תוכן עניינים:
- התחמקתי ממנה ככל האפשר
- ילדתי את עצמי לזמן מה
- הרשיתי לעצמי להיות קצת מר
- בסופו של דבר הזכרתי לעצמי שהמרירות שלי הייתה בעצם עצב
- אני נותן לעצמי לבכות
- דיברתי עם בן זוגי
- לא דיברתי על זה כשרציתי
- אכלתי את רגשותי
- ניסיתי לעשות שלום עם הרעיון שלא יהיו לי עוד ילדים
- לא ויתרתי על התקווה
לאחר שטיפלתי בהריון לא מתוכנן אך בברכה בשמחה במאי 2013, לא נדרש הרבה כדי לעורר אותי והכניס אותי למקום נפשי ורגשי רע. בין הטריגרים הגדולים ביותר שלי היה כמובן כל מעבר לתינוקות בכל מקום. המכולת, חנויות הקופסאות הגדולות, הקטע "תינוק חדש" במעבר כרטיס הברכה; הם היו הגרועים ביותר. רבות מהדרכים בהן שרדתי את מעבר התינוק לאחר ההפלה שלי היו, למען האמת, כישורים שהשתמשתי בכדי לשרוד את טראומת ההפלה בכלל. ובכל זאת, לעיתים רחוקות הם היו מועילים יותר מכפי שמצאתי את עצמי עומדת מול דימוי אחר דימוי של ילודים מאושרים ואמהותיהם השלוות והמעריצות.
כמובן שאין דרך אחת להרגיש לגבי הפלה, ולכן אין זה הגדר כי אין אף אחת מהן של דרכים להתמודד עם אובדן הריון (אם אפילו נדרשת התמודדות, כי לפעמים זה לא). אני יכול לדבר רק בעד עצמי ועל החוויה שלי. עדיין, ואחרי שדיברתי עם יותר מדי נשים שסבלו מאובדן זהה, אני יודע שאני לא לבד ברגשותי ולא בדרכים שמצאתי להתמודד עם הרגשות האלה.
אני גם יודע שאני לא היחיד שהתייאש מאותה מפלצת מניפולטיבית רגשית המכונה מעבר התינוק, ונאלץ להשתמש בכל כלי בערכה שלי כדי להתגבר על יכולתו להעביר אותי לסחרור תיעוב, רחמים וצער..
התחמקתי ממנה ככל האפשר
ג'יפיזו לא הכחשה, זה רק הכרת הטריגרים שלך, וקרא לי משוגע, אבל ידעתי שההסתכלות על תמונה על דימוי של תינוקות מאושרים מחייכים תביא אותי למקום רגשי רע. אז נמנעתי באופן פעיל מכל הדברים בתינוק במשך זמן מה. לא העזתי להסתכן במורד מעבר התינוק - או מעבר התינוק של החיים, המדיה החברתית של AKA - שם זה הרגיש כמו בכל מקום בו הסתובבתי או נשמעת הודעה אחרת על הריון משמחת. ידעתי שזה לא יהיה בריא או פרקטי להמשיך בזה לנצח, אבל ידעתי שזה המהלך הנכון בטווח הקצר.
ילדתי את עצמי לזמן מה
ג'יפידי בדקתי בכל מה שלא דורש את תשומת ליבי המתמדת והמסורה במשך זמן מה. אז בעיקרון, חוץ מהורות והליכה לעבודה, הייתי חסר תפקוד כחברה, בת, אישה וכו ', מכיוון שמיקדתי את כל האנרגיה שנותרה לי בעצמי. ארבע שנים אחר כך אני עדיין בסדר לגמרי עם ההחלטה ההיא. לפעמים "אנוכי" אינו דבר שיש להימנע ממנו מכיוון שבטווח הארוך עדיף לכל המעורבים.
הרשיתי לעצמי להיות קצת מר
ג'יפיתראה, בדרך כלל אני מנסה להישאר פעימות וחיובית. אני משתדל לא להוציא את הזבל שלי על אנשים אחרים. אבל אתה יודע מה? לפעמים היקום נותן לך ערימה אדירה של שטויות בלתי נראות ואתה לא יכול לסחוב את הכל לבד. אז אתה נכנע לצד האפל רק קצת ודוחף אותו בסתר לאנשים אחרים.
אז במקום להכות את עצמי מהעובדה שהתגובה שלי לראות אישה הרה אחרת קונה בגדי תינוקות הייתה עצבנות וכעס, אני פשוט נותן לחלק הגס של המוח שלי להשתלט עליו ולומר, "תראה את הזבל הזועף הזה איתה לא תינוק שלא הועבר. F * ck אותה גברת. " (בראשי, כמובן. לא בקול רם. אני יותר מדי אנגליה-y כדי להחצין את המחשבות הגסות.)
