תוכן עניינים:
- כשהצעיר שלי מכניס דברים לפה, אפילו כשהיו על הרצפה שלנו
- כאשר הפעוט שלי (או מישהו אחר) רץ או רוקד בציבור
- כשאני צריך להבין כיצד לנהל את החיים עם משפחה
- כשאני מתכנן תכניות ליום עם פעוט
- כשאני צריך לקבל החלטות לגבי זמן מסך
- מתי זה לפני השינה
- מתי הגיע הזמן לשנות שגרה משפחתית קיימת
- כשאני צריך לנוח אבל רשימת המטלות שלי לא הושלמה
- כשאני זקוק לעזרה
- כשאני מתפתה לפרפקציוניזם
הייתי אמא מושלמת לפני שהיו לי ילדים. הילדים שלי מעולם לא הניחו עיניים על מסך אחד, או לא נגעו בכל דבר שלא היה מושלם, או עשה בלגן, או לא הפנו את עצמם לעצמם בציבור. זה היה הישג קל, מכיוון שהילדים שלי היו קיימים רק בפנטזיות שלי עד כמה הייתי עדיף על ההורים בפועל שדרכיהם חציתי בחיים האמיתיים. מאז, היו המון פעמים שהאמי העצמי שלי הוכיח את עצמי שהאמה שלי לפני אמה לא ידעה, ואני מאוד אסיר תודה על כל בדיקת מציאות שקיבלתי מאז שהפכתי לאמא.
כשאתה לא אחראי לחלוטין לבריאותו ובטיחותו של אדם אחר, הרבה יותר קל להאמין לכל המיתוסים והאשליות ומה המשמעות של "שיהיה הכל ביחד", ולשאוף ל (ואפילו להשיג, לעיתים) סטנדרטים לא מציאותיים לחלוטין.. עם זאת, תינוקות לא נולדים עם שום דבר שמזכיר רמז לדברים המטופשים שאנחנו מרכיבים כדי לשכנע את עצמנו זה את זה עד כמה אנחנו (חושבים שאנחנו) מרשימים. ואם יש להם מושג, בהחלט לא אכפת להם מכל.
למרבה המזל, מה שהילדים הורסים באשליות לשווא, הם יותר מאשר מפצים ביכולתם הלא-מצחיקה לחשוף כל מיני כוחות, כושר המצאה וחוכמה שלעולם לא ידענו שיש לנו. אמא אני הרבה יותר חכמה וחמלה יותר - כלפי עצמי ואחרים - ממה שקודם אימא הייתה לפני. זמנים כמו הבאים הוכיחו לי שוב ושוב.
כשהצעיר שלי מכניס דברים לפה, אפילו כשהיו על הרצפה שלנו
GIPHYראיתי המון מחקרים שמאפשרים להם להסתגל לתינוקות וילדים קטנים לחיידקים לחיידקים על ידי הכנת הדברים לפיהם. עם זאת, טרום אמא אותי גרמפובי ושולט, עדיין לא יכול היה לדמיין שלמעשה זה בסדר, אפילו בבית שלי.
ואז נולדתי תינוק, והתינוק הזה הפך לנייד, וזה הפך להיות בלתי אפשרי פיזית לעצור אותו בכל פעם שהוא הרים משהו והכניס אותו לפה (אלא אם כן רציתי לעשות כלום עם היום שלי). עכשיו אני יודע שקל יותר לוודא שהדברים בהישג ידו נקיים למדי, מאשר לנסות לשלוט בכל מה שהוא עושה. אמא אני מבינה שאני יכולה לשלוט בדברים, אבל אני לא יכולה לשלוט באנשים. אפילו לא את אלה שאני מכין לעצמי. (אני לפני אמא הייתה מרוויחה רבות מהידע הזה. עדיף שיהיה מאוחר מאשר לעולם לא.)
כאשר הפעוט שלי (או מישהו אחר) רץ או רוקד בציבור
GIPHYלפני אמא שלי היה כל הדין בעולם לילדים שרץ במקומות ציבוריים - וההורים שנתנו להם - גם כשהם עושים זאת היה בטוח לחלוטין. דיטו לכל מי שלמעשה יעז לעבור למוזיקה שהם שומעים במקומות ציבוריים שאינם מועדונים, הופעות או הופעות בפועל שלגביהם הכין בקפידה. כמה מגוחך. בשיקולי הבטיחות בצד, זה תמיד נראה איכשהו חסר ייחוד; לא מבוקר ושמח מדי וכשהחיים בציבור צריכים להיות רציניים יותר או מגניבים מזה.
עכשיו כשיש לי ילד משלי וחופשי לגמרי, שאותו אני רוצה להישאר חופשי ומאושר, אני מבין שהתמרמנתי על הילדים ההורים שלהם בגלל שהם מרגישים פחות מעוכבים מכפי שתמיד עשיתי. עכשיו, כל עוד זה בטוח עבורנו ועבור אחרים, שנינו נעים בעולם ככל שנרצה.
