11 שלבים רגשיים של קקיף על השולחן בזמן הלידה

כשאני קראתי וחקרתי ושאלתי שאלות לקראת הלידה והלידה, פרט אותי פרט אחד קטן אך רלוונטי איכשהו: קקי במהלך הלידה. ידעתי שיש סבירות גבוהה שאדחוף איזה קקי (ומול זרים) בזמן הלידה, ולא הייתי עוסק בזה. לא. בשעה. את כל. עם זאת, זה די בלתי נמנע, כך שבמקום לשמור על כל חומר צואה בגופי תוך כדי דחיקת תינוק מגופי, עברתי את השלבים הרגשיים של קקי על השולחן בזמן הלידה. בסופו של דבר לא היה שום דבר שיכולתי לעשות בקשר לזה. הגוף שלי עשה את מה שצריך בכדי להביא את הילד שלי לעולם, והייתי בדיוק מסע למסע (קקי והכל).

כמובן, לא כל ניסיון בעבודה ובלידה של כל אישה זהה, ואני יודע על כמה נשים שלא קפצו במהלך הלידה. עכשיו, הם או שזורים מכיוון שהם מוצאים קקי כל כך מביך, או שהם באמת יצורים קסומים שהצליחו לדחוף בכל גרם של היותם, ולא לייצר מעט קקי בתהליך. כך או כך, הסיפורים האלה אכן קיימים ואולי אתה אחד הבודדים שיכולים לתבוע בעלות עליהם. אני מוחא לך כפיים, כי אני לא אחת מאותן נשים. קפצתי (לא פעם) במהלך הלידה. היי, אין בושה במשחק ההריון, הלידה והלידה שלי.

בעוד שכל אישה שונה וכל סיפור לידה הוא ייחודי בצורה יוצאת דופן, דבר אחד אכן מכריח אותנו לעבוד נשים יחד: הקקי. אני לא כועסת על זה, כיוון שאני מוצאת נחמה בסולידריות ואני כל כך שמחה שיש כל כך הרבה נשים שיודעות איך זה לחטט מול רופאים ואחיות וחברים ובני משפחה. לא חייתם עד שתוכלו להיות פרשים בנוגע לעניינים צואתיים המועברים מעט בפומבי. אז אם אתה בהריון כרגע, הנה השלבים הרגשיים שאתה צפוי לחוות כשמדובר בקקי בזמן הלידה. אם הייתם שם ועשיתם את זה, בואו ליהנות ממסע נוסטלגי זה של התכווצויות, דחיפה וקקיף יחד, נכון?

שלב ראשון: הכחשה

הייתי טוענת שרוב הנשים ההרות כבר יודעות שקקי בזמן הלידה והלידה היא אפשרות ממש מאוד נורמלית. אני גם טוען שרוב הנשים ההרות עוברות לידה ולידה משוכנעות לחלוטין שלמרות שזה אכן קורה, זה בהחלט לא יקרה להן.

הייתי כך, כל כך בטוח שאהיה אישה אחת שאנחנו קולקטיביות - כנשים בהריון יודעות - תמיד שומעות עליהן (ובסופו של דבר מחזיקות מעמד כ- # לבורגואלים) שנמנעת מההתרסה מול זרים יחסית. פשוט ידעתי שזה לא יקרה לי. בשום פנים ואופן. קקי לא היה חלק מסיפור הלידה שלי. לא. מעבר קשה, תודה רבה.

שלב שני: נחישות

כשהצירים שלי התחילו להתעצם והרגשתי לחץ לא מבוטל על הרחם שלי, ועל מעיים, נסוגתי לשירותים והתכווצתי על גבי שירותים. כן, אני ילדתי ​​שלא. לא היה לי אפידורל אז הייתי חופשי לשוטט בחדר שלי ו / או באולמות בית החולים, לנסות את ידי בשולחן לידה ולהשתמש בכדור לידה, וכשהרגשתי שאני צריך לקפוץ ריחפתי מעל האסלה של חדר האמבטיה הפרטי שלי ועשתה בדיוק את זה.

אם היה הולך להיות קקי בתהליך הלידה והמסירה הזה, זה בטוח שלא יתרחש לפני אנשים. (FYI: תנועות המעיים היו כמה מתנועות המעיים הכואבות ביותר שהיו לי אי פעם בחיי המשוגעים שלי. קופץ תוך כדי התכווצות הוא המעגל השביעי של הגיהינום, אני משוכנע לחלוטין.)

שלב שלישי: גוון פחד קל

כשהצירים שלי המשיכו להתחזק ולהתקרב זה לזה, התחלתי להרגיש כאילו אולי, רק אולי, אני הולך להתכופף מול אנשים ובאמת לא יכולתי לעשות דבר. זו הייתה מחשבה חולפת, שים לב (גם התחלתי להבין שיש דברים אחרים, חשובים בהרבה, למקד את תשומת ליבי והאנרגיה שלהם) אבל זה היה שם והתחלתי לחשוש שהקפיצה על השולחן עומדת להיות דבר שעשיתי.

