תוכן עניינים:
- כשהצטרפתי לקבוצה של אמהות
- כשאני לקחתי את בתי לחדר המיון בערב ראש השנה
- כשבתי הראתה חרדת הפרדה
- כשבני נכנס לתנועה (פעמיים)
- כשדיברתי לעצמי כשרק רציתי להסתתר
- כשגיליתי שבני סובל מאלרגיה למזון קטלני
- כשהבטחתי לרדת במגלשת מים עם בני
- כשהילדים שלי לא יכלו לרכב על רכבת הרים בלעדי
- כשיצאתי לבניין אני-קרן
- כשארחתי את מסיבת יום ההולדת של בתי
אחרי תשע שנים במשחק ההורות הגעתי למסקנה שלמרות שהאימהות שינתה אותי, אני לא איטרציה פחותה של עצמי. אם כבר, ילדים עם ילדים היו ראי איתו אני רואה את החלקים האמיתיים ביותר של מי שאני, ואילץ אותי לחשוב איך אני רוצה שהילדים שלי יראו אותי. זה גם מרגש ומפחיד. עם זאת, זו רק אחת מהפעמים הרבות שהילדים שלי הכריחו אותי להתמודד עם הפחדים שלי. אני חושב ששיתפתי הרבה פחדים של אימהות אחרות מאיך שהאמהות עשויה לשנות גם אותי. אני חושב שזה נורמלי שאמהות חוששות שנאבד משהו מהותי, ובכך להקריב את הגרסה של עצמנו שבילינו ברוב חיינו בטיפוח בשם האימהות. מסתבר, שהפחד הראשוני היה המעט מדאגותי כהורה.
הכנף בזה מדאיגה אותי. אני אדם מסוג A, אז אני רוצה להיות מעודכן ככל האפשר. למרות זאת, כל כך הרבה מההורות מצליחה לבצע משימות שונות לאורך היום בלי לתכנן הרבה בכלל. לכן, לא משנה כמה ספרים קראתי או אימהות עמוסות שגיליתי לטיפים, שום דבר לא הכין אותי באמת לאמהות. מעולם לא חיבקתי את הנוהג להמציא אותה כשאני מסתדר, אבל אחרי כמעט עשור של היותי אמא, אני מתרגל לזה.
בכל פעם שחששתי ממשהו ואז עשיתי את זה בכל מקרה (יוגה חמה, הכרויות מקוונות, התנתקתי) מעולם לא התחרטתי. אם זה לא היה מסתדר, זה לפחות לימד אותי מה לא לעשות. עד שאסיים לגדל את ילדיי, כנראה שאדע מה אני עושה. עד אז, עם זאת, הנה כמה פעמים שהילדים שלי הכריחו אותי להתמודד עם הפחדים שלי, כי ההורות היא הכי מפחידה:
כשהצטרפתי לקבוצה של אמהות
ג'יפיאני מה שאתה מחשיב כמופנם מוחצן. במילים אחרות, אני יכול להתמודד עם מצבים חברתיים בסדר גמור, אבל בדרך כלל לוקח את כל האנרגיה שלי כדי לעבור אותם ואני צריך "להתאושש" אחר כך.
בתחילה לא התלהבתי מהצטרפות לקבוצת אמהות מקומיות כשבתי נולדה, אבל אחרי שביליתי איתה את החורף בבית בחופשת לידה, הבנתי שאני זקוק לתמיכה מסוימת. אני עדיין מחשיב את האמהות שפגשתי בקבוצה ההיא לפני תשע שנים חברות שלי, גם אם הילדים שלנו לא, ואני יודע שאני יכול לפנות אליהן בכל עת לכל דבר, כמו לשאול ים לרכב או לקבל ייעוץ בקריירה. חלקנו את החוויה של ניווט אימהות בשלבים המוקדמים שלה יחד, וזה קשור אותנו לכל החיים.
