תוכן עניינים:
- כשהייתי צריך לשלוח מחדש דוא"ל מישהו שאבד בתיבת הדואר הנכנס שלהם
- כאשר בקשת פגישה מתנגשת עם זמן השאיבה שלי שוב
- כשהייתי לגמרי בנסיעה לעבודה
- כשהילד שלי עבר תקופות רע של חרדת הפרדה
- כאשר נושאי תעבורה מאיימים לגרום לי להיות מאוחרת לאיסוף מעונות יום
- כאשר המושב שלי היה אומר לי כמה ילד שלי היה נפלא
- כשאני מרשה לעצמי להודות על העבודה שלי לא הציל חיים
- כשהייתי צריך להבין את הטיפול בילדים לסגירת בית ספר נוספת
- כשהייתי צריך לנסוע לעבודה
- כשחשבתי להיות אמא איימה את הקריירה שלי
ילדתי גרם לי להעלות שאלות רבות על עצמי. כעת התבוננתי בבחירות שלי דרך עיניהם של התינוק החדש הזה שתלוי לגמרי בי ובאביה לראות אותה בכל דקה ביום. הייתי מודאג מכל ההחלטות שלי כאמא, היו זמנים שרציתי לפרוש מתפקידי להיות עם הילדים שלי. ובעוד שעדשות ה"אמא "שלי השפיעו על האופן בו ניווטתי בחיי המקצועיים, בסופו של דבר החלטתי שתמיד ארצה לקבל עבודה ולא רק מסיבות כלכליות.
אולם אין דבר כזה "איזון בין חיים לעבודה". "התאמה לחיים בעבודה" הוא מונח טוב יותר, מכיוון שמצאתי שזה מה שאני מנסה לעשות: להפוך את הכל לכושר בגבולות הזמן, הסבלנות וההתלהבות. לפעמים העבודה מנצחת, במיוחד כשאני צריך להקדיש שעות ערב למיילים או שיחות מעקב. אבל גם החיים מנצחים, כי אני מסרב להתקשר לעבודה שלי 24 שעות ביממה. זה אולי עובד עבור אנשים מסוימים, וזה בהחלט הכרח עם מקצועות מסוימים, אבל אין לי עזרה מקומית לתמוך בדרישה מהסוג הזה.
יש כמה דרכי קריירה שידעתי שלא אוכל להמשיך אם הייתי רוצה להקים משפחה בו זמנית. אבל אני יכול לעקוב אחריהם אחר כך, כשהילדים שלי מחוץ לבית, ואני באמת יכול לקבל יותר זמן, ולהתמקד, לשים את עצמי.
אבל כשהיו קטנים היו בהחלט זמנים שרציתי להפסיק לעבוד כדי להיות איתם. רגעים כמו למשל את הדברים הבאים:
כשהייתי צריך לשלוח מחדש דוא"ל מישהו שאבד בתיבת הדואר הנכנס שלהם
ג'יפיבאמת שאלתי לא רק את עבודתי אלא את קיומי כשמצאתי את עצמי מעביר בפעם המי יודע כמה מסמך לעמית שסתם לא הצליח לשמור קבצים. התרגזתי מהצורך לעשות את העבודה הקטנה הזו, שלא הייתה משמעותית, אבל הרגשתי כמו ניקוז עצום באנרגיה שלי כשכבר רציתי על אדים מחסך שינה של אמא חדשה.
בילדותי גרמה לי להתאים יותר לכל הזמן הרגשתי שאני מבזבז. יכולתי להיות עם התינוק שלי, במקום לסרוק את תיבת הדואר הנכנס שלי להודעת הדוא"ל האחת, שוב.
אבל שוב, ביצוע משימות עבודה יומיומיות היה גם דרך טובה להחזיר את המוג'ו המקצועי שלי לאחר שהייתי בחופשה במשך 12 שבועות. להכות "לשלוח" היה הרבה יותר קל מאשר לנסות להרגיע תינוק מכוער, ושניהם הביאו לי תחושת הישג.