כשאני צריך להבין כיצד לנהל את החיים עם משפחה
GIPHYמעולם לא חשבתי שאוכל להיות אמא להישאר בבית, או כל אחת מכמה אפשרויות שבחרתי והפכתי להיות מאז שהייתי אמא חורגת ואמא. אמא אני הבינה שהבחירה ה"נכונה "לסיטואציה נתונה מוסתרת לעיתים קרובות ממש עד שאתה באמת נמצא במצב וצריך להבין מה WTF לעשות.
כשאני מתכנן תכניות ליום עם פעוט
GIPHYקדם-אמא חשבתי שאני צריכה להיות הבוס בכל עת, מה שאומר להיות שליטה מוחלטת על זמני שלי, ובשליטה מוחלטת על איך אני וכל ילד קטן בעתיד נעבור בימינו. ברור שכל מי שנאבק באזור זה היה נמנעה ללא דופי.
אמא אני יודעת שהפעוט שלי אולי לא יודע הרבה על העולם, אבל הוא עדיין אדם אוטונומי עם רצון עצמאי משלו, והוא יכול בהחלט לפטר את היום שלנו אם אני לא בונה בזה מספיק גמישות. כל העניין של "להתכופף כדי שלא תשבור"? זה לא קשור לעצים. זה קשור להורים.
כשאני צריך לקבל החלטות לגבי זמן מסך
GIPHY"הילד שלי יראה נווה בטלוויזיה או ישחק בטאבלט", הייתה אומרת לי אמהות הקדומות, תוך שהיא שופטת את ההורים סביבי על כך שהם מאפשרים לילדים שלהם זמן מסך.
"אני מצטערת, " אמא אני אומרת להורים ההם, עכשיו שהפעוטה שלה בהחלט צופה בטלוויזיה מדי פעם, ומי יודע להשתמש במכשירי אפל של בעלי ושל בעלי כמעט באותה המידה כמו שאנחנו עושים.
מתי זה לפני השינה
GIPHYקדם-אמא אותי מעולם לא דמיינה לחלוק מיטה עם תינוק או פעוט. "זה פשוט לא איך שהדברים צריכים להיות, " חשבתי. לפני אמא שלי אף פעם לא ידעה עד כמה צעקה של ילד יכולה להתעצבן, או עד כמה זה מרגיש נורא-מגוחך להיות מקופחת בשינה כרונית (במיוחד כשמדובר בילד מפוקפק). אמא אני יודעת ששינה חשובה הרבה יותר ממה שצריך.
מתי הגיע הזמן לשנות שגרה משפחתית קיימת
GIPHYקדם-אמא קראתי הרבה ספרים, והסתמכתי על הרבה כללים חיצוניים, ועשיתי הרבה רשימות כדי לקבל החלטות ולהתקדם בחיים. אמא אני יודעת כמה נתונים סטטיסטיים ומספרים חשובים, אך מקשיבה תחילה לגופה ולאנשים שלה כדי להבין מה לעשות ולא לעשות כשמדובר בדברים כמו סדרי שינה ואכלה. אם רעיון שנראה בעבר מגוחך מביא ליותר שינה, אנו שוקלים זאת. ברגע שזה כבר לא עובד, אנו מגלים איך לשנות את זה. אנחנו בריאים יותר, ויש הרבה פחות בכי ועוגמת נפש ככה.
כשאני צריך לנוח אבל רשימת המטלות שלי לא הושלמה
GIPHYקדם-אמא חשדה שאולי גופה היה חשוב ואפילו בקיא, אך האזנה לכך הייתה אופציונלית אם עבודה או חובות אחרות שהיו צריכות לקרות כששינה בדרך כלל. טיפשות זו הנחתה אותי בבית חולים בהזדמנויות מרובות.
אבל אמא אני? אמא אני מציבה דבר מעל ההזדמנויות היקרות מכדי לנוח.
כשאני זקוק לעזרה
GIPHYקדם-אמא אותי מעולם לא רצתה להיראות כחלשה או נזקקת או לא מסוגלת, ולכן מעולם לא ביקשה עזרה אם תוכל להימנע מכך, ודחתה את מרבית ההצעות. אמא אני יודעת שזה AF מטופש. בני אדם זקוקים לבני אדם אחרים. אני אף פעם לא אוהב או אוהב מישהו אחר בחיי בגלל שהוא זקוק לעזרה שלי, ולכן סביר לחלוטין להניח שהם לא אוהבים או פחות אוהבים אותי בגלל שאני זקוק להם.
גם? אמא אני גם יודעת שגם אם הם פחות אהבו אותי בגלל שהייתי זקוקה לעזרתם, נכון. אני עייף, אז בכל מקרה אקבל את עזרתם. בושה יכולה לקבל את כל המושבים, במיוחד אם זה עולה לי אפילו דקה של שינה.
כשאני מתפתה לפרפקציוניזם
GIPHYקדם-אמא שאפתי להיות בלתי פגיעים על ידי תמיד עושים הכל נכון. אמא אני יודעת שזה מעולם לא היה אפשרי, וזה יהיה חסר תועלת לחלוטין גם אם זה היה. תפקידי כאמא הוא ללמד את ילדיי כיצד להיות בעצמם בהצלחה בלתי מושלמת בעולם בלתי צפוי. אדם מושלם יהיה בלתי מוסמך לחלוטין לתפקיד הזה.
