תוכן עניינים:
- הגנו על המשפחה החדשה שלנו
- נתנו זמן אחד לשני
- נתנו זה לזה סיכויים שניים
- הרגשנו שווים
- פישלנו
- התמקדנו בדברים הגדולים
- היה לנו פרויקט צוות
- ניסינו להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמנו
- הבנו שהחיים קצרים
- הבענו יותר הכרת תודה
בן זוגי ואני היינו נשואים למעלה משבע שנים לפני שהפכנו להורים, ובשבע השנים האלה עברנו קומץ חוויות קשות, החל מאבטלה ועד מעבר למדינה חדשה ועד עקרות. התקרבנו לאתגרים ההם, אך הדרכים הבלתי צפויות שהנישואים שלנו השתנו לאחר התינוק היו מפתיעות לא פחות. למען האמת, מכיוון שהשינויים היו ייחודיים הן למצבנו האישי והן לתהליך גידול המשפחה שלנו, שום דבר שחווינו כזוג נשוי לא יכול היה להכין אותנו לאופן בו בתנו תשנה את מערכת היחסים שלנו.
כמו זוגות נשואים רבים, עשינו הרבה יחד והרבה כפרטים. ערכנו לוחות זמנים משלנו ותיאמנו לפעמים, אך לא תמיד. מצאנו בעיקר דרכים להבטיח שנוכל לעשות כמעט כל מה שרצינו לעשות, ביחד ולהפרד, מבלי שנצטרך להקריב יותר מדי. אפילו הצלחנו לגרום לזה להרגיש כאילו מעבר לארץ מולדתו של בעלי לא היה הקרבה גדולה מדי עבורי, זו שעשתה את הלם התרבות ונאבקה למצוא עבודה. על בסיס יומי, בילינו הרבה זמן יחד אך סיפקנו גם את כל הצרכים האישיים שלנו.
אולם לאחר שהפכנו להורים, הכל הוחלף מייד בעדיפות גדולה בהרבה (אם כי זעירה מאוד): בתנו ורווחתה. אמנם לא סתם צחקק את כל מה שלמדנו על נישואין או על מה שאנחנו צריכים באופן פרטני, אך היה שינוי עדין בהיבטים רבים של הנישואין שלנו כדי להתיישר עם העדיפות החדשה הזו. כולם לא היו מדהימים וכולם לא היו נוראים, הם היו פשוט ייחודיים ושונים וחינוכיים לנישואינו.
אם אתה נמצא בעייפה של הורות חדשה עם בן / בת הזוג שלך, היזהר אחר השינויים האלה שאתה כנראה חווה שניהם:
הגנו על המשפחה החדשה שלנו
ג'יפיכמעט מייד אחרי שילדנו את הבת שלי, נוכחתי שהנישואים שלנו עברו מלהיות משהו שרק זמזום ברקע, לתא משפחתי בו הגנו זה בזה באופן פעיל. לפני שילדתנו נכנסה לחיינו עשינו את הדבר שלנו ואת הדבר הזוגי שלנו, אבל עכשיו כשאנחנו משפחה עם קטן תלוי בנו, אנו מגנים על התא המשפחתי הזה בעוצמה שמעולם לא הייתה קיימת.
נתנו זמן אחד לשני
לפני שהיה לנו ילדים, לקחנו זמן לעצמנו לעיתים קרובות. היו לנו חברים משלנו ותוכניות משלנו ונסיעות עסק משלנו. כעת, כשישנו תינוק, אנו משתדלים לתת זה לזה זמן כדי ששנינו נוכל להירגע. אנו מתעדפים לתת זה לזה להגיע לחדר הכושר ברוב הימים, ואנחנו מתחלפים בתור אמבטיה או לפני השינה כדי שלשני יהיה מרחב נשימה.
נתנו זה לזה סיכויים שניים
GIPHYהורות גרמה לנו פחות להתמקד במילים הפוגעות שיכולות לצוץ מהפה התיש. במקום זאת, שנינו נותנים אחד לשני הרבה יותר חסד לסוג כזה ממה שהיה לנו בעבר. סלחנו מהר, כי היינו צריכים לחזור לאותו צוות להורה יחד בהקדם האפשרי.
