10 דברים נורמליים לחלוטין שכל הנשים ההרות מרגישות בגופן

הריון יכול להיות נפלא לחלוטין, או הגרוע ביותר. לרוע המזל, שני ההריונות שלי במשרה מלאה נפלו באחרון. הייתי חולה בלי הפסקה, נפוחה ואומללה. החלק הגואל היחיד משני אלה היו הרגעים שבהם הייתי מרגיש את התנופפות הקטנות של התנועה, כי זה היה חילופי דברים אינטימיים ביני לבין ילדתי. מלבד זה, שלא להיות ירידה משמעותית, ההריונות שלי היו נוראיים. כל חוסר הביטחון, הספק העצמי והדברים הרגילים לחלוטין שכל הנשים ההרות מרגישות בגופם הפכו לדרך החיים שלי. זה היה ה"רגיל "החדש שלי במשך תשעה חודשים (פעמיים) של גיהינום. נשמע כיף, נכון?

אוקיי, אז כל אורך ההריונות לא היה רע. זה דבר מופלא למדי לגדל אדם בגופך, כך שאיני יכול להמעיט בערך כל הרגעים המדהימים שחוויתי. היו כל כך הרבה לילות שישבתי באמבטיה, משפשף את בטני, מתחנן בפני כל תינוק שיישאר. ידעתי שברגע שהם יצאו לעולם הם כבר לא יהיו "רק שלי", ומאוד נהנתי מהקשר האישי שחלקתי עם ילדי כשהיו ברחם. זה עדיין הדבר היחיד שאיש לא יכול לקחת ממני.

עם זאת, יחד עם אותם רגעים יקרים הגיע מבול של סוגיות של הערכה עצמית. כמובן שגופי השתנה מכיוון שהיה אדם שבאמת ממש גדל בגבולות אימי. היו לי כמה רגעים של ליהנות מהתהליך (הכי טוב שיכולתי, בהתחשב), להתענג על מהמורת הענקית של התינוקת שלי, אבל רוב הזמן ביליתי בשאלה אם חלק מהדברים שמשתנים הם "נורמליים" או לא, איכשהו, אני הייתי הופכת ל"פריק הטבע "והאישה היחידה שעברה אי פעם כמה דברים מוזרים (וגסים). למען האמת, יהיה לך קשה למצוא הרבה תמונות של אותי בהריון, מכיוון שהייתי נעשתה כל כך בטוחה להפליא עד כמה גופני השתנה באופן דרסטי (קרא: בגד בי).

כדי להיות ברור, לא הייתי חריג והכי הרבה, אם לא כולם, נשים עוברות כמה מאותם שינויים וחוסר ביטחון. אם אתם בעצמכם להרגיש אותו דבר, אל תדאגו: גם אתם רגילים. אנחנו בעניין הזה ביחד. הבטחה.

"הרגליים שלי הן שני בלונים נפוחים"

GIPHY

אחד הדברים הגרועים ביותר שקורה לגוף בהריון הוא כל הנפיחות. כפות הרגליים שלי התנפצו כל כך נורא בסוף, לא יכולתי לעמוד עליהן. אם אני אעמוד, הם היו מרדימים ומרגישים שהם עומדים להתפוצץ. כמה דברים על ניהול חיי אדם הם יפים. זה לא אחד מהם.

"מתי הפטמות שלי נהיו כל כך מוזרות?"

יתכן שיש לך את השדיים הגדולים ביותר בעולם (מזל טוב!) אבל ברגע שאתה בהריון, הם משתנים. אם אתם לא מצפים לזה (כמוני), זה הלם עצום לצאת מהמקלחת ולראות את הצבעים המוזרים שהתגברו על הבד המפואר שלכם פעם. זה נורמלי לחלוטין להיות משופשף ואף יותר מכך לקלל את המראה שאתה עומד מולה.

"העור שלי עובר בגרות. שוב."

GIPHY

תמיד היה לי עור רע. בדרך חזרה אל יסודי, הילדים היו בוחרים אותי ושואלים שאלות בוטות כמו "מה לא בסדר בפנים שלך?" שלא יכולתי לענות. ברגע שהבגרות המינית התרחשה, זה רק הלך והחמיר. עברתי את כל התרופות והקרמים ועדיין, יש לי עור אדמדם, מסומן ועצי זית שתמיד הוא 5 בסולם של 10 נקודות, במקרה הטוב. תודה לאל על האיפור או שמעולם לא עזבתי את הבית.

כשהייתי בהריון עם בני, היה לי עור מדהים וזוהר ששמעתי עליו במהלך ההיריון. זה היה מדהים. ככל הנראה, הטסטוסטרון שלו היה בדיוק מה שהייתי צריך כל חיי. ההריון הראשון שלי עם בתי, לעומת זאת, רק נתן לי יותר אסטרוגן ומעולם לא פרצתי כל כך גרוע כל חיי. שנאתי את עורי והרגשתי כה מודע לעצמי, סירבתי לעזוב את הבית בהרבה פעמים. כמובן שזה אילף ברגע שהיא יצאה אבל במשך תשעה חודשים קיללתי את פניי מתחת לנשימה בכל מבט של עצמי.

"רגליים חסרות מנוחה לעולם לא ינוחו"

ההיריון גרם לרגליים שלי לחשוב שהן צריכות לזוז בכל שעות היממה; בהיותי האזהרה, ברגע שעמדתי, התנפחתי והייתי נעימה מדי מכדי להמשיך לזוז, כאמור לעיל. בן זוגי החל לשפשף את שוקי כל לילה כדי להרגיע מעט מזה, אבל באותה תקופה, כשהתחושות שמרו עלי כל הלילה, רציתי להעביר לגוף אחר לחלוטין.

