10 דרכים שאתה מבייש בטעות את הפעוט שלך

פעוטות הם אנשים מסובכים להפליא. לאחר השנה הראשונה של אבני דרך מדהימות, הם מתחילים לצמוח לאנשים שלהם ולהתמקד בשליטה על יכולות ספציפיות. פעוטות היא גם התקופה בה ילדים מתחילים לבדוק גבולות ולומדים את כוח מעשיהם ומילותיהם. אמנם זה יכול להיות מרגש עבור הורים וילדים כאחד, אך זה יכול להיות מתסכל וקשה לשניהם. אין פלא שרבים מאיתנו ההורים לא מבינים שאנחנו מביישים את הפעוטות שלנו. בסופו של דבר, כך נראה, אלו מאיתנו האחראים על פעוטות חייבים ללכת בקו הדק בין רגעים ניתנים ללמידה לאובדן כל השליטה העצמית הארורה שלנו.

פעוטות אימפולסיביים. הם לא חושבים על השלכות מעשיהם וחסרים כמות מרשימה למדי של ראיית הנולד. עדיין, ולמרות שמבוגרים מודעים לתכונה הפעוטה הברורה מאוד הזו, יכול להיות קל למצוא את עצמך מצפה ליותר מדי מגיל שנתיים או שלוש. הורים אינם חסרי תקלות והורות אינה מגיעה עם מדריך כלשהו. בנוסף, כמה שיעזרו לספרי הורות אנו עדיין צריכים לחפש ספרים שעובדים עבור ילדנו, מכיוון שכל מיני אנושי הוא ייחודי. במילים אחרות, כולנו פשוט מועדים דרך ההורות. אני מתערב אפילו שההורים שנדמה שהם יודעים בדיוק מה הם עושים, לא. במקום זאת, אני בטוח שהם מפוחדים ולא בטוחים כמו כולנו.

כמובן שיש כמה מדעים שמעורבים בכל הורה לפעוט להימנע מבישתו בטעות. לדוגמה, על פי טובה טובה, מחברת הספר "איך פעוטות משגשגים", יש סיבה ספציפית לכך שהתנהגות הפעוטות כל כך מבלבלת. "יש שינוי מהיר במוח בשנים הראשונות הללו - 700 סינפסות בשנייה מחוברים! זו הסיבה שפעוטות מתישים להיות בסביבה." קליין ממשיך ואומר שחשוב לא לבייש פעוט על כך שיש לו צורך או רצון. "כאשר ההורים מכבדים את ילדיהם כיחידים אך ממשיכים להציב שגרות וגבולות, ילדים נעשים בטוחים יותר ברעיונותיהם ורצונותיהם שלהם לאורך זמן." במילים אחרות, אם אתה מכיר בצרכים של ילדך, גם אם לא ניתן לספק אותם, לא תבייש אותם בטעות על כך שהם זקוקים או רוצים משהו, כי ובכן, הצורך והרצון למשהו זה דבר נורמלי.

כשאני מסתכל אחורה על כמה מהדרכים האיומות והמטורפות שניסיתי להצביע עם ילדי, אני נחרד באמת מהתנהגותי. הדבר המצחיק (או לא כל כך מצחיק) הוא שלמרות שבאופן הגיוני ידעתי שחלק מהדברים שאמרתי לילדי היו פרודוקטיביים לחלוטין, עדיין אמרתי אותם. זה כאילו המוח שלי והדיבור שלי נותקו והרציונליות שלי הייתה מעדן הזמין רק לפי בקשה מיוחדת. מאוחר מדי לחזור ולשנות דברים עכשיו, אבל אולי השיעורים שלמדתי יכולים לעזור להורים טריים. לא שעשיתי דברים (או את כל) הדברים האלה, פשוט שמעתי על אלה מציפורית קטנה. ציפור שמרגישה ממש ממש אשמה.