כשאני לקחתי את בתי לחדר המיון בערב ראש השנה
זה די נורמלי לדאוג לחוות את הרגע שיש לך להאיץ את הילד שלך לבית החולים, ואז זה הופך למציאות. ללא משרדי רופאים שנפתחו בערב הסילבסטר, והילדה שלנו בת 7 שבועות שלא הצליחה לשמור על חלב אם - מקור התזונה היחיד שלה - למטה, רופאת הילדים שלנו יעצה לנו לקחת אותה היישר למיון.
חדר המיון, אתם, בלילה השנה הכי שיכור, נוטה לתאונות, בניו יורק, הוא לא המקום בו אתם רוצים להיות עם יילוד. ובכל זאת, היינו שם, קיבלנו צילומי רנטגן מהבטן וניסינו לרדת לתחתית הקאותיה הכרוניות. כולנו שרדנו, והיא לעולם לא תזכור את אותו לילה, אבל אני יכולה לזכור כל רגע בפרטי פרטים. פסק הדין? הצטננה.
כשבתי הראתה חרדת הפרדה
ג'יפיהילד השני שלי התחיל מעון יום כשהיה רק בן 11 שבועות, כך שהוא לא באמת יודע אלטרנטיבה. הבת שלי, לעומת זאת, התחילה את הגן בגיל ילדה, והיתה מודעת מאוד להבדל בין התרחיש הזה לבין להיות בבית עם בייביסיטר. ובכל זאת, עלינו להיות משפחה בעלת הכנסה כפולה, וזה מחייב אותי לעבוד מחוץ לבית.
אז הורידה אותה מבית הספר, כשהייתה פעוטה, מעולם לא הלכה כשורה. היא התחננה לחיבוק נוסף. היא התחננה שאשב איתה רק עוד דקה אחת. היא תמיד התבוננה בי הולכת, שמשכה את מיתרי הלב שלי כמו עוגן ארור. מעולם לא רציתי להיות האמא שהילדה שלה הרגישה כאילו היא ננטשת, וכן, הייתי.
כשבני נכנס לתנועה (פעמיים)
זו הייתה רק סדרה של אירועים מצערים שהובילו לכך שבני בן ה -13 חודשים נדד לאמצע הרחוב. אחותו בת השלישית חלפה על פני העגלה שניסיתי לנווט דרך דלת המרתף של הבניין שלנו, והאפשרויות שלי היו לשחרר אותה ולהסתכן שהיא תינעל בצד השני, או לנסות להציע בחופזה פותח את הדלת עם הטיולון ומרגע לרגע את ידי מהבן האמבולטורי שלי. בבחירת האחרון, בני השתחרר ועשה ריצה עליזה במעלה הרמפה ולעבר המדרכה. לא הגעתי אליו בזמן וקניתי ישר לאמצע רחוב קווינס הסואן שלנו. למרבה המזל, לא היה רכב שעמד במורד הרחוב שלנו לפני שחטפתי אותו מהדרך.
ואז זה קרה שוב, שנה לאחר מכן, כשהוא ברח ממני בניסיון לתעלת גן ילדים.
כמות השיער האפור שצמח על ראשי בין שני האירועים הללו צריכה להיות מבלי לומר. (לעזאזל, אני אגיד את זה: זה היה המון.)
כשדיברתי לעצמי כשרק רציתי להסתתר
ג'יפיאני שונאת עימות. דרוש מילדים כדי לזמן את האומץ שהייתי צריך בכדי לדבר במצבים שבהם מתעלמים ממני או עוברים לי. בלי ילדים, נתתי לבחור הרעוע שמאחוריי בדונקין דונאטס לקרוא את הזמנת הקפה שלו מעל ראשי, למרות שהייתי בתור. התרגזתי, אבל יותר פחדתי להגיד משהו.
