמרחב שלהם יכובדו, הם צריכים להוכיח שהם יכולים לכבד גם את הזמן והמרחב של אחרים. אחרי הכל, אני לא מנסה להעלות טלטולים.
ובכל זאת, הם ילדים ויש להם רגשות ולפעמים הרגשות האלה משתפרים עליהם. גם אם אין להם התאמה מוחלטת לזה, אני יודע שהם בטח חושבים על אחד הדברים (או כולם) מהדברים הבאים כאשר הם דורשים את תשומת ליבי ואני אומר להם "קצת":
"שנייה מרגישה כמו לנצח"
ג'יפיאומרים לי לחכות זה הגרוע ביותר, אבל עם הילדים שלי זה כמו שביקשתי מהם לחכות תרתי משמעית על סיכות ומחטים. זה כמה רעש הם עושים בעניין. זה מגיע למצב שאני אומר להם לחכות זמן רב יותר ממה שאני צריך, רק כדי להיות מסוגל לומר להם (בדרך כלל שלוש שניות אחר כך) שזמן ההמתנה שלהם הופחת. ואז אני נראית כמו גיבור ולא סדיסט. לעיתים רחוקות זה עובד, אבל יש לי תקוות גדולות שהוא יתפוס בסופו של דבר.
"היא תסתכל עליי אם אהיה יותר חזקה"
אם אני מבקש מהילד שלי "להחזיק מעמד" מכיוון שאני עסוק (בשירותים, בטלפון או סתם כשורה נפשית להתמודד עם כל מה שהעסקה שלו תהיה באותה שנייה), זה ערובה לכך שהוא פשוט בקש ממני להסתכל עליו שלוש שניות אחר כך בקול רם יותר. ואז הקול הזה יתעצם עוד שלוש שניות אחרי זה. הוא לא למד שאין חיוג נפח על סבלנות.
"אני אלך את דרכי אם אמשיך לחזור על עצמי"
ג'יפיאם הילדים שלי לא חושבים שהם שמעו אותי, הם לא רק מתחזקים, הם רק מתחילים לחזור על עצמם. טקטיקה אחת מעצבנת במיוחד היא לשאול אותי שאלה ואז, במקום לחכות - בקושי - לתשובה שלי, הם מתחילים להרגיז אותי שוב ושוב, ואומרים, "תגיד לי! תגיד לי למה!"
"בוהה במבט מצמרר משלושה רגלים משם יעבוד"
גרוע יותר מהצעקות והחזרתיות הוא הבהייה השקטה באבן של הילדים שלי, בדרך כלל כשהם עומדים ממש מולי. זה כמה דברים של ילדי התירס שם. יכולתי פשוט להרגיש שהם מסתכלים עלי בתוקף, משתוללים בפנים שאמרתי להם שהם לא הדבר הכי חשוב בשבילי להתמודד איתו באותה שנייה ממש. הם בוהים, הם מרגשים, והשערות בעורפי עומדות זקופות. אבל אני לא יכול להיכנע. אם אני לא יכול ללמד את ילדי את היתרון של סיפוקים מעוכבים בזמן ההמתנה לתשומת הלב המלאה של מישהו, הם יגדלו להיות חורים.
"אמי רוצה להרוס את חיי"
ג'יפיזו המחשבה המובנת מאליה, במיוחד עבור הבת שלי. כל מה שנדמה לי שעושה בימים אלה הוא לאמלל אותה בכוונה, מהגשת לינגוויני במקום רוטיני, עד שלא להסכים לאפות בראוניז בכל פעם שהמצב הרוח מכה אותה.
"האם 'קצת' אמור להימשך יותר משנייה?"
עלי לדעת טוב יותר מאשר להשתמש בביטוי "רק שנייה" עם הילדים שלי, מכיוון שהם לוקחים את זה כל כך פשוט. אז אני מנסה להשתמש במונחים כלליים כמו "רק קצת" או "בעוד חמש דקות." אבל ברגעים האלה של הצורך לחכות שאשווה להם את תשומת ליבי, גרור הדקות.
"ילדות היא מצב של 'עכשיו או לעולם לא'"
ג'יפיאין "מאוחר יותר" כשמדובר בילדים. יש רק זכות זו-ממש-שנייה או בכלל-לא. הילדים שלי, בגילאי 9 ו -6, מתקשים עם הדקויות של מסגרות הזמן. "קצת "יכול להיות שיהיה גם בשנה הבאה, מהדרך בה הם מתמוטטים בתסכול כשאני אומר להם שהם צריכים לחכות כל כך הרבה זמן. זה הרבה יותר טוב כשאני נותן להם סכומים נחרצים, כמו" חמש דקות "(מה שלא מבטל את יבבותיהם, אבל זה לפחות מנהל את הציפיות שלהם בבירור).
"זה נותן לי מספיק זמן לעשות את הבלגן הגדול ביותר אי פעם"
החיסרון העיקרי היחיד בללמד ילדים להיות סבלניים הוא שהם עשויים לנצל את הזמן הזה כדי להרוס את ביתכם לחלוטין. רק כשהילדים שלי שקטים לזמן מה אני מזדקרת לחדרים שלהם כדי לראות איזה בלגן הם מבצעים.
"מה אוכל לשבור כדי לקבל את תשומת לבה?"
ג'יפיבשלבים המוקדמים של למידה להיות סבלניים, ילדים פועלים. שלי היה משמיד מדי פעם משהו כהחזר כספי. ראשית הייתי מבין שזה היה שקט מדי (ראה לעיל), ואז הייתי מגלה פריט כלשהו שלי (זמן מה זה השפתונים שלי) שנהרס לגמרי. יתכן שהם אפילו לא התכוונו לגרום נזק, אבל כשהם נותרים למכשירים שלהם הם מקשים על חיי יותר ממה שהיה יכול הייתי פשוט שמתי את שיחת הטלפון שלי והמתנו לילדים דקה מזמני כשהם ביקשו זאת.
"אני הולך להחזיר לאמא בכך שאני מעמיד פנים שאני לא יכול לשמוע אותה כששינה לפני השינה"
חוזר כמו בומרנג. אני לא יכול שלא לחשוב שבכל פעם שהילדים שלי פתאום לא שומעים אותי, זה תגמול מבחינתי שלא שמתי לב אליהם בזמן מוקדם יותר. מעולם לא הייתי נראה להם יותר מאשר כשאני אומר להם לסגור את המסך או לנעול את הנעליים או לצחצח שיניים. זה לא מוזר.
