תוכן עניינים:
- כשיש להם דרך משלהם להרגעת התינוק
- … או להרדים את הילדים
- כאשר הם מטפלים בחליפות חיתול באופן שונה
- כאשר הם משחקים משחקים שונים …
- … או בית מחוספס יותר ממה שהייתם רוצים
- כאשר הם לא קוראים ספרים בדיוק כמוך
- כשהם מעצבים את ילדיכם באופן שונה ממה שהייתם רוצים
- כאשר הם מציגים אוכל באופן שונה ממה שאתה עושה
- כשהם בחוץ יחד
- כאשר אתה באמת צריך הפסקה מלהיות ההורה "ברירת המחדל"
פגעתי בהחלט בכל הקופה כשפגשתי, ובהמשך התחתנתי, את החברה הכי טובה שלי. אין אף אחד אחר שאני מעדיף לעבור איתו את החיים, או לגדל איתם ילדים; הוא בעל ובן זוג מדהים. ובכל זאת, אני פרפקציוניסט מחלים ופיקוח שליטה מעט פחות מחלים, שנאבק לסמוך על מישהו אחר בכל דבר שאכפת לי ממנו. אז יש הרבה פעמים שאני צריך לעצום את העיניים, לנשום ולהזכיר לעצמי שאני יכול וצריך לבטוח בכך שההורה המשותף שלי יודע להורות. זה אדפטציה של מנטרה שאימצתי לראשונה במהלך ההיריון, שמאז הארכתי לכל היבטים של היותי אימא כדי שאוכל לשמור על הדאגות הפחות סבירות שלי תחת שליטה מספקת כדי שיהיה לי אנרגיה להקדיש לדברים היותר סבירים שלי.
עכשיו, כדי להיות ברור: לסמוך על ההורה המשותף שלך לעשות את הדבר שלהם מבלי שתתנהג לידי פיקוח, זה לא אומר להתפשר על החלטות שבצדק שלך בלבד. להיות צוות משותף להורות אין פירושו להקריב את האוטונומיה הגופנית שלך כך שבן הזוג שלך מרגיש "כלול" בדברים כמו לבחור את תוכנית הלידה שלך או להחליט אם להניק או לא. כשמדובר בבחירות הנוגעות לגופך, הבחירה הזו לגמרי שלך וההורה המשותף שלך צריך לפרוש אחורה ולהיות תומך בכל מה שתחליט.
זה גם לא אומר לסבול דברים לא בטוחים באופן בוטה. אין דבר כזה "להסכים לא להסכים" על כך שילדך לובש מעיל במושב הרכב (לעולם אל תעשה זאת לעולם), או להציב את תפס החזה במקום הלא נכון. אין "אתה עושה את זה!" אם ההורה המשותף שלך רוצה לתת דבש בן חודשיים שלך, או לדלג על חיסונים ותרופות נחוצות. דברים כאלה אינם עניין של דעה או סגנון; כשמדובר בחששות בטיחותיים בפועל, יש תשובות נכונות ושגויות ותפקידנו כהורים להפוך כמה שיותר מהנכונים ככל האפשר מבחינה אנושית.
עם זאת, לגבי דברים שאינם עניינים של חיים, מוות או פציעה קשה, הבדלי הסגנון בסדר, והם אפילו דבר טוב. הם לא יכולים לעשות הכל בדיוק כמו שאנחנו עושים כי הם לא אנחנו. טוב לילדים להתרגל למגוון סוגים של טיפול, ולראות שיש המון אנשים שונים שהם יכולים לקשר איתם, וליהנות איתם ולהיות בטוחים איתם. זה טוב גם לנו, מכיוון שזה אומר שאנחנו לא צריכים לעשות הכל בעצמנו. אז זה לגמרי בסדר, וחשוב, שנרגע ונאמין בהורה משותף שלנו במצבים כמו הדברים הבאים:
כשיש להם דרך משלהם להרגעת התינוק
GIPHYכשבעלי התחיל לגבור על התינוק הנולד שלנו אחרי שהאכילתי אותו, חששתי שהקישוט האחורי שלו היה קצת קשה מדי. (לפרספקטיבה, זו הייתה גם פרק הזמן בו דאגתי שכל דבר קשה יותר מהשדיים שלי עלול לפגוע בו, כי אני אמא שמתמודדת עם חרדה והמוח שלי ממש ממציא סיבות לדאגה.) נשכתי את לשוני בעניין עם זאת, ואני שמח שעשיתי זאת, מכיוון שהתברר שהוא מוצא טפיחות מהסוג הזה מאוד מרגיעות (והברזים הקטנים שלי לא קיבלו את העבודה, בצורה נבוכה).