בסופו של דבר הזכרתי לעצמי שהמרירות שלי הייתה בעצם עצב
ג'יפימועיל והכרחי ככל שהיה כדי להקרין את רגשותיי הזועמים על אנשים אחרים (ללא ידיעתם, כי באמת ניסיתי לא לגרום לאנשים אחרים לסבול ביודעין כי כואב לי), מדי פעם הייתי מזכיר לעצמי בעדינות שאני לא לא כועס עליהם באמת. הכעס המגונה, הבלתי הגיוני, היה בעצם רק עצב מכוון. להודות שהייתי עצוב אפילו ובעיקר כשכעסתי היה חשוב. בסופו של דבר, הכעס לא היה קטארטי ללא צ'ק-אין רגיל עם המציאות.
אני נותן לעצמי לבכות
ג'יפיובוכה ובוכה ובוכה. אפילו אם הייתי באמת בחנות, כי כשאתה סובל מאובדן הריון אין מה להרוויח מהעמדת פנים שאתה איזה רובוט חסר רגשות. אני בוכה בנסיבות רגילות, ובנסיבות לא רגילות (אל תשפוט אותי, כיוון שיש לי הרגשה שתבכה אם היית רואה כמה חמוד גם ארנב המצויר הזה). לא העמדתי פנים שהדברים לא היו שונים אחרי ההפלה שלי, אז פשוט נכנעתי לנטיות הבכות שלי.
דיברתי עם בן זוגי
ג'יפיבהתחלה לא עשיתי זאת, כי זה היה קצת אמיתי מדי ולא הייתי מוכן. כמו כן, הוא לא הושפע כמעט ממני, וזה תחילה גרם לי להיות מריר וכעס. ואז החלטתי, "היי, הוא זכאי לרגשותיו. זה לא אומר שהוא לא יכול לעזור לי לעבור את שלי." והאם לא תדע זאת, הילד הזקן הוכיח את עצמו שוב כבחירת שותפות.
כשהייתי מוכנה, הוצאת הכל מהמוח שלי דרך הפה לאוזן של מישהו אחר הייתה מועילה וטיפולית.
לא דיברתי על זה כשרציתי
GIPHYאפילו כאשר יקיריהם המשמעותיים היו אומרים לי, "היי, הודעת הלידה של המעבר / החבר / אדם בהריון הנראה עומד שם. זה בטח קשה לך כרגע. האם אתה רוצה לדבר על זה?" הייתי מסרב אם אני לא אשלם את זה.
כי לא. לא, אני לא רוצה לדבר על זה. הלב שלך נמצא במקום הנכון, אבל לפעמים הדיבורים רק הולכים למשוך אותי לעומק זה פשוט לא המקום שלי או הראש שלי כרגע. יש זמן להתפלש ויש זמן להלביש את המסנוורים וכרגע אני צריך שתצטרף אלי ותיהנה מהימנעות מיושנת וטובה עם מעט הכחשה.
אכלתי את רגשותי
ג'יפיפשוט נשוב ישר על ידי מעבר התינוק ההוא והעבור אל אזור המקפיא. אם כרגע לא יכול להיות תינוק בבטנך, עליך להיות כמה שפני גלידה בתוכך. הם יהיו התינוק שלך עכשיו.
ניסיתי לעשות שלום עם הרעיון שלא יהיו לי עוד ילדים
ג'יפיההפלה שלי התרחשה כשבני הראשון היה בערך 18 חודשים. בעוד שהריונות רבים יסתיימו בהפלה, אולי אפילו הרוב, למעשה, מוחי לא יכול היה שלא ללכת ישר לאפשרות שלא אוכל ללדת תינוק נוסף, למרות שאני רוצה לתינוק. בהחלט שמעתי על נשים שלא התקשו להיכנס להריון פעם אחת, אך לאחר מכן לא יכלו לשאת תינוק נוסף עד כדי כדאיות.
לא טוב, מניסיוני, להתעכב על "תרחיש המקרה הגרוע ביותר", אבל אני חושב שכדאי להתמודד עם זה, להתמודד איתו ולקבל את זה כאפשרות.
לא ויתרתי על התקווה
ג'יפיאפילו כאשר עמדתי בפני האפשרות שילדים רבים יותר לא היו בעתיד, לא נתתי לעצמי לשקוע עמוק מדי בתרחיש הגרוע ביותר כדי לוותר על התקווה לחלוטין. אפילו לא כשנתקל בטעות בקטע בגדי התינוקות של החנות והתייפח למראה נערה זעירה במיוחד.
בסופו של דבר ותמיד, תוכלו לקנות רעיון מבלי לחתום על חוזה שיהפוך אותו לרשמי. חלק מזה היה פרקטי: רוב הנשים שעברו הפלה לא יתקשו להביא ילד נוסף. חלק מזה הוא בדיוק אותה תקווה בלתי הגיונית, מתמשכת ונפלאה שהשאירה רבים מאיתנו צפים לאורך כל הזמנים הרעים לאורך ההיסטוריה.
