תוכן עניינים:
- כשלא יכולתי להגיע למסיבות
- כששכחתי ימי הולדת
- כשאני בחרתי לישון על פני שיחות
- כשהתמקדתי בילד שלי במקום התפרקות
- כשפיטרתי כמה עייפים חברי היו, יותר מדי
- כשלקחתי הכל מדי מדי באופן אישי
- כאשר הפסקתי לשאול על היום שלהם
- כאשר העליתי את מה שהתרחש בחיי של חבר שלי
- כאשר ציפיתי שחברי יקראו את מחשבותי …
- … ושכחתי כמה החברים שלי באמת תומכים
כשגדלתי במשק בית פוגע, למדתי עובדה אחת בלתי ניתנת להכחשה במהירות רבה: החברים שלך הם המשפחה שתבחר. התגאיתי בכך שהייתי החבר הכי טוב שאפשר, ומקיף את עצמי באנשים שתומכים בי באותה תקופה כמו שאני תומך בהם. החברים שלי היו היסוד שלי, עמוד השדרה שלי, וחינני המציל אותי יותר מפעם אחת, כך שזה מעבר לכואב להודות בכל הפעמים שהייתי חברה איומה בשנה הראשונה לחיי התינוק. עם זאת, הייתי. נכשלתי בחברים שלי יותר מפעם אחת, מכיוון שהלמתי והפסדתי באחריות האימהות.
עכשיו, אני חותך את עצמי מעט רפה. ההסתגלות לאימהות קשה, וההתמודדות עם דיכאון אחרי לידה רק הקשתה. סדר העדיפויות שלי היה צריך להשתנות, ודברים מסוימים נאלצו לשבת על המבער האחורי כדי שאדאג לתינוק שלי, אמשיך לעבוד ודאג לעצמי. דשדוש קלפי חייך לסיפון חדש לגמרי שעובד הכי טוב עבורך הוא חלק מההסתגלות להורות. עם זאת, עכשיו כשאני יכול להביט לאחור, אני לא בטוח מדי שדישבתי את חבילת הקלפים בצורה הטובה ביותר. כשניסיתי להסתגל לאמהות, נכשלתי כחבר. לא תמיד הייתי שם, לא תמיד הייתי נוכח, ותמיד לא הייתי מסוגל לתת את אותה מידה של תמיכה שחברי נתנו לי.
ואז שוב, ידידי שמבינים מדוע נעדרתי כשאני בדרך כלל לא הייתי, זו הסיבה שאני בר מזל שמערכת תמיכה כה נפלאה מקיפה אותי. הם היו היסוד שלי לפני שהייתי אמא, והם נשארו הבסיס שלי גם כשסערתי ושמטתי אותם. זו חברות אמיתית, ולמה אני חושב שחשוב שכולנו אמהות חדשות יכירו בדרכים בהן אנו לפעמים נותנים לסובבים אותנו. זה מובן, ולפעמים זה אפילו הכרחי, אבל זה משהו שכולנו יכולים ללמוד ממנו באופן קולקטיבי כדי פשוט להיות בני אדם טובים יותר.
כשלא יכולתי להגיע למסיבות
GIPHYזה נראה שרירותי, אני יודע. זה נראה כמו "אין-מוח" מכיוון, ובכן, התינוק מנצח מסיבות. נראה, בכנות, די מטופש להתנצל על שדילגתי על מסיבה כדי לטפל באדם אחר.
ובכל זאת, אני יודע שכל כך הרבה מהמסיבות הללו היו חשובות: מסיבות יום הולדת, ימי נישואין, מסיבות שחגגו מבצעים ומסיבות לילדי חברי. הייתי שמח להיות שם, והייתי צריך להיות שם, פשוט הכנסתי דברים אחרים למעלה ברשימת העדיפות שלי. בשנה הראשונה ההיא זה נראה כמו הדבר שבאמת הייתי צריך לעשות, אבל במבט לאחור אני יודע שאם הייתי מתכנן טוב יותר, כנראה הייתי יכול למצוא את הזמן להשתתף במסיבה או שתיים.