כמו כן, זה לא כמו שתינוקות ביישנים. אם תינוק לא מרגיש בנוח עם כל מה שמישהו עושה, הם יאפשרו לך - וכל השאר ברדיוס של מטר וחצי - לדעת על כך. אם הם לא צועקים, ובעצם נרגעים ואפילו נרדמים, הם בסדר.
… או להרדים את הילדים
GIPHYכאימא מניקה לתינוקות, השיטה הרגילה שלי להרגעת בננו היא להניק אותו (ו / או ללבוש אותו). ברור, שאחד ההורים הגברי המשותף שלי שאינו מניקה אינו יכול לעשות זאת. אבל בזמן שהייתי פשוט מטפלת רק לפני השינה, עכשיו כשהתחלתי להשתמש בשעות הלילה לעבודה ועכשיו כשהבן שלנו התבגר והתחלנו להתקדם לגמילה, הייתי צריך לתת לו להיכנס עם עצמו שגרת השינה.
בהתחלה רציתי לרשום איך הכל קרה, אבל הבנתי מה עובד בשבילי (כשיש לי כרגע האפשרות לעטוף אותו ולאחות אותו אם כל השאר נכשל) לא בהכרח יעבוד בשבילו, אז אני נותן לו לעשות זאת הדבר שלו. כל עוד הם בטוחים, והילד נרדם בצורה מתוזמנת, אני לא צריך לדאוג לכל השאר.
כאשר הם מטפלים בחליפות חיתול באופן שונה
GIPHYמסתבר, יש יותר מדרך אחת להתמודד עם החלפת חיתול. למרות שאולי יש לנו גישה מושלמת ואנוכית משלנו לחיתולים שלדעתנו זה יהיה נהדר אם כולם היו הולכים אחריה, אנו לא צריכים להסתובב עם אוונגליסטים מחיתולים, כל עוד התחתית של ילדינו נותרה יבשה, נקייה ופריחה.
כאשר הם משחקים משחקים שונים …
GIPHYילדים ממציאים משחקים משלהם עם כל מי שהם איתם. כן, זה מגניב לשתף את המשחקים שאתה משחק עם ההורה שלך, אבל אתה לא צריך ללמד אותם לשחק את הדברים שאתה עושה כדי שהם ישעשעו את הילדים. הם יכולים להתמודד עם זה לגמרי לבד.
… או בית מחוספס יותר ממה שהייתם רוצים
GIPHYשני אזהרות: ברור שעשיית דברים מסוכנים זה לא בסדר, כמו גם כל מה שהילד מתנגד לו בבירור. אל תיתן אף פעם לאף אחד להפר את הבטיחות של הילד או את האוטונומיה הגופנית למען "סובלנות ההבדלים" או לחסוך מעצמך שיחה מביכה. אם מישהו, למשל, משליך ותופס ילוד שעדיין אין לו שליטת ראש וצוואר, או מדגדג או מתמודד עם ילד נסער באופן בוטה, מעוך את הבלגן הזה מייד.
אבל אם ילדכם / ה והורה / ה משותף כולם מצחקקים ומבלים, ואף אחד לא נמצא בסכנה קרובה? שיהיה להם כיף. (ולנקות את כל העומס התועה או מפגעים פוטנציאליים אחרים שדרכם.)
