תוכן עניינים:
- כאשר תגובת הבטן שלך למחשבה לעשות דבר כזה היא "OMG, NOPE" בבקר.
- כאשר הדבר הזה הופך לאט לאט למשהו שאתה באמת חושש ממנו
- כאשר משהו שבמקור הקל על חיי אמא …
- … מתחיל להפוך את חייך לקשים יותר
- כשהילד שלך אומר כך
- כשהסיבה היחידה שלך עדיין לעשות זאת היא מכיוון שאתה חושב שאתה "צריך"
- כשאתה עושה זאת רק מכיוון שאתה מודאג ממה שאנשים אחרים יחשבו אם תפסיק
- מתי זה משפיע לרעה על מערכת היחסים שלך עם הילד שלך
- כשמדובר בבריאות הגופנית שלך
- כשמדובר בבריאות הנפש שלך
בים אינסופי של בחירות בסגנון הורות, אני בצוות אמיץ "עשה מה שעובד עבורך ומשפחתך כל עוד אף אחד לא פוגע." (לא בדיוק מתאים לגופיה, אבל כמה אנשים נהנים מה הבהרה נוספת, כך.) באופן אישי, אני מעדיף להבין מה מתאים לי ולמשפחתי מאשר לפעול על פי נוסחה נוקשה שלא. אבל זה מעלה שאלה גדולה: אם אתה לא דבק בתסריט, איך אתה יכול לדעת אם אפשרויות ההורות שלך כבר לא עובדות בשבילך? כשמדובר בדברים כמו שינה משותפת, הנקה או כל דבר אחר מחוץ לתחום "דברים שאני צריך לעשות כדי שהילד שלי לא ימות", איך אתה יודע מתי הגיע הזמן להחליף דברים אם אתה לא כבר עוקב אחר תבנית ההורות שנקבעה בספר, או על ידי ההורים שלך, או על ידי חבריך?
מבחינתי, חלק גדול מכך נובע מהקשבה לתחושה השוקעת בפנים שרק מתחילה להתערער כמו צפירה ברגע שחלק ממני הבין שהגיע הזמן להמשיך הלאה, גם אם שאר הנפש או הלב שלי לא ממש תפסו עדיין. זה בהחלט איך שהבנתי שאני צריך להתחיל לגמוח את בני אחרי כמעט שנתיים בהן הייתי בעצם אמא ותינוקת של פוסטר ליגת La Leche. בעיקרון, הבנתי שהנקה מתחילה להיות דבר שחששתי ממנו במקום החוויה הנעימה והמתוקה שעברה בעבר. אני חווה חוויה דומה עם שיתוף במיטה. אחרי חודשים על גבי חודשים של להיות פיתרון השינה הטוב ביותר עבורי, בן זוגי, ובננו, הוא התחזק הרבה יותר ואנחנו פשוט כבר לא קשורים לחיי הפעוט המנומנם והנופשים ההם.
זה יכול להיות קשה לשנות דבר שעשית כבר זמן מה, או אפילו במשך כל התקופה בה היית הורה. יש כל כך הרבה אשמה, ובלבול, ודאגה שביצוע שינוי יכול להשפיע לצמיתות על מערכת היחסים שלך. עם זאת, ילדים די גמישים. כל עוד שמטופלים על ידי הורים מאושרים ובריאים, אשר כנים ותומכים בנוגע לשינויים שאנו צריכים לבצע, הילדים שלנו בדרך כלל בסדר בסוף.
כך או כך, אני מקווה, מכיוון שעכשיו שיש לי בדיוק טעם אחד ויחיד מההרגשה של הבן שלי לישון במשך הלילה בחדר שלו, אני לא חוזר ואף אחד לא יכול לגרום לי.
כאשר תגובת הבטן שלך למחשבה לעשות דבר כזה היא "OMG, NOPE" בבקר.