כשאתה מאמן בסיר

ג'יפי

אימון בסיר כבר מעצבן את הילד (ואת ההורים). עם זאת, כשמוסיפים משוואה ומבוכה למשוואה הכל הופך לערימה גדולה של רגשות פגועים. לשני ילדיי לא היו בעיות פיפי וקקי בחיתולים. הם בטח עדיין היו עושים זאת אם בן זוגי ואני לא היינו מתאמנים (המילה עצמה היא סוג של שטויות, לא?) אותם.

הורים רבים מביישים את ילדיהם במהלך הכשרה בסיר כיוון שהם לא מבינים שהמילים שלהם יכולות להיות משפילות עבור הילד. הצעקות על הילד שלך אחרי שהוא / היא תאונה מביישת. לומר שחיתולי הילד שלך מיועדים לתינוקות זה בושה. לדחוף אותם לפני שהם מוכנים זה בושה. אימון בסיר יכול להיות מלחיץ, אני לגמרי שומע אותך, אבל סמוך עלי כשאני אומר לך שזה יותר מתסכל עבור הפעוט שלך מאשר בשבילך. אתה סוג של לקחת קב, וזה ממש קשה לילד בן שנתיים.

כשאתה עושה דברים בשבילם

כל בוקר אנחנו ממהרים לצאת מהדלת. לא משנה כמה זמן אני מרשה לנו להתכונן, אנחנו עדיין תמיד איכשהו מאחרים. האם ראית פעם פעוטות נעליים? זה עינויים אכזריים. אני מתבונן בבני שכולו מזל טוב, מניח את הנעל השמאלית על כף רגלו הימנית ואת הנעל הימנית ברגלו השמאלית ואני מת במהירות בפנים.

באופן אישי, אני רוצה לקרוע את הנעל הארורה הזאת מידו של בני ולדחוף את כף רגלו לשם ולצעוק "די!" אבל, אני יודע שאסור לי. עשיית דברים עבור הפעוטות שלך כדי לחסוך זמן לא רק מביישת אותם כי אומרים להם שבעצם, "אתה לא מסוגל לעשות זאת נכון, אז אני אפילו לא אתן לך לנסות." זה גם מלמד אותם פשוט תעשו דברים בשבילם. זה מעניק תחושה של חוסר יכולת במקום תחושות של העצמה.

לדברי קליין, לאפשר לילדך לעשות משהו למען עצמם גם מגדיר אותם לעתיד. "כשאנחנו מאפשרים להם לשחק כרצונם, לבנות את מגדל הבלוקים ככל שיהיו רוצים מבלי לתקן אותם מה צריך להמשיך הלאה, או לאפשר להם ללבוש גרביים לא תואמים, הילד לומד, 'אני יכול לקבל החלטות משלי'. אנו עדיין מציבים גבולות, אך שומרים על 'לא' המשרד לצורך הצורך."

כשאתה אומר "אני לא מבין"

ג'יפי

כשילדים מתחילים לדבר לראשונה, המשפטים שלהם אינם שלמים ולעיתים קרובות אינם עקביים. אף אחד לא אוהב שאומרים לו שהם קשים להבנה, אך פעוטות רגישים במיוחד לדרכי תקשורת. קחו בחשבון את העובדה שהם פשוט בילו לפחות שנה שלא הצליחו לדבר ותקשרו רק באמצעות בכי ופטפטות, וכעת, כשהם יכולים סוף סוף לשים את נקודתם, נאמר להם שהם לא הגיוניים.

זה מבאס שלא להיות מסוגל להבין מה הילד שלך מנסה להגיד לך, אבל נסה לבקש מהם להראות לך במקום זאת. זה עשוי לעבוד, אם כי לא תמיד.

