11 מהדברים הכי אכזריים שמישהו יכול לעשות לאישה אחרי לידה

אני לא מאמין שעברו כמעט שנתיים מאז שילדתי ​​את בני והצטרפתי לשורות של אמהות מותשות אבל לגמרי מאוהבות אחרי לידה. הזיכרון שלי מהחודשים הראשונים בחייו כבר צבעוני בנוסטלגיה, כך שבדרך כלל אני מחייך כשאני חושב על ימי המוקדמים ביותר כביו-אמא. (אוקסיטוצין הוא סם של helluva.) למרבה המזל, ולמען הדיוק, אני קטנוני AF ושומר יומן, אז יש לי יומן אמין של כל הדברים הלא כל כך גדולים, כולל הרבה מהדברים האכזריים ביותר שמישהו יכול לעשות לאישה אחרי לידה.

החלק הגרוע ביותר בחטאים הכפריים האלה נגד אמהות אחרי לידה? רובם מחויבים בלי כוונה, ולכן לאנשים שעושים זאת אין שום מושג שהם הורסים את חייך לחלוטין. הם פשוט מסתובבים, לכאורה מנסים להיות נחמדים בזמן שהם מבקרים או גרים איתך ועם התינוק החדש שלך, ומכרסמים את החטיפים שלך או מחליפים בבירור את סיסמת HBO Go שהם יודעים שאתה צריך כדי להדביק את משחק הכס. פירוש הדבר שסביר להניח שהם יתפסו על המשמר או אפילו יתעצבן ברגע שהם יבינו שאתה מתעצבן. אבל, כאילו, מה שלא יהיה. אחרי הכל, פשוט עשית בן אדם. אם זה לא מזכה אותך במעט חן כשאתה לא דיפלומטי לחלוטין מול שיבושים מרגיזים בחייך ששיבשתם כבר, אני לא יודע מה כן.

אם רק ילדתם (או שאתם חוששים לעשות זאת בהקדם האפשרי, כי אתם מרגישים שהייתם בהריון לנצח), סימנו את הרשימה הבאה ושתפו אותה עם כל מי שאתם מכירים. ככה, הם יידעו מה לא לעשות, או שהם לא יוכלו לומר שמעולם לא הזהרת אותם לפני שהם פישלו והעלו את זעמכם הטרי שלא בהריון. לדעת זה חצי מהקרב, חברים.

השאירו את הטלפון שלהם קרוב לה, אבל רק מעבר לה

לאחות אחות תינוקת חדשה לגמרי עד שהם ישנים, או סתם להירדם על החזה שלך, היא דבר מקסים ומתוק. עם זאת, לאחר מספר דקות היראה והפלא של החוויה דועכים, ואתה צריך לעשות משהו אם התינוק שלך לא יסבול ללכת בעריסה שלהם ואתה לא ממש מוכן לנסוע לארץ החלומות, בעצמך. אין דבר גרוע יותר מאשר להילכד מתחת לתינוק ישן או יונק ללא דרך אילמת ליצור קשר עם האדם שיכול להביא לך חטיפים או משהו לקרוא.

לא תביא לה אוכל ומים

אמהות חדשות צריכות המון אוכל ומים, גם אם הן לא תמיד זוכרות לבקש זאת. כישלון לזכור את זה בשמה זה פשוט אומר, אתם.

צפו ממנה שתשתף את האוכל שלה

זו הפעם הראשונה מזה תשעה חודשים שהיא הצליחה לאכול את המזונות שנרתעו ממנה סלידות מהריון. זו הפעם הראשונה מזה תשעה חודשים שהיא יכולה ליהנות מגבינת חלב או סושי מחבורה שלמה ועוד דברים אחרים אסורים (לפחות, בלי שמישהו ישפוט את השטויות ממנה). GTFOH עם בקשות הניקום שלך. לא קורה.

תגיד לה "אני עייף"

אתה אפילו לא יודע. כן, אמהות שאינן חדשות יכולות ולעתים קרובות עייפות, אך אין עייפות כמו "אני פשוט עשיתי בן אנוש ועכשיו צריך לישון בספרינטים של תשעים דקות" עייפות. לאימא אחרי לידה אין אפילו את האנרגיה לעמוד בפרובוקציה כזו עם הזעם המגיע לה. אם אתה עייף מסיבה כלשהי, תתלונן בפני מישהו מלבד אותה. היא לא רוצה לשמוע את זה. (זה משתנה כפול לגברים שגופם בעיקרון עושה ג'ק ש 'בהשוואה.)

מתנדבת "לעזור", AKA תחזיק את התינוק שלה בזמן שהיא עובדת בפועל

כמובן שאמהות אחרי לידה יהנו מהתינוקות שלהן ככל יכולתן. לא צריך לומר להם שיעשו זאת. עם זאת, לא כל חלק מחוויה זו מהנה, לכל אחד. ולגבי אימהות הסובלות מדיכאון או חרדה אחרי לידה, זה רק מתחיל עד כמה היא חשה שהיא לא מבורכת בגלל האימהות כפי שהיא חושבת שהיא צריכה להיות. פשוט לא.

להתעסק עם הגישה שלה לזרמת וידאו

אם אתה משתף פרטי כניסה של נטפליקס או הולו עם אמא אחרי לידה, זה לא הזמן לנקוט בחשבון או למשוך עסק מצחיק עם הסיסמה. Ditto לגישה עקבית ל- WiFi. הצפייה בתכניות ובסרטים המועדפים עליך היא הדרך היחידה לשרוד קטעים ארוכים של האכלת אשכולות ושכיבה סביב ריפוי מלידה. אל תהיה זה שגורם לה שעמום בזמן שהיא שוכבת במיטה.

לא תעלל על התינוקת החדשה והיקרה שלה

שיחה אמיתית: תינוקות חדשים לגמרי שאינם נמצאים בה המשפחה שלך נראית לעיתים קרובות כמו חייזרים קטנים צנועים. (חוץ משלי ושלך, קורא יקר. הילדים שלנו היו מקסימים לכולם, מרגע לידתם.)

עם זאת, גם אם התינוקת החדשה שלה נראית כמו עוף מרוטק טרי, כל מי שרואה אותם צריך להתנהג כאילו הוא שם את הדבר הגדול ביותר מאז המצאת היין האדום. היא פשוט עשתה את האדם הזה מאפס, וכנראה שעברה איזשהו גיהינום להביא אותם לעולם. קאו, תשפכו והתכופפו בהתאם.