כששכחתי ימי הולדת
סיפור אמיתי: שכחתי את יום ההולדת של החבר הכי טוב שלי השנה הראשונה לחיי של בני. הייתי כל כך המום שזה לגמרי החליק את דעתי. אכפת לך, זה החבר הכי טוב שנסע לבית החולים ברגע שנכנסתי ללידה, שהיתי בבית חולים במשך יותר מיממה והיה שם ברגע שבני בא לעולם. הרגשתי נורא לחלוטין ואני עדיין עושה זאת, בכנות. הייתי צריך להיות טוב יותר, והמשכתי לעשות לה עדיפות בחיי כי טוב, היא הייתה שם לפני שבני היה. בכל זאת, טובעתי באחריות אימי הטרייה ובכן, פשוט שכחתי.
כשאני בחרתי לישון על פני שיחות
GIPHYרק בגלל שנולדתי תינוק לא אומר שחייה של חברתי חדלו להתקיים. הם עדיין היו צריכים אותי כדי להקשיב לסיטואציות שהם נקלעו אליהם, ולהיות מעורב בשיחות כשהם מנווטים בכל מה שהם מנסים לעבור או חווים. במקום זאת ישנתי. כאילו, בעצם נרדמתי באמצע השיחה פעם אחת.
פשוט הייתי כל כך משינה מקופחת ומותשת ולא מסוגלת להתמקד בכל דבר חוץ מלוחות הזמנים להנקה ומספר החיתולים שהילד שלי עבר, שישיבה דרך שיחה הרגישה כמו לרוץ מרתון. הרגשתי כל כך נורא, וניסיתי כמיטב יכולתי, אבל השינה ניצחה כמעט בכל פעם.
כשהתמקדתי בילד שלי במקום התפרקות
למרבה הצער, אני יודע שגרמתי לחברים שלי להרגיש כאילו חייהם ללא ילדים אינם חשובים. כשחברה עברה פרידה נוראית, לא נתתי לה את הזמן והתשומת לב והתמיכה שמגיע לה. במקום זאת הייתי מרוכז בתינוק שלי. כן, התינוק שלי ראוי לתשומת ליבי הבלתי מחולקת, אבל אני יכול להתמסר ליותר מאדם אחד. אני יודע שאני יכול, ובמבט לאחור, הלוואי שהייתי מתייחס יותר לחבר שלי כשהיא הייתה זקוקה לי. הפריצות הן קשות.
כשפיטרתי כמה עייפים חברי היו, יותר מדי
GIPHYאני זוכר שלמדתי בבית הספר במשרה מלאה ועבדתי במשרה מלאה כדי לשלם עבור בית הספר שלי. אני זוכר שעבדתי שלוש עבודות וימים של 19 שעות, רק כדי שיכולתי להרשות לעצמי דירת סטודיו קטנטנה בסיאטל. הייתי. מותש. לא הייתי צריך להמציא כדי לדעת את המשמעות האמיתית של תשישות.
וכן, כשיוולדתי תינוק, פוטרתי פתאום כמה עייפים היו חברי ללא ילדים. כמה גס רוח, נכון? כלומר, גם הם היו עייפים. כולנו. הייתי באמת צריכה להיות חביבה יותר ומבינה יותר. רק בגלל שהם לא היו ערים עם תינוק רעב באיזה שהוא זמן נורא באמצע הלילה, זה לא אומר שהם לא היו תשושים ומוצפים בדיוק כמוני. הכל יחסי, והייתי צריך להבין את זה אז איך שאני מבין את זה עכשיו.
כשלקחתי הכל מדי מדי באופן אישי
באמת היה לי דלק קצר במהלך השנה הראשונה לחיי של בני, ואני מניח שיהיה לי קל להאשים את חסך השינה ואת רמת התודעה העצמית שמעולם לא חוויתי מעולם. כל כך פחדתי מ"להיכשל "כאמא, שלקחתי כל דבר שאפשר אפילו להיתפס כקליל, כזריקה אישית ליכולותי כאמא.