GIPHYכל אמא שחווה אי פעם סלידות מניקות יודעת בדיוק על מה אני מדבר, אבל התחושה הזו יכולה להיות סביב כל דבר; מההבנה שסיימת עם ההנקה, להבנה שאתה לא רוצה לגדל את הילדים שלך עם הדת שגדלת איתם. אם זה לא עניין של חיים ומוות, והמעי שלך פשוט לא מרגיש את זה יותר, כנראה שהגיע הזמן להקשיב ולבצע תוכניות אחרות.
כאשר הדבר הזה הופך לאט לאט למשהו שאתה באמת חושש ממנו
GIPHYלפעמים התחושה לא פוגעת בך בבת אחת, עד כדי כך שהיא מתגנבת אליך בצורה מטושטשת עד שתשים לב שאולי אתה די מפחד ללכת לבית הספר שבחרת לקטנטנים שלך, או שאתה באמת פשוט בודד מדי תמשיך להיות אמא להישאר בבית. לפעמים זה יכול לקחת קצת זמן ליצור סיטואציה חדשה שעובדת טוב יותר, אבל הסתגלות למצב חדש יכולה לפעמים להיות טובה יותר מאשר לנסות לגרום לעצמך להסתגל למצב ישן שכבר לא עובד.
כאשר משהו שבמקור הקל על חיי אמא …
GIPHYפעם הקפדתי מאוד על סוגי המזונות שהבן שלי אכל ושמר על הדיאטה שלו באופן כמעט בלעדי של כל אחד מהמרכיבים החדשים. זה הקל להבין אם יש לו תגובה למשהו, וזה הקל את המעבר שלי מחיתולי חלב אם יחסית לא פוגעים לחיתולי אוכל מוצקים הרבה יותר.
… מתחיל להפוך את חייך לקשים יותר
GIPHYאבל לאחר שנעשה יותר נייד, והצליח לבקש או להשיג לעצמו אוכל בזמן ששהה במצבים חברתיים, היה קשה יותר להיות משטרת האוכל האורגני בכל ארוחה. בין לא לרצות לבקש כל רשימת רכיבים, או לבלות חצי מהזמן עם החברים והמשפחה בהתמודדות עם פעוט צורח שרצה לנסות את מה שכולם אוכלים, ולרצות שהוא יהיה מלא ככל האפשר כדי שהוא להיות פחות מעוניין בהנקה, התגברתי רשמית על זה.
ילדים תמיד צומחים ומשתנים, כך שזה הגיוני לחלוטין שדברים שבעבר עבדו עבורנו מוקדם יותר בחייהם עלולים להפוך לאי נוחות פיזית או רגשית ולהפסיק לעבוד בסופו של דבר. כל "הזמן הזה עף, מי הילד הגדול הזה ומה הם עשו עם התינוק הקטן שלי?" זה בעצם בעיטה ענקית בתחושות, אבל לפעמים קבלת זה אומר שאנחנו מקבלים קצת חופש והקלה מדברים (כמו שנבעטו בפניו על ידי פעוט ישן) שהתחיל להיות גרור גדול. אז זה מגניב, לפחות.
כשהילד שלך אומר כך
GIPHYיש כמה דברים שהילדים שלנו לעולם לא יהיו איתם לגמרי על הסיפון, אפילו אם הם נחוצים. (לנסות לצחצח שיניים של פעוט עולה על הדעת.) אבל כשאנחנו מדברים על דברים אופציונליים, דעתם על כך צריכה לשאת משקל. אז אם אתה באמת קשור במשהו כמו לבוש לתינוק, למשל, אבל התגובה של התינוק שלך לאחרונה היא משהו כמו, " תוציא לי TF מהמנשא הזה! ", הרי שביגוד לתינוקות כבר לא עובד.
