10 דרכים גירושין יכולות להפוך אותך להורה טוב יותר

כאשר הגשתי בקשה לגירושין, אחד הפחדים הגדולים ביותר שלי היה בכך שהתגרשתי מאביו הביולוגי של ילדי, אני נכשלתי כהורה והייתי כתוצאה מכך דופק את ילדי לצמיתות. בשלוש השנים האחרונות, למרות שהדברים לא תמיד היו קלים או מהנים, הבנתי שלא נכשלתי בכלל. למעשה הפכתי לאמא טובה בהרבה. למעשה, יש כל כך הרבה דרכים שגירושין יכולות להפוך אותך להורה טוב יותר. ברצינות.

זה היה כל כך מוזר ובלתי צפוי ללמוד שלמרות שקשה בדרכיו שלה, להיות הורה יחיד הוא לעזאזל הרבה יותר קל מאשר הורות עם בעלי לשעבר. היה קל יותר להתמקד בצרכים של ילדיי ולשים אותם ראשונים כשאני לא נשוי לאדם שהקשה על חיי ועשה לי חשק לשטויות ללא הרף. כבר לא הרגשתי שאני צריך להורות לילדיי ולאביהם, שאפשר לתאר אותם רק כילד גבר, שהיה מפחיד מתיש. כתוצאה מכך הייתי כל כך מאושרת ובטוחה יותר, וזה היה חשוב מאושר לילדים שלי.

בנוסף, לעבור גירושין אילצו את האקסית שלי ואני להתפשר ולהיכנס באותו עמוד על כל כך הרבה דברים שלעולם לא דיברנו עליהם באמת כשנישאנו, כמו איך היינו משמיעים את הילדים שלנו ולאן הם ילכו לבית הספר. באמצעות הורות משותפת עם האקסית, צברתי גם כמה כישורי הורות רציניים. אני טוב בהרבה בתעדוף, בניהול סכסוכים, בחירת הקרבות שלי ובצבת גבולות. למדתי לא רק שהשאירה של בן / בת הזוג שלך לא הופכת אותך לאמא רעה, זה יכול למעשה להפוך אותך לטוב יותר בכל כך הרבה דרכים, כולל הדברים הבאים:

אתה לומד כיצד לפתור סכסוכים

לא היה לי מושג שיהיה יותר קונפליקט אחרי גירושין. אני מתכוונת שאחת הסיבות לכך שעזבתי את בעלי דאז הייתה בגלל שנלחם כל הזמן המחרגן.

עם זאת, כשאתה הורה משותף עם אקס, אתה לומד כיצד לנהל את הסכסוך בדרכים שונות ואינך צריך לדאוג שהסכסוך הזה ישתלט על הבית שלך. למדתי כיצד להגביל תקשורת, להציב גבולות במערכת יחסים משותפת עם הורות, ולהזכיר לאקסי את הסיבה האמיתית למציאת בסיס משותף: הילדים שלנו. אני גם מסוגל יותר לדגמן פיתרון סכסוכים עבור ילדי, ובאופן שלא תמיד מסתיים בוויכוח, שכל כך חשוב להם לראות.

אתה הופך עצמאי

ג'יפי

אמהות גרושות צריכות להיות עצמאיות. כשאת / ה אחראי / ת בלעדית לדברים כמו הפסקת איסוף ובבתי ספר, ארוחות, עבודות בית, עזרה בשיעורי בית ושעת השינה, אתה לומד כיצד להתארגן ולבצע דברים. אחרי הכל, אם לא אף אחד אחר לא יעשה זאת. אני הרבה יותר עצמאי מכפי שהייתי פעם וכשאני לא עושה משהו יש לי רק את עצמי להאשים, מה שמפתיע מרגיש די טוב לעזאזל.

אתה לומד להתפשר

נאלצתי להתפשר כדי להיות הורה מספיק והצלחה בהצלחה עם האקסית שלי כל כך הרבה פעמים, שלמען האמת, אני מומחה להתפשר. למדתי לזהות רצונות וצרכים, להציג מקרה, לנהל משא ומתן ובסופו של דבר להיפגש איפשהו באמצע (באופן אידיאלי במקום שהכי טוב למשפחתי).

אתה מוטיבציה

ג'יפי

להתגרש מהאקס שלי היה מניע מדהים לבצע שינויים בחיי, ללמוד לטלטל שגרה חדשה ולחפש את העתיד הטוב ביותר עבורי ועבור ילדיי.

אתה תהיה מומחה לעזור לילדיך לשנות את מזג האוויר

הייתי צריך ללמוד כיצד לעזור לילדים שלי להסתגל לבית חדש, לבית ספר ולחיים כילדים של הורה יחיד. הייתי צריך גם לעזור להם להבין מתי ביקורים אצל אבא שלהם לא מתרחשים או לא הולכים כמתוכנן. שינוי קשה, בטוח, אבל עכשיו אני כמו פילגש לנהל שינוי.

אתה לומד כיצד לתקצב

ג'יפי

בין הצורך ליצור ולתמוך בבית חדש על הכנסה אחת, לבין הצורך ללמוד להסתדר ללא מזונות ילדים כאשר האקס שלי לא משתלם, אני טוב יותר ברצון לנהל כסף ולוודא שהילדים שלי יקבלו את מה שהם צריכים.

אתה יודע לבחור את הקרבות שלך

הכל לא שווה להילחם. ככל שיותר מוקדם למדתי זאת והילדים שלי, היינו מאושרים יותר כמשפחה. אני בוחר עכשיו את הקרבות שלי. אני שואל את עצמי "האם זו גבעה שאני רוצה למות עליה, או משהו שעלי פשוט לשחרר?" התשובה היא כמעט תמיד, "שחרר אותה", כשאתה לא צריך להיות נשוי לאקסית שלך.

אתה לומד להיות דיפלומטי

ג'יפי

OMG למדתי כמה כישורי דיפלומטיה, אתם. ללמוד לדבר על האקס שלי עם ילדיי בצורה מכבדת היה קשה מאוד מכיוון שהוא היה והמשיך להיות כזה אידיוט, אך הכרחי כדי שהילדים שלי יוכלו להמשיך לקיים יחסים משמעותיים עם הביו-אבא שלהם.

אתה נאלץ להכין תוכנית

אני לא יכול להדגיש מספיק כמה מועיל היה ליצור תוכנית שהאקס שלי והייתי עוקב אחריו כשמדובר בהורות משותפת לילדים שלנו. זה היה תהליך מתסכל ומרגיז, למען האמת, אבל זה היה שווה את זה. נאלצנו לעלות על אותו דף ולדון בכל תחומי ההורות, משמעת ודת לחינוך וכלה בבריאות. אני באמת חושב שכל ההורים צריכים לשבת יחד וליצור "תוכנית הורות", כשיש להם ילדים. זה כל כך נחמד שיהיה לך גיליון לרמאות לאופן בו הסכמת לגדל את ילדיך.

אתה מאושר יותר

ג'יפי

הייתי אמא הרבה יותר מאושרת אחרי פרידה וגירושין, מאשר הייתי כשהייתי נשואה לאקסית שלי. למען האמת, אני אמא שמחה יותר משחשבתי שאוכל להיות, וגם הילדים שלי שמחים יותר.

בסופו של דבר לילדים מגיע שיהיו הורים מאושרים והורים ראויים להיות מאושרים, גם אם זה לא אומר להישאר יחד. בשבילי, וכל כך הרבה אמהות אחרות, לעזוב את האקסית שלך זה בדיוק מה שאתה צריך כדי להיות האמא הכי שמחה, הכי טובה שאתה יכול להיות.