מספר להם שהם הספיקו

אם אתה נותן לילד ממתק, הוא ירצה את כל הממתקים. הילד שלך כנראה רוצה את כל הפינוקים בחנות הממתקים ואת כל הצעצועים בחנות הצעצועים. פעוטות לא מבינים מתינות או איזון. הם לא יכולים להבין שום דבר מזה. לדברי קליין, "התוצאות אינן הגיוניות במהלך השנים הללו, מכיוון שלפעוטות אין תחושה של זמן והתוצאות נובעות מרצף זמן - X קרה, עכשיו Y קרה." במילים אחרות, הם מבינים שמשהו גורם להם להרגיש טוב, ולכן הם רוצים יותר מאותו משהו.

תאר לעצמך שאתה בחוץ עם חבריך וכולם אוכלים קינוח. לפתע, כשאתה מושיט יד למלא מזלג נוסף, אחד החברים שלך מסתובב ואומר "הספיק לך", ומסיר את העוגה שלך. איך היית מרגיש? הייתי רוצה למות בו זמנית מההשפלה וללטוף את עיניה. כן, ככה הילד שלך מרגיש.

כשאתה מכריח אותם לשתף

ג'יפי

נחמד לשתף. אנו שומעים שכל חיינו. "שיתוף זה אכפתיות", אומרים אנשים. עם זאת, פעוטות רכושניים וזה באמת בסדר. הם לומדים על רכוש, ולכן כשאנחנו מבקשים מהם לכבד את הדברים שלהם אך מאלצים אותם לתת לאחרים לשחק עם הדברים שלהם, אנו שולחים להם מסר מאוד מבלבל. אילוץ ילדיכם לשתף זה בעצם אומר שמישהו צריך להיות ברוך הבא על הדברים שלו, וזה פשוט לא נכון. כמבוגרים אנחנו לא חולקים את כל מה שבבעלותנו, אז מדוע שנאלץ את הפעוטות שלנו לעשות את מה שאנחנו כמבוגרים לא?

שמעתי ברצינות הורים אומרים, "אם לא תשתף אף אחד לא ירצה לשחק איתך." חשוב על הרגש הזה לרגע. כן, מרגיש די מרושע, לא?

כשאתה אומר "בנים ובנות גדולים לא עושים את זה"

אני כל כך אשם בזה. הילד שלי מוצץ את האגודל שלו. הוא כמעט בן 3 והוא עדיין מוצץ את האגודל. חלק ממני חושב שזה לא עניין גדול, אבל חלק גדול ממני לא רוצה גן ילדים שמוצץ את אגודלו בכיתה. (אני שומע שזה לא מתקבל על הדעת מבחינה חברתית.) תמיד דיברתי שהוא פשוט יפסיק לבד. אולי? אבל, החלום הזה לא התגשם, אז עכשיו מנסים לגרום לו להפסיק.

כשאמרתי שרק תינוקות יונקים את אגודליה וכי "בנים גדולים לא", הצטערתי מייד. הוא התחיל לבכות ולצרוח שהוא לא תינוק והלב שלי שקע ורציתי כל כך להחזיר את דברי. אז כן, לא להשתמש בטקטיקה הזו שוב.

משמעת ציבורית

ג'יפי

לא אכפת לי מה הילד שלך עושה בסופרמרקט או בפארק. הסר אותם מעיני הציבור ואז יש דיון על מעשיהם. כל שיעור שאתה מתכוון ללמד את ילדך הולך לאיבוד כשאתה מנסה לעשות זאת בפומבי. הרצאה או ענישה של ילדך מול אחרים מטפחת בושה ואינה משיגה דבר פרודוקטיבי. המשמעת הציבורית משפילה את ילדכם, לא משנה מה הצורה.

לדברי פגי דרקסלר, דוקטורט, פסיכולוג מחקר ופרופסור עוזר לפסיכולוגיה במכללה הרפואית ווייל, חשוב שההורים יבינו את ההבדל בין משמעת לענישה.