"הלוואי שיכולתי לראות את הרגליים שלי"

GIPHY

עליתי כל כך הרבה משקל ושמרתי כל כך הרבה מים בשתי ההריונות, זה היה די מוקדם שהפסקתי לראות משהו מתחת למותניים עד ללידות טובות אחרי. הייתי בוכה ומרגישה כמו זר בגופי שלי כי הייתה שליטה מועטה באיך אני יכולה "לטפח", איך היו נראים הדברים, כמה סימני מתיחה וכל הדברים שגרמו להריון להרגיש הכי גרועים.

"אפרט לעצמי לנצח עכשיו"

אחת התחושות הגרועות ביותר בהיריון הייתה אובדן שליטה. איבדתי שליטה על המשקל שלי, עם אופן עבודתי בגוף באופן כללי, ואם / כאשר הייתי משתין את עצמי בטעות. זה נכון.

מבין כל החלקים האיומים בהריון (היו רבים), שלפוחית ​​השתן איבדה את יכולתה להחזיק משהו. לא יכולתי לצחוק, להתעטש או להשתעל בלי דליפה. ככל שיהיה נורמלי, הייתי נבוך לחלוטין והתביישתי שלא יכולתי להכריח את גופי להיות "נורמלי". החלק הכי טוב? לאחר הלידה, זה עדיין נושא לפעמים. יש!

"הנקה היא ברוטו"

GIPHY

העניין עם ההנקה הוא שזה מתחיל מתי שהוא רוצה. אתה אפילו לא צריך להוציא את התינוק מגופך כדי שדברים יתחילו לחלחל דרך החולצות שלך. התחלתי לתעב את שדי לקראת סוף ההיריון. הם היו גדולים, נפוחים וכואבים. הם נצבעו במקומות מוזרים, ועכשיו, הם דלפו. כריתת רפידות לחזייה הפכה להיות דבר רגיל, הלוואי שלעולם לא אצטרך להתנסות בו אבל הייתי שם כדי להציל את החולצות האהובות עלי מהריסות טרום חלב.

"אני לא יכול להפסיק להזיע"

תמיד הייתי סוודר. סקסי, נכון? אני יודע. נראה שההורמונים שלי מאתגרים אותי מלידה, אבל הריון לקח את זה לרמה אחרת לגמרי. נאלצתי לעבור לדאודורנטים בעלי חוזק מרשם ואפילו לדומם, הרגשתי (ועדיין מרגיש) מאוד לא בטוחים בזיעה שנשפכת בבגדי. הייתי רואה נשים הרות אחרות שנראו כל כך רעננות ורגועות, הייתי מתקנא. איך הם עשו את זה? לא ממש. איך ?

"סימני המתיחה נמצאים בכל מקום"

GIPHY

יש שסבורים שסימני מתיחה הם זכות מעבר ושוקלים אותם בשווה לפסים של נמר. אני לא אחת מהנשים האלה. נאבקתי במשקל שלי לאורך הילדות כך שתמיד היו לי סימני מתיחה איפשהו. נראה כי ההיריון הדגיש אותם והפך אותם לגדולים יותר וברורים יותר. הייתי צריך לשנות את אופן הלבוש שלי כדי להסתיר אותם.

אפילו עכשיו, הרבה שנים אחרי לידת בני, יש לי אותם על שרירי הזרוע הפנימית שלי. הם גורמים לי להרגיש כל כך מודע, אני מודע לא להרים את ידי או ללבוש חולצות שלא מכסות. אז כן, הריון גונב הרבה ביטחון אבל מה שגרוע יותר הוא זה לא מחזיר אותו לאחר הלידה אם אותם מקומות עדיין בלאגן. תודה, הריון!

"לעולם לא אראה כמו עצמי שוב"

ללא ספק, הדבר שהרגשתי הכי הרבה במהלך ההריונות והגוף שלי היה שלעולם לא ארצה או אתראה שוב. כל התהליך שינה כל כך הרבה דברים עליי, חששתי שלעולם לא אחזיר שום מראית עין של היכרות. זה לא היה עוד רק הגוף שלי, אלא של הילדים שלי וזה היה שחוק, מתוח, דהוי ודיסקט. ידעתי שאוכל להתעמל ובאתר בריא ולנסות לחזור לסוג כלשהו של "צורה" כדי למצוא את הביטחון שאיבדתי, אבל בכנות, לא יכולתי להיות בשום מקום קרוב לזה שוב. מה שלמדתי מאז והגעתי לקבל זה דבר טוב. אני כבר לא סתם אישה, אני אמא ומתכבדת לקחת על עצמי את המשימה בלי קשר לאופן שבו השתניתי לאורך כל זה.

גופך הולך להשתנות, גדול ככל שיהיה קטן במהלך ההיריון. זה חלק מהפכת לאמא. המשימה הראשונה שלך היא להקריב נוחות ונורמליות כדי שהקטנה שלך תגדל. יש הרבה שנאתי בכל הריון אבל בסופו של דבר לא הייתי סוחר באף אחד מהם. אני לא מושלם עכשיו. הגוף שלי עדיין מתנדנד במקומות, אני עדיין משתין מעט אם אני צוחק חזק מדי, וייתכן שחלקים ממני לעולם לא ייפלו "חזרה למקום." אבל הבאתי שני חיים יפים לעולם הזה. זה הופך את כל השאר לשווה את זה.