כאשר הם לא קוראים ספרים בדיוק כמוך
GIPHYאני יודע, אמא. אתה משמיע את כל הקולות, ולוכד את כל החרוזים והקצבאות בספרי הילדים שלך בצורה טובה יותר מכולם. אבל הכותבים הם למעשה סופר-סובלניים למגוון פרשנויות ליצירותיהם, ולכן כנראה שאנחנו צריכים להיות גם.
כשהם מעצבים את ילדיכם באופן שונה ממה שהייתם רוצים
GIPHYכל עוד הם לא קופאים בקור, או מתנפחים בחום, זה בסדר אם ההורה המשותף שלך לא מלביש את הילד שלך בדיוק כמוך, או בחר את אותם פריטי גיבוי לתיק החיתולים, או מעצבים את שיערם בדיוק באותה צורה. יכול להיות שיש להם גישה מוזרה, או שלא תמיד החזון שלך יהיה מסוגנן (אם כי תלוי בבן / בת הזוג, הם עשויים להיות יותר מסוגננים) חוש אופנה, אבל זה לא סוף העולם.
כאשר הם מציגים אוכל באופן שונה ממה שאתה עושה
GIPHYהאם יש מספיק מזון כדי לשמור על הילד שלך בשובע עד הארוחה או החטיף הבא שלהם? האם האוכל מבושל מספיק ומוכן כך שהילד לא יחנק? האם אין בצלחת שום דבר שעשוי לעורר תגובה אלרגית? ואז ההורה השותף שלך הגיש ארוחה נהדרת. (ואם זה לא על לוחית הצבעים "הנכונה" או כל אחד מהכללים המוזרים האחרים שהילד שלך ממציא, הם יבינו את זה, או שתלמד שהילד שלך שיחק אותך כל הזמן הזה)
כשהם בחוץ יחד
GIPHYכמה חודשים אל מסע הביו-אמא שלי, בעלי התחיל להוציא איתו את בני בשבת בבוקר כדי שאוכל לנמנם, כי הוא מדהים. למעט הפעמים הראשונות שהוא עשה את זה, הייתי דואג שבני יתמוסס להיות כל כך רחוק מהשדיים שלי, או שלא היו להם חיתולים, או שהוא קורע את החנות ברגע שהוא התחיל לפעוט סביב, או מנסה לשתות קפה בבית הקפה המקומי, או שאלוהים רק יודע מה. לבסוף, הייתי צריך לאמן את עצמי רק כדי להירגע. בעלי היה אבא כבר כשפגשתי אותו, ואחד כזה טוב לעזאזל. הוא יודע מה הוא עושה, והבן שלי בידיים טובות.
כאשר אתה באמת צריך הפסקה מלהיות ההורה "ברירת המחדל"
GIPHYלפעמים, אנו בסופו של דבר ההורה ה"ברירת מחדל "בגלל לחצים ונסיבות שאינן בשליטתנו, כמו אובדן עבודה שעולה למשפחה את היכולת להרשות לעצמם טיפול בילדים. אבל לפעמים אנחנו בסופו של דבר בתפקיד הזה מכיוון שאנחנו קצת יותר מדי שולטים באיך שהדברים נעשים, כך שההורים המשותפים שלנו רזים את הדרך החוצה ואנחנו בסופו של דבר מריצים את עצמנו מרוטים (ובסופו של דבר הופכים הורים שרופים, מתרעמים, פחות יעילים) כתוצאה.
אני הגרוע ביותר במקרה הזה, ולכן כדי לחזור ולפרסם עצות אני כנראה זקוק ליותר מכל אחד אחר: אם אתה יודע שיש עוד אנשים בחיים שלך - ההורה שלך, חברים אמינים במשפחתך המורחבת, או כל מטפלת אמינה אחרת - שאוהבת את ילדיכם ומסוגלת לטפל בהם, שתפו את העומס. תן להם ליהנות מחיבור קרוב לילדך, תן לילדך ליהנות מחיבור קרוב אליהם, ותן לעצמך הפסקה ארורה. אל תרגיש שאתה צריך לעשות הכל בעצמך, כי אתה היחיד ש"עושה את זה נכון. "כשמדובר באהבה וגידול ילדים, יש יותר מדרך אחת להיות צודקת.
