תוכן עניינים:
- כאשר חשבתי בכנות הייתי עדיין בהריון
- כשאני בכיתי ללא שליטה
- כששיניתי את דעתי לגבי להיות אמא
- כשהתינוק בכה בזמן שנרדמתי
- כששכחתי ללבוש כרית
- כששכחתי לאכול
- כשבחרתי קטטה עם בן זוגי
- כשהתינוק סוף סוף נרדם, אבל עכשיו יש לך נדודי שינה
יש סיבה שמחסור בשינה משמש כעינויים. אי השינה מספקת יכולה להשפיע על בריאותך, על יכולת התפקוד שלך, ובמקרה שלי, על בריאות הנפש. בכל פעם שיש לי תינוק, נראה שאני שוכח כמה קשה השבועות הראשונים היו הפעם האחרונה. לא התקרבתי מספיק לשינה ומה שקיבלתי מעט, היה מלא בחלומות רעים והתעוררתי בכל פעם שהתינוק השמיע צליל. היו המון רגעים של אמא חדשה שבה באמת חשבתי שאני גוססת, אבל באמת, האמא החדשה הזו פשוט זקוקה לשינה. ברצינות.
בלילה הראשון אחרי שהתינוק שלך מגיע הכל נראה בסדר. כל כך שליו, למען האמת, שאתה ממש מאמין להאמין שהסיפורים ששמעת על הורות חדשה הם שקרים שנועדו להפחיד אותך. ואז מגיע הלילה השני, והתינוק זקוק שתחזיק אותם או תאכיל אותם בכל עת ותמצא את עצמך הופך למוצץ אנושי או הולך ברגל ברצפה מעבר לחדר ובחזרה. אולי תצליח לשכנע את עצמך שלמעשה תוכל " לישון כשהתינוק ישן" למחרת, או שקר אחר שמישהו אמר לך. ראו גם: " עליכם לישון יחד כדי לקבל יותר שינה" ו- "אם תתן לה בקבוק, היא תישן לאורך הלילה." הכל שקרים.
אז מה עכשיו? אתה רק כמה ימים לתוך הופעת האימהות הזו וכבר יש לך אחרי 17 שעות שינה. או שזה 20? אחרי הכל, איבדת לגמרי את הספירה. מה קורה כשמחסור בשינה מדביק אותך? A. Hilarity, B. Delirium, C. Death, או D. כל האמור לעיל?
כאשר חשבתי בכנות הייתי עדיין בהריון
תאמינו או לא, זה קרה לי לא פעם ובאופן כללי תוך כדי ניסיון להירדם או להתעורר ברגע של פאניקה, לאחר ששכחתי שכבר ילדתי.
" OMG אתה ישן על הבטן. אתה לא יכול לישון על הבטן שלך, אתה בהריון, " או " לא הרגשתי שהתינוק זז. האם יש משהו לא בסדר?" ואפילו "תפסיק לבעוט בי."
ואז אתה מבין שאתה הוזה, התינוק ישן בעריסה שלהם ואתה כל כך עייף ששכחת שהם קיימים.
כשאני בכיתי ללא שליטה
הכל נראה גרוע יותר כשמגיעים לך שינה. הכל. קטין זעיר הופך לעלבון הגרוע ביותר. דאגה קטנה הופכת לאובססיה. כאב זעיר הופך לסימפטום של משהו קטלני. ואז אתה בוכה ללא שליטה, כי בעלך הביא לך את הדבר הלא נכון ממסעדה.
חסך שינה הופך אותי לבלגן רגשי מוחלט.
כששיניתי את דעתי לגבי להיות אמא
היו כל כך הרבה רגעים בהם הייתי בטוח שאני ההורה הגרוע ביותר בעולם. כמו הפעם שלא שמעתי את התינוקת בוכה בחדר השני, בזמן שהתקלחתי סוף סוף או כשגזרתי בטעות את אצבעה הזעירה כשכרתתי את ציפורניה (טיפ: השתמשתי בתיק בפעם הבאה). או כשאני לא יכולתי להניק והייתה חייבת להגיש את הבת שלי למל"ג.
הרגשתי כל כך נורא שהייתי בטוחה שילדי יהיו טובים יותר בלעדיי. למזלי, קיבלתי קצת עזרה וקצת שינה ארורה והבנתי שזה רחוק מהאמת.
כשהתינוק בכה בזמן שנרדמתי
כששכחתי ללבוש כרית
ואז, הייתה הפעם שהייתי עייפה כל כך ששכחתי להחליף את כרית הלידה לאחר השימוש בחדר האמבטיה, ודיממתי בבגדי. הייתי בטוחה שאני מדממת למוות כשהתעוררתי בלגן מדמם. לא, פשוט AF עייף.
כששכחתי לאכול
GIPHYיום אחד אחר הצהריים הרגשתי כל כך סחרחורת וקלילה, שהייתי בטוחה שאני מתה או חולה על משהו שעלול להרוג אותי. כמובן, לא לאכול ביום יעשה לך את זה. זמן לארוחת צהריים. אה, ואיזה שינה ארורה.
כשבחרתי קטטה עם בן זוגי
אני לא אדם נחמד כשאני עייף, במיוחד לא באמצע הלילה כשאני עם התינוק (שוב) ובעלי נשמע ישן. הייתי כל כך כועסת שבחרתי איתו בקטטה אדירה ואז הרגשתי מפחיד נורא.
האם ציינתי שהכל נראה גרוע כשאת עייפה?
כשהתינוק סוף סוף נרדם, אבל עכשיו יש לך נדודי שינה
GIPHYאה כן, הרגשתי כמו גיבור-על מתחרפן בפעם הראשונה שהתינוק נרדם ונרדם כששכבתי אותו בבסינת שלו. הוא אפילו לא התעורר. קשוח. ואז, כמובן, התכרבלתי פנימה ולא יכולתי לישון.
ראשית, התחלתי לתרץ את עצמי. "אם אתה הולך לישון עכשיו, תקבל כמה שעות של מנוחה, לפני שהתינוק יתעורר שוב." ואז, העברתי לעצמי שיחת פפ: "עצום את העיניים ונשום נשימות עמוקות ואטיות. אתה יכול לעשות את זה." ואז התחילה להיכנס לפאניקה. "לעולם לא תישן שוב. בבקשה תפסיק לחשוב על המוח. אני צריכה שינה. היקר שלי. אני צריכה את זה."
אולי סוף סוף ארדם קצת בקרוב, כמו כשהוא יתחיל גן ילדים. אפשר רק לקוות.
