תוכן עניינים:
- אני מכיר את עצמי טוב יותר
- אני טוב יותר בקומפימיזה
- אני לא רוצה להחליף את בן זוגי
- הציפיות שלי מציאותיות הפעם
- אני פתוח יותר כשמדובר בגבולות
- אני יודע לתקשר טוב יותר עם הרגשות שלי
- אני טוב יותר במחילה
- אני מתרגל פתרון סכסוכים
- אני לא מפחד להיות עצמי
- למדתי מטעויות ושוני בעבר
כשהייתי בת 17 החבר שלי באותה תקופה - בכיר - הציע לאחר שהיינו ביחד קצת יותר משנה. זה אולי נשמע קיצוני, מכיוון שהיה, ואפילו כשזה קרה ידעתי את המכשולים שעומדים בפנינו שגדלו יחד. הנישואים שלנו לא החזיקו מעמד, וכעת כשאני עם בן זוגי הנוכחי כבר 13 שנים, ברור מאוד שיש יותר מכמה דרכים שהנישואים השניים שלי שונים בהרבה מהראשון שלי; דרכים שללא ספק תורמות לסיבה לכך שבעלי ואני עדיין יחד.
כשאני חושב לאחור, אני ומשפחתי התכנסנו סביב שולחן ארוחת הערב בחג ההודיה, הדבר שאני הכי זוכר הוא המבט על הפנים של כולם כשארוסתי דאז ואני אמרנו להם שאנחנו מתכננים להתחתן מיד אחרי סיום הלימודים. הייתה שתיקה, הכל חוץ משיבוש הכלים על צלחות, ואכזבה מוחלטת מהחלטתי ללכת בדרך זו במקום שחברי פנו אלי.
האמת היא שהדבר שאיש מהם לא ידע באותו זמן היה כל מה שנאבקתי בו. אמי החליטה לחזור לבית הספר 40 דקות משם, כך שהיא ואחי הצעיר עברו מביתי האהוב לדירה קטנה ליד המכללה. אני, בהיותי החולמת היצירתית שמרוצה לעיתים רחוקות מתפאורה בכיתה, ביליתי את רוב ימי הלימודים בכתיבה במחברות ולא בלימודים כך שהציונים שלי היו בקושי מעל לחלוף ובהחלט לא ראויים למכללות. פניתי לכמה בתי ספר. רק כדי להידחות ולהרגיש כאילו כולם מתקדמים איכשהו ומשאירים אותי מאחור. לא היה לי כיוון, לא הייתה שום תוכנית ולא הייתה לי תקווה לעתיד שלי. החבר / ארוסתי הבין את הדברים האלה ולמרות שהוא, בן שנה יותר, למד בשנה הראשונה שלו בקולג ', הוא מצא עבודה במשרה מלאה לעבוד כך שהוא ואני נוכל ליצור סוג של תקווה משלנו, יחד. נשמע נהדר, נכון? ממש בהתחלה זה היה, או לפחות שכנעתי את עצמי שזה היה. מה שחשבתי שיש לי זה ביטחון, יציבות וכל הדברים שחסרים לי בילדותי.
המציאות הייתה כמובן שמדובר בחזית. הביטחון נעלם עם סיום שלבי ירח הדבש והחיים האמיתיים נכנסו. בעלי עבד, בטוח, אבל התקשיתי לקבל עבודה ללא ניסיון וציונים נוראים. הכספים שלנו צנחו במהירות (הגורם ליותר מכמה קטטות) והיציבות שהייתי זקוקה לה כל כך נואשת נעלמה כשמערכת היחסים בינינו נבחנה על ידי בגידה וחוסר אמון. אני מבין שעכשיו רק גילאינו החליטו יותר מדי דברים למבוגרים. שנינו לא בשלים ולא יודעים כיצד לפתור סכסוך ללא מלחמה כוללת. נפרדנו לזמן מה, ובסופו של דבר התחלנו "לצאת" שוב עד שעברנו לגור יחד. מצאתי עבודה נהדרת ונראה היה שאנחנו מתוקנים, לטובה הפעם. זה לא היה קל, אבל טוב יותר.
עם זאת, ככל שגדלנו ומצאנו את הבגרות שחסרה לנו שנים קודם לכן, התברר שדרכינו הלכו לשני כיוונים שונים. זה נכון שהשנים האלה נועדו לגילוי עצמי ובכל זאת, היינו נשואים, נפרדים וחוזרים יחד כמעט ארבע שנים ובדיוק כשחברים שלי סיימו את המכללה. חיינו תקופות חיים רבות במהלך מערכת היחסים, אך הגיע יום בו הכל עבר. אני לא יכול להצביע על מה, בדיוק; פשוט ידעתי שלא נועדנו לטווח הארוך. אנו מפוצלים בטוב לב, לטובת הפעם, ניצלתי את אותה תקופת גילוי עצמי שפספסתי בעבר. הייתי צריך לדעת מי אני, בלעדיו.