הרגשנו שווים
אני לא אומר שלא הרגשנו שווים לפני כן, אכפת לך. זה פשוט שלא עצרתי באמת לשקול את השוויון שלנו כל כך הרבה פעמים. עכשיו, כשאני מחשיב את עומסי העבודה שלנו וכמה שקורה לנו, אני מרגיש ששנינו עושים כמה שאנחנו יכולים. לא בכל רגע, שים לב, אבל בסך הכל, שנינו פועלים באופן שווה ביכולת המלאה ברוב הימים. זה אומר יותר חן אחד לשני כאשר אחד מאיתנו פוגע בקיר התשישות.
פישלנו
GIPHYזה לא משהו שבאמת קרה לפני כן בנישואינו. מעולם לא פישלנו עם משהו שישפיע על הנישואין שלנו, ולעולם לא היינו צריכים לתקן את זה באופן פעיל. בחודשים הראשונים עד שנה של היותנו הורים, לא העדיפנו את הנישואין שלנו. תעדפנו את התינוק שלנו, שלדעתי היה טבעי והכרחי, אבל זה גם גבה עלינו זוג כזוג.
כשהבנו זאת, נקטנו בצעדים לתיקון המסלול. הנישואים שלנו צריכים להיות חזקים ככל האפשר כדי שמשפחתנו תוכל להיות חזקה ככל האפשר. קשה לי להבין זאת, במיוחד כשהאימהות הייתה כה חדשה, אני יכול לראות עד כמה האושר שלנו חיוני לכל המשפחה שלנו.
התמקדנו בדברים הגדולים
היה לנו ממש ספוט על מי עומד להחליף את החיתול המסריח האחרון (או מרווחים גדולים יותר על מי הולך לנקות את הקקי באמבט) אבל בסך הכל, התמקדנו בדברים הגדולים. התמקדנו בבתנו ובשאלות הגדולות על עזרה לה לצמוח וללמוד ולשגשג. התמקדנו כיצד להפוך את המשפחה שלנו לאושר וחזק יותר בסך הכל, ואנחנו בעיקר נותנים לדברים הקטנים להיות דברים קטנים.
היה לנו פרויקט צוות
GIPHYהדבר הגדול ביותר שעשינו יחד על בסיס קבוע לפני שנולדנו תינוק היה טיול יחד, שאמנם מספק יסודות למידה, אך אינו דומה לעבודת הצוות הדרושה לגידול תינוק. זה היה ממש דבר מעניין לעבוד כל כך מקרוב על פרויקט כזה משנה חיים, וללמוד כל כך הרבה על האדם האחר בתהליך.
ניסינו להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמנו
לא שהיינו אנשים נוראים לפני כן, כי לא היינו. עם זאת, היה ברור, עוד מימי היותנו הורים, שאנחנו מנסים להיות טובים יותר עבור הבת שלנו. עכשיו כשהיא מבוגרת ומדגמנת את כל מה שאנחנו עושים ואומרת, אני יכולה לשמוע את זה בשני של בעלי וגם בקולות שלי שאנחנו מנסים כמיטב יכולתנו להשתמש במילים הנכונות ולהיות המורה הטובה ביותר עבורה. אנו מנסים גם לדגמן באופן מתמיד את הדרך בה אנו רוצים שהמשפחה שלנו תדבר זה עם זה, כך שמשמעות הדבר היא שכשמשהו לא נעשה, או שמישהו מרגיש פגוע, אנחנו הרבה יותר זהירים במילים שאנחנו משתמשים זה בזה.
הבנו שהחיים קצרים
ג'יפיהכוונה להורים הפכו להיות מה שהבנו במהירות כמה מהר עברו החיים. לעזאזל, השנה הראשונה בחייה של בתנו הייתה כמעט מצמוץ. כתוצאה מכך שנינו עשינו מאמץ מודע להפיק את המרב מכל יום. זה לא אומר שחלק מהערבים לא הולכים לאיבוד לחלוטין בגלל בולמוס של נטפליקס או מחור ארנב באינסטגרם, אבל בשעות האור אנו מנסים להפיק את המיטב מכל יום.
הבענו יותר הכרת תודה
לפני שנולדנו תינוק, הכרת הטוב הייתה לעתים קרובות משתמעת פחות או יותר. עכשיו כשאנחנו הורים, זה הפך לחלק חיוני בשמירת נישואינו. אנו מביעים הכרת תודה רבה יותר לדברים הקטנים והגדולים שאנו עושים אחד לשני, מכיוון שאפילו הדברים הקטנים האלה מרגישים ענקיים לחלוטין כאשר השתמשת בכל האנרגיה שלך שרודפת אחרי פעוט כל היום.