כשהסיבה היחידה שלך עדיין לעשות זאת היא מכיוון שאתה חושב שאתה "צריך"
GIPHY"צריך" זו מילה כל כך טריקית. אם אתה חושש רשמית לבצע אחת מהבחירות שלך, אבל הסיבה העיקרית שלך להמשיך לעשות זאת היא בגלל "אני מהסוג של אמא שעושה x ", ולא "זה חשוב לי ולמשפחתי", זה כנראה לא שווה להחזיק מעמד. אמהות טובות עושות מגוון אפשרויות. חשוב יותר להיות בריאים ומאושרים עם המשפחה שלך מאשר לעשות דברים שיעזרו לך להשתלב בסוג מסוים של שבט אימהות.
כשאתה עושה זאת רק מכיוון שאתה מודאג ממה שאנשים אחרים יחשבו אם תפסיק
GIPHYאם אתה מנסה להכין רשימה של הסיבה שאתה צריך להמשיך לעשות משהו, והטיעון היחיד בעמודה "המקצוען" הוא "אנשים עשויים לשפוט אותי אם אני אפסיק", אתה יכול כנראה פשוט להמשיך ולעצור. "אנשים" אינם חיים במצבך, מרגישים את מה שאתה מרגיש או מקריבים את מה שאתה מקריב. "אנשים" לא משלמים את החשבונות שלך או עושים שום דבר אחר שאתה לא יכול לעשות אם אתה מבזבז את זמנך ואנרגך על דברים שמאמללים אותך. אז אל תתנו ל"אנשים "לקבל את ההחלטות שלך. (במיוחד מכיוון שאותם "אנשים" הם בדרך כלל בדמיונכם, לא עולם בשר ודם. לעתים קרובות אנו מדמיינים שאנשים אחרים שופטים אותנו בצורה קשה יותר ממה שהם עושים בפועל.)
מתי זה משפיע לרעה על מערכת היחסים שלך עם הילד שלך
GIPHYאהבתנו לילדינו עמוקה, שומרת ובלתי ניתנת לערעור. עם זאת, החביבות שלנו על הדברים שאנו עושים כהורים יכולה להיות סיפור אחר ויכול לזחול אל תוך מערכת היחסים שלנו. אם אימון שינה, או נוחות בהנקה, או כל דבר אחר שאתה בוחר בו משפיע על תחושתך כלפי ילדך, או על הרגשתו כלפיך - לא סתם מרגישים לא נוחים, אלא גורמים לך להרגיש כעס או שאתה פחות אוהב אותם - מצא דרך לעצור. זה לא שווה את זה.
כשמדובר בבריאות הגופנית שלך
GIPHYכאמא לתינוק צעיר, חלוקת המיטות הייתה בהחלט הבחירה הטובה ביותר עבור משפחתי. זו הייתה הדרך הטובה ביותר להשיג כמות מוצקה של שינה ולשמור על בננו מאושר תוך שהוא נותן לי להניק אותו לפי דרישה במשך כל הלילה.
כאמא לפעוט, שיתוף במיטה מתחיל להרוג את הגב שלי, והנקה לילית היא כבר לא משהו שאני רוצה שום חלק ממנו. שינה משותפת זה לא עניין של חיים או מוות, אז אני לא מוכן להקריב את בריאותי בשביל זה. זה אומר שזה לא עובד, אז אנחנו מעבירים את בננו לחדרו.
כשמדובר בבריאות הנפש שלך
GIPHYיש הרבה דברים בנושא הורות שקשה להימנע מהם, אין ספק. אבל יש הבדל עיקרי בין, "איכס, לקום עם יילוד כל כמה שעות די מבאס" ולהרגיש כמו דברים שפעם עבדו בשבילך גורמים לך לחרדה או לדיכאון. אם אחד מהדברים האופציונליים שאתה עושה מתחיל לעורר חרדה קשה, מחשבות לפגוע בעצמך או באחרים, או כל סימפטום אחר של מחלת נפש, הפסיק לעשות אותם וקבל עזרה. (דיטו כי אם האימהות עצמה מציפה אותך עד אותה נקודה.)
אתה מקבל רק מוח אחד, וזה האיבר הכי חשוב שיש לך. שמור על זה בחוזקה.