"לעתים קרובות כשאנחנו מדברים על בושה, אנו מדברים על הצורות הברורות: עונש מנקים או עונשים פיזיים אחרים, נזיפה ציבורית. אבל יש דרכים אחרות, עדינות יותר, שהורים מביישים את ילדיהם במרדף אחר משמעת. אלה כוללים לגרום לילד להרגיש אשמה, לקוי, או "רע"; מקור צרות; סתם מטומטם. זה יכול לכלול לזלזל בילד, או אפילו משהו שפיר לכאורה כמו לגלגל אליו את העיניים או להיאנח בתגובה למשהו שעשה. "

במילים אחרות, משמעת היא הכרחית. ענישה איננה.

כופה חיבה

לא הייתי ילד חיבה וגם לא הבת שלי. אמי מעולם לא גרמה לי לחבק מישהו ולמדתי את השיעור הזה מהר מאוד עם הבת שלי.

סבתא שלי הייתה ממש נסערת כשבתי סירבה לחבק אותה, ולכן במאמץ לשמח את סבתי הייתי מכין את בתי בדרך לביתה. הייתי אומר משהו כמו "בבקשה חבק את סבתא רבא שלך כשנגיע לשם. זה היה משמח אותה ממש." ואז, הייתי צופה בבתי בחיבוק ובמביכה מחבקת את סבתי. זה היה ראוי לאהוב ולא העביר אף אחד הודעות טובות (אבל לפחות סבתא שלי הייתה מאושרת). אחרי כמה מקרים כאלה, פשוט אמרתי לסבתא שלי להיות סבלנית וכשהבת שלי מוכנה, היא הייתה מחבקת אותה לבד. מאז אותו יום אני מסרב לגרום לילדי להפגין חיבה למישהו, אלא אם כן ילדי רצו.

אומר להם להפסיק לבכות

ג'יפי

"תפסיק לבכות! די." זה בדרך כלל עובד, נכון? עד היום אני זוכר כמה זה מצץ כשאמי נהגה לומר לי להפסיק לבכות. לחלופין, כשאבי נהג להקניט אותי בגלל ש"בכה על כלום ". הערות אלה אולי נראות לא מזיקות, אך הן למעשה מקוממות. הם פוסלים את רגשותיך וגורמים לך להתבייש בכך שאתה מביע תגובה נורמלית לחלוטין למצב מתסכל.

לשים אותם בפסק זמן

ג'יפי

אני באמת שונאת פסק זמן. הזמנתי את שני ילדי לפסק זמן מדי פעם, אבל בכל פעם שעשיתי זאת שנאתי את זה. הפסקתי להכניס את בני לפסק זמן, אבל בתי המסכנה קיבלה המון פסק זמן לפני הגעת בני. כל "הישאר כאן וחשוב על מה שעשית", המסר פשוט משפיל לילד. זמן שקט הרחק מכולם הוא כלי שימושי לפירוק ועיבוד רגשותיו ורגשותיו של האדם, אך "פסק זמן" של ימינו הוא רק כלי להשפלה ולא רגע נלמד. במקום לבודד את ילדיכם בגלל התנהגות לא נכונה, כדאי להתרחק איתם מהמצב, לחכות שהם יירגעו ואז לנהל שיחה. הזכר לעצמך איך זה מרגיש להתעכב על משהו שעשית גם כן. האם לא היית מעדיף לקיים דיון מאשר להיות מנודה בגלל ההתנהגות הלא נכונה שלך?

הרבה דברים שאנחנו עושים כרוך בבישול של ילדינו. זה מצער ואנחנו אפילו לא מבינים מה אנחנו עושים עד לאחריה. אם ילדך מגיב לך בבכי ועל ידי פגיעה גלויה, סביר להניח שאתה מבייש אותו. ניסיתי לחשוב איך הייתי מגיבה אם מישהו היה אומר לי מה אני אומר לילדים שלי, ואני בהחלט לא הייתי רוצה לשמוע את זה. אז עכשיו אני שואל את עצמי "האם הייתי רוצה לשמוע את זה?" אם התשובה היא לא, אני לא אגיד את זה לילדים שלי. זה פשוט ועדיין איכשהו כל כך קשה.