11 רגעי עבודה ומסירה שמוכיחים שתהיה אמא ​​רגועה

אם אני כנה אני חייב להודות, דרוש ממני גיהנום כדי להילחץ או להרגיז אותי. אלא אם כן אני צופה במשחק כדורגל או בפרק קורע לב במיוחד של המשרד, אני אדם די נינוח שנוטה ללכת עם הזרם ולהתמודד עם הדברים כשהם מתעוררים. אל תטעו, הסיבה לכך היא שאני עצלנית ואני מתמהמהת, עם זאת - כהורה - להיות רגוע זה די מועיל. זו הסיבה שכשחוויתי את רגעי הלידה והלידה שמוכיחים שתהיה אמא ​​רגועה, הייתי די נרגש. אם הייתי מתכוונת להיות רגועה כמו שהייתי לפני התינוקת, הייתה לי הרגשה שהאימהות לא תגרום לי להשתגע לגמרי. פיו.

עכשיו זה לא אומר שאני אף פעם לא חווה חרדה, פחד או לחץ או תשישות או אותה תחושה מכריעה שפשוט גורמת לך לרצות להישאר במיטה כל היום. תסמכו עלי, כן. עם זאת, התאמתי גם את אותה גישה נינוחה שהעבירה אותי בקולג 'וכמה חוויות היכרויות די טובות, ובסופו של דבר, עבודה ומסירה, לאמהות בכלל. אני לא בועטת נפשי בתחת שלי כשאני שוכחת סט בגדים נוסף אחרי שבני ספג מכה נוראית במיוחד, אני פשוט מסתפק במה שעומד לרשותי (בדרך כלל סוג של מלוכלך-אבל-עדיין-לביש בגד שנמצא מתחת למושב הנהג של המכונית שלי). אני לא נלחץ כשמתוכניות משתנות ונסיבות בלתי צפויות מתעוררות, מכיוון שאותו דבר קרה כשדחפתי בן אנוש מגופי, ובכן, זה פחות או יותר גורם לכל סיטואציה אחרת להיראות פחות או יותר במקרה הטוב.

אז אם אתם מתכוננים להתנסות בלידה ובלידה ואתם מקווים להיות אמא רגועה שלוקחת אימהות כשבאה ואינה מלחיצה על הדברים הקטנים, חפשו אחר הסימנים הבאים. רוב הסיכויים שאם אתה מוצא את עצמך עושה את אחד הדברים הבאים, אתה תהיה האמא הנינוחה שהיא תמיד מגניבה, רגועה ונאספת, אפילו כשהיא מאחרת שעה במשרד של רופאת ילדים. #LaidBackLife

כל עצות עבודה ואספקה ​​בלתי רצויות עוברות באוזן אחת ומחוצה לה

אתה לא תווכח או "תצהיר את המקרה שלך" בגלל שהחלטת ללדת לידה ביתית ללא חושים או סעיף מתוכנן או אפידורל או מה שזה לא יהיה שהחלטת שיעבוד הכי טוב עבורך וגופך ועבורך תינוק. במקום זאת, אתה פשוט מחייך ומהנהן ואומר "בסדר", ונותן לכל זה "הנה הדרך הטובה ביותר להוליד תינוק" שטויות ללכת באוזן אחת והחוצה את השנייה.

זה, הקורא היקר שלי, יכין אתכם לעצות הלא רצויות שתקבלו כהורה. זאת אומרת, אם חשבתם שלאנשים יש רגשות ביחס ללידה ולידה, חכו עד שתבינו כמה רגשות יש אנשים כלפי גידול ילדים. אדוני היקר בשמיים של הורות, לאנשים יש דברים לומר והם (לפחות ינסו) ידאגו לשמוע אותם. אם אתה יכול לתרגל את האומנות הישנה של לחייך ולהנהן ובו בזמן לחשוב על כל דבר אחר, ההתנהגות הנינוחה שלך תחסוך אותך משיחות רבות ולא נוחות.

אתה לא מתפשט כשמינוי הלידה שלך משתנה

עמדתי בדבקות בלידה שזוהה אפידורל, ובהחלט ללא עזרתו של פיטוצין. עבדתי באופן פעיל במשך 10 שעות בלי לסייע בתרופות, הלכתי במסדרונות בית החולים והתגלגלתי על כדור לידה ונכנסתי לאמבט לידות ופשוט עמדתי תוך כדי מתנדנד קדימה ואחורה. כן, אף אחד מזה לא עזר. לידה וגב לידה מורכבים השאירו אותי בכאב מפריע, אז אחרי אותן 10 שעות ארוכות אמרתי שאני רוצה שהתכנית תשתנה.