כל זה השתנה כשהפכתי לאמא, מכיוון שכבר לא דיברתי בעד עצמי. דיברתי גם לילדים שלי. הם היו זקוקים לעורך דין בטיול הכיתה או לעזור להביע את רצונותיהם בפני דמות סמכותית נטולת מושג. אני לא יכול להילחם עבורם בקרבות והם צריכים ללמוד לדבר על מגרש המשחקים. עם זאת, הם יכולים ללמוד טכניקה זו רק אם הם רואים בי, כהורה שלהם, לדגמן אותה.
כשגיליתי שבני סובל מאלרגיה למזון קטלני
בני אפילו לא היה בן שנתיים כשגילינו שיש לו אלרגיה לבוטנים קטלנית. נתתי לו בר גרנולה שהכיל בוטנים מאז שיצאנו, הוא התחיל להיות רעב, והיינו לפחות שעה משעות הצהריים. פשוט הרגשתי אותו לנשנש על כל החטיף שמצאתי בארנק שלי, וזה מה שנתתי גם לאחותו בת הארבע.
לפתע עיניו של בני התנפחו והוא פרץ בכוורות. הוא התחיל לטש בעורו וידעתי שיש משהו רציני יורד. היינו שמונה שעות מהבית, ביקרנו אצל המשפחה, אז מיהרנו אותו לטיפול דחוף, שם מיננו לו כמות רצינית של תרופות כדי לנטרל את השפעת האלרגן הלא ידוע. זה היה מפחיד.
למרבה המזל, כולנו עדיין חיים, בזכות אבחנה שלאחר מכן ובן זוגו המתמיד לאפי פן, לספר את הסיפור.
כשהבטחתי לרדת במגלשת מים עם בני
ג'יפילמרות היותי מציל, המים מפחידים אותי. זה כוח רב עוצמה, אפילו לאלו מאיתנו שחיינים חזקים. ובכל זאת, כשבני בן החמש מתחנן ממני לרדת במגלשת המים ביליתי בחצי השעה האחרונה בצפייה בו טס למטה, ואני מבטיח לו שאעשה את זה רק פעם אחת בקיץ, אני לא יכול להמשיך שוב מילה שלי.
בסופו של דבר החיוך שלו כל כך שווה את הווגי הענקית שאני מקבל מכות במים באותה מהירות.
כשהילדים שלי לא יכלו לרכב על רכבת הרים בלעדי
בקיץ האחרון בני בן ה -6 גילה את הפחד שלו מטיולי ריגושים, אך לא עלה על דרישת הגובה. היה צריך ללוות אותו מבוגר לרכוב על "הצפע" בטיול לפארק השעשועים. מזל לי, הייתי מבוגר כזה. עשיתי את זה בשתי דקות האימה על ידי סגרתי את עיניי וצעקתי כל הזמן. אני חיובי שהבטיח את שלומו.
כשיצאתי לבניין אני-קרן
ג'יפיבתערוכה במוזיאון לאחרונה, ילדתי בת ה -6 לא הייתה בעיה להסתובב על קורת מתכת ברוחב 4 אינץ ', סיפור אחד מעל פני האדמה, כחלק מהדמיית אתר בנייה. הוא היה ברתמת בטיחות, מחובר למערכת גלגלת מעל, ועם דיילת עומדת ליד. אבל עדיין, ראיה שגרמה ללי לקפוץ לגרוני. בתוך גרם לי גם להבין שאני צריך לעשות את זה. לא רק שהוא באמת רצה שאנסה את זה, כך שיכולתי לחוות את מה שהוא פשוט עשה, אלא שהרגשתי חובה להראות לו שאם הוא לא יפחד, גם אני לא אהיה.
ברגעים האלה, כשילדי הפגינו אומץ, הרגשתי שהם מסתכלים על הוריהם לעשות את אותו הדבר.
כשארחתי את מסיבת יום ההולדת של בתי
29 ילדים נסעו באוויר, והתכוונו להתנגש זה בזה, לאחר שהתמלאו בפיצה ועוגה. כלומר, מה יכול להשתבש?
(יש סיבה שמעולם לא קיימנו מסיבות יום הולדת קבוצתיות.)