שלב רביעי: איתור בלתי נמנע

ככל שהתקדמה העבודה שלי התברר יותר ויותר שכל כך הרבה ממה שהולך לקרות יצא משליטתי. הגוף שלי הרגיש כאילו הוא משתלט והייתי פשוט עם הנסיעה. לכן, לא רק שחששתי שהקקי באמת יקרה כשהגיע הזמן לדחוף, חששתי שאין שום דבר שאני יכול לעשות בקשר לזה.

התכוונתי לרדת בדרך הזו, ידידי, והייתי עומד להיתקל באיזה קקי בדרך.

שלב חמישי: תחושה מחודשת של פתרון

ואז שוב, אני אישה מוסמכת שמביאה לעולם בן אנוש אחר ואני ארורה אם אני לא בשליטה מוחלטת בכל סיטואציה ובכל מצב. הרי גידלתי גוף שלם בגופי. אני עוזר לאדם ההוא לצאת מגופי. גופי.

אני אלת היקום מבחינתי, ואם אוכל לדחוף תינוק מגופי, אוכל להחזיק קקי בגופי. לא צריך להיות כל כך קשה, נכון? אני יכול לעשות את זה. אני יכול לעשות זאת. אני הולך לעשות זאת. כן.

שלב שישי: תשישות מוחלטת

אחרי 10 שעות ארוכות של עבודה ללא סמים, נופפתי בדגל הלבן וביקשתי את האפידורל ההוא. הייתי כל כך עייפה (לא רק מהצירים, אלא מצירי גב ומצבי מהכאב ועומד שעות על גבי שעות, מכיוון שזו הייתה הדרך היחידה שהצלחתי לנהל את הצירים שלי) שפשוט לא היה אכפת לי יותר. הם יכלו לזרוק אותי בבור של קקי; לא היה אכפת לי. הם יכלו לומר לי בכדי להוציא את התינוק מהגוף שלי, הייתי צריך קקי בפומבי במשך שנה; הייתי מסכים, ודי באופן מודגש. אם קקי היה הדבר הגרוע ביותר שקרה, שיהיה.

שלב שביעי: אדישות מוחלטת

כשהגיע הזמן לדחוף והרגשתי שגם אני צריך קקי, פשוט לא היה אכפת לי. למען האמת, לא חשבתי על שום דבר אחר מלבד להוציא את התינוק שלי וכל התהליך הלידה והלידה הסתיים.

כל מה שידעתי זה שאני צריך לדחוף כדי לפגוש את בני, אז דחפתי עשיתי.

שלב שמונה: זה באמת קורה

עשיתי את זה, אתם. לא, לא נולד תינוק; קוף מול זרים. זה קרה. זה קרה לא פעם.

שלב תשע: דחיית הדעת מתקבלת על הדעת

סיפור מצחיק: לא היה לי מושג שקפצתי מול הרופאים, האחיות, בן זוגי או שני החברים הכי טובים שלי שהיו איתי בחדר הלידה והלידה. לא היה לי באמת מושג. בן זוגי, כמה ימים אחר כך, נאלץ לומר לי שעשיתי קקי בזמן הלידה. כשאתה דוחף מישהו מגופך, פשוט לא אכפת לך ופשוט לא שמים לב ויש לך דברים חשובים בהרבה להתמקד בהם.

לכן, עד שנאמר לי שקפצתי במהלך הלידה, האמנתי בכנות שלא. אלה היו כמה ימים יפהפיים של חוסר מודעות מאושרת, חברי.

שלב עשר: מימוש מלא

ואז, כמובן, אתה מבין שאתה לא היה חד-קרן של אישה שלא קפאה במהלך הלידה והלידה; אתה ממש כמו כולם. אני מניח שהיית יכול להרגיש נבוך (ואני בטוחה שיש נשים שכן), אבל באמת, אתה פשוט לא חושב על זה פעמיים. לא כשיש לך את הילוד היפה שלך בזרועותיך. אם תינוק הוא התוצאה הסופית של קקיור מעט ציבורי למחצה (וארבעים שבועות או יותר של הריון ושעות רבות של לידה ולידה) #WorthIt.

שלב אחד-עשרה: לא נותן, ובכן, אתה יודע

אני לא יודע עלייך, קורא יקר, אבל צחקתי על עצמי לא פעם בגלל שדאגתי לקקיף במהלך הלידה. הייתי כל כך מודאגת ומפוחדת והשתדלתי כל כך לוודא שזה לא יקרה. ואז זה קרה וזה לא היה עניין גדול. כאילו, בכלל.

למעשה, אם את יולדת בבית חולים, תהיה אחות שכל תפקידו לנקות את הקקי שלך כל כך מהר ובדיסקרטיות, סביר להניח שלא תביני אפילו מה קרה. זה לא סיפור גדול. אני מבטיח.