היה לי אפידורל, תפסתי תנומה, וכשהגיע הזמן לדחוף דחפתי עם כל מה שהיה לי. אחרי כמעט שלוש שעות, בני החל להיכנס למצוקה. ברגע זה הרופא שלי הציע לי לאפשר להם לתת מינון נמוך של פיטוצין, לסייע לגופי לדחוף את בני לעולם ולהימנע מחדר הניתוחים. פשוט אמרתי, "עשה את מה שאתה צריך לעשות", הרגשתי בסדר לחלוטין עם השינויים כי ידעתי שהמצב קורא להם.

אז כשהתוכניות משתנות ברגע האחרון - באדיבות זעם לפעוטות או התפוצצות אפית או כל דבר אחר - אני פשוט מושך בכתפי. אם אוכל להשיג את השינויים בתוכנית הלידה שלי בלי להניד עין, כל דבר אחר שהחיים זורקים עלי זה תפוחי אדמה קטנים, חברי.

אתה פשוט מחייך כשאתה מבין שקפצת תוך כדי דחיפה

אם אתה פשוט חושב "אה, קקי קורה", כשאתה מבין שעברת מספר שתיים מול זרים יחסית, הקקי שזה עתה נולד שבקרוב ינהל את חייך לא יהיה כלום.

(אם אתה אפילו שם לב)

בקושי שמתי לב שקפצתי תוך כדי דחיפה, והייתי רוצה לחשוב שזה בגלל שאני כל כך נינוח (בטח זה לא בגלל שהיו לי דברים חשובים יותר להתמקד בהם, כמו לדחוף בן אנוש מהגוף שלי כי אין מצב שזו סתם טירוף).

בן זוגי אמר לי כמה ימים אחר כך שבעצם קפצתי, ופשוט משכתי בכתפי. זאת אומרת, הייתי מקופחת משינה, מניקתי ומחזיקה את התינוק שלי, כך שבאמת לא נתתי שיחה אם זה לא קרה.

(זהו גם עדות לאיזו מהירות מרים את הקקי שלך כשאתה נמצא בעיצומה של הלידה. זאת אומרת, זו העבודה האמיתית של מישהו, כך שהסיכוי גבוה שאתה אפילו לא תשים לב שמשהו קרה. אחיות הן האמיתיות גיבורים, אתם.)

לא אכפת לך שחמישה אנשים בוהים בנרתיק שלך

מעולם לא הרגשתי בושה יותר ממני כשהרגשתי התפשטה, דחפתי ילד מגופי וכשבעה אנשים בהו בנרתיק שלי. חשבתי לעצמי, "ובכן, זה די מסורבל ודי מגניב שבפעם הראשונה, ככל הנראה אי פעם, הגוף שלי לא עבר מיניות עד כדי כך שמישהו חושב שזה אפילו מוזר או לא נוח מרחוק."

זה גם הכין אותי לעירום המקרי שקורה לפעמים כשאתה הורה. לדוגמא, כשאזלתי מהמקלחת מכיוון ששמעתי את בני בוכה ולא שמתי לב לחלונות הפתוחים שלי או לשכני המומה - שקיבל מופע בדרך לעבודה - פשוט אמרתי "נו טוב." ואז, כמובן, הייתה הפעם שהבן שלי משך את החולצה שלי ושלף את אחד הציצים שלי כשהייתי באמצע בנק. "אה, ציצים קורים." #LaidBackLife

אתה לא מרפה מכסה את עצמך

הייתי עירום לרוב טוב מהעבודה והלידה שלי, למרות שאחיות ורופאים וחברים באים והולכים. כולנו מבוגרים כאן, נכון? ימין. אז מה לעזאזל היה אכפת לי שמישהו יראה את גופי ההריוני? זה עשה דבר די מדהים, כך שבאמת לא היה אכפת לי שמישהו יבקר את "חוסר הצניעות" שלי. אם בכלל, הייתי כמו "תסתכל על הגוף המדהים הזה ומה הוא עושה ממש ברגע זה ממש!"

הייתי רוצה לחשוב שבגלל שהייתי כל כך מרוח על היותי עירומה כשהייתי בהריון (ולטענת הכי פגיע ביותר שלי), הייתי מוכנה לגמרי להיות מרגיעה כשקרה רגעים עירומים אחרים כאמא חדשה. מניקה בציבור ללא כיסוי? כן, לא אכפת לי בזה הקל ביותר. בני נכנס כל הזמן אלי כשאני מנסה להשתמש בשירותים או להתקלח? אין בעיה.

לא אכפת לך אם בסוף תסתובב

יש להודות, תמיד הייתי אדם מאוד "רגוע" בכל הנוגע לשימוש במילות בחירה המפוזרות דרך אוצר המילים החזק שלי. ברצינות, אני פשוט לא נותן דבר. מבוגרים משתמשים במילות סיבוב, זה דבר ובדרך כלל זה דבר די שימושי (אלא אם כן אתה משתמש במילים שנאמרות כדי להתעלל במישהו אחר, ובמקרה זה אתה אדם נורא).