זמן מה אחר כך הכרתי את בעלי עכשיו. אמנם לא הייתי בדיוק מוכן לחזור למערכת יחסים אחרת (והיו לנו גם רגעי הבדיקה שלנו), אך כל זה הרגיש אחרת. התבגרתי הרבה וידעתי מה יעבוד, ומה לא. הנישואים האלה היו שונים מהראשונים שלי בכל כך הרבה דרכים, אך לא יותר מאשר להכיר את עצמי עכשיו, יותר טוב ממה שעשיתי בגיל 17.
אני מכיר את עצמי טוב יותר
GIPHYהאמרה הישנה של "לחיות וללמוד" בהחלט קיימת. בגיל 17 לא ידעתי מי אני. זה לא אומר שכולם לא, זה פשוט שלא. לא רמז לעזאזל, בעצם. היה לי מושג מעורפל מה אני רוצה לעשות, סוג האישה שרציתי להיות, אבל לא חיבוק איך להגיע לשם. זה בהחלט השפיע על מערכת היחסים שלי עם בעלי. איך נוכל להיות מאוחדים כפרטים המפגשים אם אני עדיין לא הייתי שלם? (התשובה, כמובן, היא שלא יכולנו.)
עכשיו יש לי את התשובות לכל הדברים האלה. אני בטוח יותר ובטוח בעצמי. זה משקף ומיטיב עם כל מערכת יחסים שיש לי עכשיו - לא רק לבעלי.
אני טוב יותר בקומפימיזה
GIPHYבהיותי לא בשלה להפליא (אני אומר את זה בחזון 20/20 עכשיו, אבל לא הבנתי את זה אז), הייתי אנוכי. היו דברים שלא הייתי מוכן לזוז עליהם או לוותר עליהם על מנת שהנישואים שלנו יעבדו, וכך גם בן זוגי היה זהה. אני מאמין שדברים מסוג זה הגיעו עם גיל וניסיון ובעוד אני שמח להיות איפה שאני נמצא עכשיו, אני אוהב לחשוב שזה בגלל כל הפעמים שלמדתי מהנפילה שבה לא הייתה פשרה.
אני לא רוצה להחליף את בן זוגי
GIPHYתמיד הייתי "מתקן". זה נובע מילדות, ואני פשוט רואה את הדברים השבורים אצל אנשים (רוח קרובה, אולי) וחושב שאני יכול להיות זה שמרפא את הפצעים או משנה את ההרגלים. לא רק שזו הייתה דרך מסוכנת לחיות ולהאמין, היא גרמה להרבה כאב לב. בשנות העשרה המאוחרות שלי היו יותר מדי דברים שרציתי לשנות בתוך בן זוגי ואני בטוח שהוא יכול היה להגיד את אותו דבר עלי. שום דבר מזה לא היה לטובת מערכת היחסים שלנו ואני רואה את זה עכשיו.
זמן זה, למרות שתמיד יהיו דברים שבן זוגי ואני לא מסכימים עליהם או דברים שאנחנו מרגיזים אחד את השני, אני אוהב את האדם שהוא בבסיסו. אני לא רוצה לתקן או לשנות אותו בשום דרך. אם הייתי עושה את זה והצלחתי, מערכת היחסים שלנו לא הייתה נהדרת כמו שהיא.
הציפיות שלי מציאותיות הפעם
GIPHYהבר שלי הוגדר בדרך מאוד מדהימה כאשר. הייתה לי תמונה של התסריט של גדר הכוורת הלבנה, בתקווה שהוא יכתוב את זיכרונות הילדות הרעים שלי או ייתן לי משהו "אמיתי" להיצמד אליו. יש פעמים עכשיו (במיוחד עם ה- OCD שלי והצורך בסדר) אני עדיין תופס את עצמי מצפה ליותר מדי מבן זוגי, רואה שזה רק גורם לו להיכשל. זה לא הוגן.
מה שלמדתי ב 13 השנים שלנו ביחד זה שזה באמת הבר שלי להגדיר מלכתחילה. אנחנו שני אנשים שונים עם שתי דרכים שונות לעשות דברים. העניין הוא שזה נעשה איכשהו. באתי לקבל זאת ואנחנו טובים יותר לזה.