כאשר בקשת פגישה מתנגשת עם זמן השאיבה שלי שוב
היה חדר אמא שנבנה בבניין המשרדים שלי אחרי שילדתי את התינוק הראשון שלי, אבל לפני שהיה לי את השני. היה צריך להזמין את זה מראש, כמו חדר ישיבות, וחסמתי את זמני השאיבה בלוח השנה כדי להימנע מעמיתים לעבודה להזמין אותי לפגישות באותן זמנים.
בעוד שהשיטה הזו בעיקר פעלה, מצאתי את עצמי מקבלת בקשות לפגישה שהתאימו ממש בזמני השאיבה שלי. מכיוון שלא יכולתי להאריך את זמני השאיבה האלה בחדר האם, כמו שהיו אמהות סיעודיות אחרות שהזמינו את החדר, הייתי גם לחוצה מנסה לסיים לשאוב, לנקות את חלקי המשאבה ולהתחמק לתחושת ישיבה מוכנה להשתתף. זו הייתה איזו התעמלות נפשית, שהתחלפה בין העצמי השואב לשד שלי לבין הסופר / עצמי המפיק שלי.
אבל זה לימד אותי להיות יעיל עוד יותר, ומה היה זמן סחורה יקרה. עכשיו, כשהיה לי ילד, ממש חליבתי כל שנייה ביממה בגלל התפוקה, כך שלעולם לא הייתי צריך להישאר מאוחר מהנדרש ויכולתי לחזור הביתה לתינוק שלי.
כשהייתי לגמרי בנסיעה לעבודה
ג'יפימעולם לא נהנתי לנסוע ברכבת התחתית העמוסה. שנאתי את זה עוד יותר פעם ששמתי שקית משאבת שד מסורבלת. והייתי מודע לכך הרבה יותר לאיום של חיידקים, מעוך לפח עם שיעול, מתעטש בניו יורקים.
אבל הנסיעות שלי הציעו לי את הפיגוע הנדיר. זו לא הייתה עבודה וזה לא היה בבית. אי שם בלימבו מצאתי איזה "זמן בי" בו קראתי, הקשבתי למוזיקה, או סתם ישנתי על הרגליים במשך 30 הדקות שלקח להגיע לעבודה או ממנה.
כשהילד שלי עבר תקופות רע של חרדת הפרדה
שום דבר לא משך את ליבי חזק יותר מאשר להשאיר ילד מתייפח במעון יום בבוקר לפני שהוא נכנס לעבודה. הייתי בוכה בנסיעה ברכבת התחתית פנימה. הייתי בטוח שאיש מאיתנו לא יתאושש מהטראומה של היפרדות.
אבל הילד שלי היה במקום כיף לחלוטין עם ילדים אחרים וטונות של ציוד אמנות שאהבה, וספרים, צעצועים ומבוגרים אכפתיים. היא למדה כיצד להתרועע בדרכים שלא יכולתי להציע לה אם הייתי אם להישאר בבית במשק בית עם הכנסה אחת.
(ברור שזה כל הדברים שאמרתי לעצמי לנסות להיפטר מהאשמה.)
כאשר נושאי תעבורה מאיימים לגרום לי להיות מאוחרת לאיסוף מעונות יום
ג'יפירמות הלחץ שלי היו עולות כאשר הרכבת התחתית תתקיים במנהרה בנסיעה חזרה לקווינס ממשרדי. למרות שידעתי שמעון היום לא סתם ישאיר את ילדתי ללא השגחה אם הייתי מגיעה לזמן הסגירה, לא רציתי ליפול מחסדיהם הטובים. רציתי להיות הורה שיתופי כדי שלא יהיו להם אלא רגשות טובים כלפי הילד שלי ומשפחתנו.