אז לא היה אכפת לי או לנזוף את עצמי בגלוי כשפלטתי "f * ck" או "ארור" או כל דבר אחר שהייתי צריך לומר כדי לעבור התכווצויות. אני מרגיש אותו דבר כשאני נותן למילת סיבוב לעוף סביב הילד שלי. אני מושך בכתפי ומסביר לו שזו "מילת ילד גדולה" ושהוא לא יחזור על כך. אחרי הכל, זה לא קורה.

נוזלי הגוף הרבים לא משלבים אותך, במעט

לא רק שהמים שלי נשברו בכל עבודתי ובחדר הלידה שלי, אלא שהצירים שלי היו כה עזים עד שהקאתי. רק לאחר שהיה לי אפידורל הצלחתי להפסיק להקיא, מה שאומר שלא תמיד הגעתי לסל הפסולת הקרוב לפני שנתתי להקיא לעוף (כי אתה מנסה לזוז במהירות כשאתה מתכווץ).

בזמן שמיהרתי להתנצל בפני האחות האדיבה שהוטלה לנקות את כל הקופה שלי (כי זו עבודה די נוראית, לא משנה איך חתכת אותה), גם אני לא התביישתי או נבוך. זאת אומרת, גופי התכווץ בניגוד לרצוני. פוקה עמד לקרות.

כמובן שהדבר הכין אותי לרגעים הבלתי נמנעים של "קורה הולכת לקרות" שפקדו אותי מאז. הילד שלי חולה רק קומץ פעמים, אבל כשיש לו, בדרך כלל מדובר בהקאות השלכת. אני די בסדר עם זה, לא משנה כמה מגעיל. # אמא אמא

כשאתה מבין ששכחת לארוז משהו חיוני בתיק בית החולים שלך, אתה מושך בכתפיך

היה לי את התיק הארור ההוא ארוז שבועות מראש, רק כדי להבין ששכחתי פלייליסט חיוני, את השמיכה האהובה עלי ואיזה חטיף נחוץ. נו טוב.

במקום להסתבך בבהלה או לדרוש ממישהו לחזור לבית שלי כדי להשיג את אותם פריטים נחוצים, פשוט משכתי בכתפי וחשבתי, "יותר טוב בפעם הבאה", והתאימתי למה שסופק לי דרך בית החולים. בשלב זה לא הייתי יכול לעשות הרבה יותר ממילא.

אני לא יכול לומר לך כמה פעמים השתמשתי באותה טקטיקה ממש כשהבנתי ששכחתי את אחד הצעצועים שהילד שלי פשוט צריך להיות עכשיו. אם החללתי ולא הצלחתי לארוז חטיפים או מגבונים מיותרים או סט של בגדים נחוצים מאוד עכשיו או כל דבר אחר, אני פשוט מושך בכתפי ומתמודד כי אין הרבה דברים שאני יכול לעשות.

אתה יודע שלא תשתף את פרטי המסירה שלך עם מישהו אחר …

מכיוון שאני אוהבת את עצמי אדם די נינוח, לא אכפת לי לחלוק את הפרטים "הזריזים והנוצצים" של העבודה והמסירה, כששואלים אותי. אם מישהו רוצה לדעת איך זה להדוף תינוק מגופך, אני אכין. אם מישהו רוצה לדעת איך זה מרגיש לקבל אפידורל, אכנס לפרטי התחרות. אין לי שום נקיפות מצפון לפתוח ולתאר זמן בחיי שהוא די אישי ופגיע, כי, נו, "אה."

כמובן, זה תורגם לחיי כאמא, אז אני כולה נפתח ומדבר על החלקים הלא-זוהרים של ההורות שנלחשים לעיתים קרובות בין חברים קרובים מאוד. למדתי שכאשר אני כנה לגבי יכולת ההורות המיוחדת, יותר הורים - בעיקר אמהות - חשים תוקף למחשבות ורגשות וחוויות שלהם. זה די טוב.

… ואתה לא מתכוון להשתמש בלידה כדרך להוכיח שאתה "טוב יותר" מאמהות אחרות עם חוויות שונות

לא. פשוט כל כך הרבה לא.

בכנות, כאמא רגועה אני הולך להמשיך ולהניח שאתה לא רוצה לבזבז את האנרגיה היקרה שלך במשחק "מי עשה את זה טוב יותר". באמת, ובסופו של דבר, למי אכפת אם ילדת בלי תרופות או שהשתמשת באפידורל? מי נותן לך-יודע-מה אם היה לך את התינוק שלך ביער או שתזמנת קטע ג? התשובה: אף אחד.

לאף אחד לא אכפת. לתינוק שלך בהחלט לא אכפת, וכאמא רגועה אתה יודע שבזבוז זמן לנסות "לקיים" אמא אחרת על בסיס חוויות אישיות משלך זה לא דבר נורא לעשות, זה דבר די חסר תועלת לעשות.