עם זאת זה היה כל כך לא הוגן, וממש מיותר. החברים שלי תמיד היו תומכים ומנסים לעזור, כך שגם אם הם לא התקשרו יום אחד או אמרו משהו שנשמע כמו עלבון, אבל ממש לא, הייתי צריך להיות יותר מבין. הם ניסו ללמוד לתמוך בי כאמא, ממש כמו שניסיתי ללמוד להיות אמא בעצמי.
כאשר הפסקתי לשאול על היום שלהם
GIPHYפעם שאלתי בעקביות את חבריי איך הימים שלהם הולכים ואיך הם מסתדרים. אחרי הקולג 'התפשטנו וכבר לא גרנו קרוב אחד לשני, אבל בכל זאת בדקנו כאילו היינו רק כמה דקות משם. אבל זה נגמר כשהייתי ילד. ובכן, לפחות לזמן מה. הייתי יכול לעשות טוב יותר כי טוב, באמת לוקח כמה דקות לשלוח טקסט.
כאשר העליתי את מה שהתרחש בחיי של חבר שלי
לרגע חם הפכתי להיות "האדם ההוא". גם אם לא אמרתי את זה בקול רם, חשבתי בעדינות, "טוב, זאת אומרת, אין לך ילד אז אילו בעיות אמיתיות יש לך בפועל ?" כמה נורא, נכון?
ובכל זאת, בענן המוחץ והמתיש של האימהות החדשה, לא יכולתי לראות את היער דרך העצים. איבדתי את הפרספקטיבה ובאמת סגרתי את המצב שלי. חלפתי כל מה שחברים שלי עברו כמשני, כי אפילו המחשבה לעזור להם הפכה להיות יותר מדי מובנת. זה היה אנוכי ולא רגיש ומשהו אני ממציא, עכשיו כשאני סוף סוף מחזיקה את האימהות. ובכן, לפחות לרגע.
כאשר ציפיתי שחברי יקראו את מחשבותי …
GIPHYזה היה די לא הגיוני לבקש מחברי רק לדעת אינטואיטיבית מה אצטרך, או איך הם יכולים לתמוך בי. ובכל זאת התחלתי להיות מתוסכל (במיוחד באותם חודשים מוקדמים לאחר הלידה) כשהם התפכחו במקום במקום לשאול קודם, התקשרו במקום לשלוח טקסט, או עשו דברים נורמליים שעכשיו הם מעכבים כי היה לי בן אנוש זעיר לטפל בו.
הרי הייתי מהראשונים בקבוצת החברים שלנו שילדה תינוק. הם למדו ממש כמו שלמדתי, והייתי צריך להיות אדיב אליהם כמו שקיוויתי שהתינוק שלי יהיה בשבילי. עקומת הלמידה תלולה, לא משנה מי אתה.
… ושכחתי כמה החברים שלי באמת תומכים
בים לכאורה הבלתי נגמר של חיתולים ותנומות ופגישות הנקה ופגישות רופאים וריפוי וכל שאר הדברים שהגיעו עם היותי אמא טרייה, איבדתי את הראייה עד כמה נפלאים חברי באמת. יתכן שהם לא נעצרו לעיתים קרובות ככל שהייתי רוצה, או אמרו את הדברים הנכונים בזמן הנכון, אבל הם תמיד היו שם. ידעתי שכל מה שאני צריך לעשות זה להתקשר, והם היו שם בשבילי. זה לא יסולא בפז, ומשהו שלעולם לא הייתי צריך לקחת כמובן מאליו.
כשאתה הורה חדש ומוצף אותך, קשה להיות האני הטוב ביותר שלך. לכן חשוב להקיף את עצמך באנשים שיבינו ויאהבו אותך בכל מקרה. חברות אינה קשורה להיות מושלם במאה אחוז כל הזמן. במקום זאת, מדובר במציאת מישהו שיקבל אותך ויאהב אותך כשתהיה 30 אחוז במקרה הטוב, בידיעה שתחזיר יום אחד את החסד.