ואז הבנתי, אני פשוט אצטרך לעזוב את העבודה מוקדם יותר אם אני רוצה להימנע מקיצוץ כל כך קרוב באיסוף הבת שלי. הסברתי למנחה שלי שאני צריך לעזוב זמן מסוים אבל אחזור לדוא"ל שלי פעם אחת הביתה ואוודא ששום דבר לא ייפול בסדקים. הוא סמך על היכולות שלי לקבל את הגמישות הזו וכתוצאה מכך הייתי פחות לחוצה כשעברתי דרך דלתות המעונות האלה בסוף היום של ילדתי. היא רואה אמא מחייכת, במקום דאגה.
כאשר המושב שלי היה אומר לי כמה ילד שלי היה נפלא
לפני שהבת שלי בת 2 הייתה לה מטפלת. ובעוד שאהבתי לשמוע את כל הדברים המדהימים שהילדה שלי עשתה בטיפוח הישיבה, הייתי ממש בטראומה כי אדם כמעט זר זוכה לחזות מכל אבני הדרך האלה ממקור ראשון ובעוד שהיה עלי להוריד אותם בסוף היום. היו חסרים לי נתחי ענק מחיי של ילדתי כי הייתה לי עבודה.
אבל זו לא הייתה רק עבודה. זו הייתה הקריירה שבניתי ממנה הרבה לפני שנולדה. הייתה לי זהות מקצועית ורצון לפתח את הקריירה שלי לפני שהייתי אמא. ובעוד שזה מצץ שלא שמעתי את הילד שלי אומר מילים מסוימות בפעם הראשונה, זה לא יהרוס לי את האימהות. עדיין קיבלתי זמן עם ילדיי בבוקר ובערבים ובסופי שבוע, ובדרכים שאף אחד אחר לא יכול היה לעשות. בכל זאת הייתי אמא שלה.
כשאני מרשה לעצמי להודות על העבודה שלי לא הציל חיים
ג'יפיאני עובד בכתיבת טלוויזיה והפקה של פרסומות ותכני וידאו אחרים למפרסמים. לא הצלתי את העולם בעבודתי. התחלתי לתהות אחרי שילדתי את התינוק הראשון שלי אם הייתי מבלה נכון את זמני. האם היה שווה להיות כל היום מהילד שלי לעשות … פרסום?
בסופו של דבר הבנתי שזה לא משנה אם אני לא מציל חיים בעבודה שלי. כל עוד הוצאתי משהו מהעבודה שלי, מבחינתי, אני מרגיש שזה מוצדק לעבוד (מעבר להצדקת ההכנסה, ואנחנו תלויים בה). אז זה היה הבר שקבעתי בכל עבודה שהייתה לי מאז שהפכתי לאמא: לוודא שלפחות חלק מהעבודה ממלא אותי מעבר לתלוש המשכורת. אבל אני מבין שלא כולם זוכים לבחור ביצירה על פי קריטריונים אלה. אבל כל עוד אני יכול להרשות לעצמי, אני אעבוד בעבודות המזינות לפחות חלק מהצרכים שלי מחוץ להיותה אמא של מישהו.
כשהייתי צריך להבין את הטיפול בילדים לסגירת בית ספר נוספת
הילדים שלי למדו במעונות יום בילדותם ותמיד היה זה ערבוב מטורף למפות את הכיסוי כאשר בית הספר שלהם היה סגור לחגים וכאלה והמשרדים שלנו לא היו. בעוד שבעלי ואני היינו ממריאים פה ושם, היו זמנים שפשוט לא יכולנו לעשות זאת. אז נוסף על כך שאצטרך לבצע את עבודתי בצורה טובה, ולהורה לילדיי כמיטב יכולתי, הייתי צריך גם להשקיע זמן ואנרגיה בארגון מסלולי טיול ולשלם יותר כסף עבור יושבים ופתרונות אחרים לילדים. אם זה היה כל כך הרבה עבודה, רק כדי לעבוד, למה לטרוח?