אני פתוח יותר כשמדובר בגבולות
GIPHYכל חיי הייתי ספר סגור. אף אחד לא יכול היה לדעת עלי דבר, אלא אם כן אני מרשה להם וגם אז הגנתי על הקטעים האלה עם כל מה שהיה לי. אני עדיין חושבת. עם זאת, כשאני נשואה בגיל 18, עדיין לא הצבתי גבולות לדברים כמו לצאת עם חברים או להגיד "כן" כשהתכוונתי ל"לא ". חשבתי שנישואים הם מסע שהייתי אמור לעשות כל דבר, בכל עת ובכל זמן, ולא משנה מה. כן, אני מדבר על סקס ורומנטיקה וקשר ובעיקר היעדרם וכמה זה מורכב כשאתה סובל מטראומה אבל אתה מרגיש נאלץ להשתתף לפעמים רק בגלל שאתה נשוי.
זה יותר מסובך מאשר פשוט להיות פתוח לבן / בת הזוג שלך כאשר כל חייך הסתרת כל כך הרבה דברים מכולם. בניסיוני השני, נשבעתי להיות פתוחים יותר ביחס לדברים האלה, כך שכשמגיעים התקופות הללו, נדע להתמודד עם הכבוד והחמלה העליונים אלי, לרגשותיי ולגופי. למרבה המזל בעלי הוא יותר מאשר מבין ובאמת, רק רוצה שאשמח. מה שזה אומר.
אני יודע לתקשר טוב יותר עם הרגשות שלי
GIPHYאני זוכר את כל הפעמים שהייתי יוצא מהבית ללא החלטה רק כדי לקבל את אותו טיעון ארור כעבור שעה. הבעיה הייתה שלא תמיד ניסחתי את הרגשתי כמו שצריך. זה השאיר את בן זוגי מבולבל, ולעתים גם כועס. אני לא מאשים אותו, ובכן, הוא לא היה טוב יותר.
חלק מלהיות בן 18, או 19, פירושו למצוא דרכים חדשות וטובות יותר לתקשר כך שהקול שלך יישמע וכך תוכלו להבין אחד את השני טוב יותר ולחיות "באושר ועושר." חוסר תקשורת היה אחת הסיבות הגדולות לכך שהיחסים התפרקו אז עכשיו, אני עושה את זה בעדיפות.
אני טוב יותר במחילה
GIPHYהיו לי הרבה תרעומת הרבה זמן כי לא ידעתי להרפות. לא משנה מי טעה או צודק. ברגע שפגשתי והתחתנתי עם בעלי השני, ראיתי כמה דברים לא משמעותיים מעברי הפכו כך שהפך קל יותר לשחרר אותם ובאמת, לסלוח גם לבעלי הראשון על טעויותיו, וגם על שלי.
אני מתרגל פתרון סכסוכים
GIPHYבעוד שתקשורת היא חובה, למדתי שיש דרכים טובות להתמודד עם ויכוח ודרכים ממש ממש לא טובות. במשך ארבע שנים ביליתי את רוב זמני בפיתוח הדרכים הרעות. זה הראה במערכת היחסים שלנו. לעיתים רחוקות היינו באותו עמוד, לא מצאנו דרך משותפת, ורוב הזמן הזה לא התבגרתי כמו שחשבתי שיש לי.
עכשיו, כשיש מחלוקת אנו עובדים באמצעותו. כמו מבוגרים שאוהבים אחד את השני.
אני לא מפחד להיות עצמי
GIPHYאני די מוזר. אני אומר את זה בכל הכנות. ההפרעה האובססיבית כפייתית שלי (OCD), היא מבלבלת לרוב, ואני בדרך כלל הילדה שוחרת על כלום, ממלמלת בשקט או אומרת דבר לא נכון בזמן הלא נכון. אני בסדר איתי, אבל אני אף פעם לא יודע איך אחרים תופסים אותי ואת מעשי.
בדרך אז הייתי חסר ביטחון. החבאתי הרבה ממי שהייתי בנישואים ההם, מחשש שהוא ישפוט אותי. לקח הרבה זמן והרבה גילוי עצמי והשתקפות כדי להבין את הדברים האלה הופכים אותי למי שאני - הטובים והרעים.
למדתי מטעויות ושוני בעבר
GIPHYכמובן שעשיתי המון טעויות כנער. אחרי הכל, כישלון בלתי נמנע הוא חלק מההתבגרות. במקרה שלי הייתי צריך להתבגר הרבה יותר מהר כי בחרתי בדרך הנישואין על פני כל דבר אחר. זה לקח ניסוי וטעייה (בעיקר שגיאה) אבל עברתי את זה. אני לא מתביישת בזמן שהיה לי עם בעלי דאז ואני מאוד מאחל לו את הטוב ביותר. עם זאת, אני יודע מי אני עכשיו, מה אני רוצה ולאן אני הולך.
הנישואים האלה עכשיו - כשאנחנו מתקרבים לעשר שנות נישואים באוקטובר - הראו לי שעשו את כל אותם הטעויות אז (וללמוד מהם) עזרו לי להפוך לאישה שאני היום. איך אני יכול להיות כועס על זה? (רמז: אני לא. בכלל.)