אולם לאחר מספר שנים פשוט נפלנו בקצב של בניית טלאים של טיפול בילדים לסגירות אלה בבית הספר. לא הייתה לנו ברירה, אז פשוט התגלגלנו עם זה. וזה נהיה קל יותר ככל שילדיי התבגרו. ישנן אפשרויות נוספות עבורן, כולל להסתובב עם חברים, לצאת לקייטנה בכדורגל לחופשה, או, לילדה שלי בת 10, להסתובב בבית שעתיים לבד. ילדים שזוכים לעצמאות זה דבר קסום.
כשהייתי צריך לנסוע לעבודה
ג'יפיהאשמה של אמי ממש התחלפה בזמנים ההם שנאלצתי לנסוע בשביל העבודה שלי. הכי לא נעלמתי היה שבוע, והיה קשה להרגיש שאני עושה את הדבר הנכון. הייתי משוכנע שהנסיע העסקי הזה ישפיע על משפחתי לאורך זמן, שעלול להזיק.
אמנם זה היה מאתגר עבור בעלי, וההורים שלי שעזרו לנו לצאת, זו הייתה למעשה חוויה חיובית כוללת. הילדים שלי צריכים ללמוד להסתגל, ומתברר שגם אני כן. כולם שרדו בלעדיי. ובהיותם בלעדיהם, הצלחתי להתחבר מחדש לחלקים ממני שהוחזקו ברגע שהפכתי לאמא. אכלתי מה שרציתי. היה לי את לוח השינה שלי. ויצרתי אינטראקציה רק עם מבוגרים. עד כמה שאני מתגעגע לילדי, טיולים מזדמנים בהחלט שווים את זה.
כשחשבתי להיות אמא איימה את הקריירה שלי
להיות אמא זה משהו שהרגשתי שאני צריך להסתיר בעבודה. בתחילת חיי המקצועיים הבחנתי שאף אחד במשרד לא דיבר על משפחותיהם. לכולם היו תמונות של ילדיהם על שולחנם ויצירות אמנות על לוחות המודעות שלהם, אך מעולם לא שמעתי כיצד ההורים משפיעים על חיי העבודה שלהם. האות שקיבלתי היה שעלי לעזוב את חיי האישיים, כולל הילדים שלי, בבית.
אבל ברגע שהפכתי להורה, זה היה כאילו הצטרפתי לאיזה סוג של מועדון הורים עובד מחתרתי וסופר-סודי. לחשנו על מבחני סטרץ 'ויישומים טרום חובה לגיל הרך בשולי ימינו, בין פגישות או בדרך לצאת לאכול ארוחת צהריים. עם זאת, עם הזמן הפסקתי להרגיש שהמעמד שלי כאמא הוא משהו שאני צריך להתבייש בו או לפטור אותו.
נהייתי עובד טוב יותר מכיוון שהיה לי ילד. למידה לתקשר לפעוט הפכה אותי לתקשורת טובה יותר בעבודה (כולנו פעוטות בני 3 בלב, נראה). הצלחתי להתמקד במשימות האינטרסיות של הזמן, מכיוון שהזמן הפך ליקר לי כל כך כשהייתי במשרד, הרחק מהילד שלי. לא הזעתי את הדברים הקטנים בעבודה. היו דברים גדולים יותר, הילד שלי, שהיו זקוקים לאנרגיה שלי. זה לא אומר שהתפוצצתי מהעבודה שלי; פשוט הצלחתי לרענן את המכשולים כדי לראות אותם פחות חמורים, עכשיו כשהייתי מוטלת על הבטיחות והבריאות של אדם קטן חדש.
אני אסיר תודה על המעבר בפרספקטיבה הזו על העבודה, ברגע שהפכתי לאמא. גדלתי בדרכים שלדעתי לא יתאפשר אם לא הייתי הורה עובד.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
