תוכן עניינים:
- אריזת יתר
- תזמון יתר
- חקר יתר
- הערכת יתר של רמת האנרגיה שלנו
- לזלזל בכושרם של ילדינו
- נכנס באופן קבוע
- מתן מבנה רב מדי בתאריכי Play
- אובססיה על הכביסה
- מהומה על מראה ילדינו
- סקירת שיעורי הבית שלהם
- השוואת עצמנו לאמהות אחרות
אני חושב שאמהות מסוג A מקבלות ראפ גרוע, באופן אישי. אנחנו לא נוירוטיים או אובססיביים כפייתיים, אנחנו פשוט מונעים ומונעים על ידי השגת משהו בדרך הנכונה, הפעם הראשונה. במילים אחרות, אנו שאפתניים, ובמקרה שלי, אנו מתוסכלים כשאנחנו מפשלים. ישנן טעויות שכל אמא מסוג A תעשה, מכיוון שסוג א 'לא אומר מושלם, כך שבעוד שקשה להשלים עם העובדה שכולנו, באופן בלתי נמנע, נדפוק, אנחנו צריכים לאמץ את הטעויות שאנחנו עושים. בסופו של דבר, ומבחינתי, כישלון הוא רגע נלמד (ברגע שסיימתי להתאים קצת לזה, כמובן).
יש לי עוד אמא שמאובחנת בעצמה מסוג A לחברה, ואנחנו מתבדחים שנוכל לקצץ את ימי העבודה שלנו לחמש שעות, או פחות, ולהיות פרודוקטיביים באותה מידה. היעילות מניעה את סגנון ההורות שלנו. במשך זמן מה קניתי רק בגדים הפיכים לילדים שלי. מה יכול להיות טוב יותר לאמא מסוג A מאשר להיות מסוגל להחליק חולצה של ילד מבפנים החוצה אחרי שפיכה אפית, ולגרום להם להראות כאילו שום דבר לא השתבש?
עם זאת, ולא משנה כמה קשה אנו ננסה להימנע מהם או להעמיד פנים שהם לא קיימים, נשפכים שקרים. תאונות הן דרך חיים, במיוחד כששני ילדי נגררים, וככל שהסוג A שבי נמשך כדי להשיג שליטה, אני צריך לקחת מושב אחורי כאשר התוכניות שלי חוזרות ונשנות. זה יהיה בזבוז של אנרגיה אם הייתי מקונן על כל טעות של הורות שעשיתי בשם "מנסה" לתקן את זה. "בגלל זה אני חושב שהשלמים הבאים שאני עושה כאמא מסוג A הם בסדר גמור. ברגעים האלה, כשאני נאלץ להאט ולעשות בדיקת מציאות, אני נאלץ לקבל שהדרך שלי לא תמיד תהיה הדרך הטובה ביותר. לעולם לא אסיים ללמוד להיות הורה, והטעויות הללו הן הוכחה.
אריזת יתר
שלושה החלפות בגדים? לבדוק. חבילה מלאה של מגבונים וג'ל יד אנטי בקטריאלי? לבדוק. תוכן שקית החיתולים הבולטת שלי יכול היה לראות את כל משפחתי במשך שבוע בבונקר. אני רוצה להאשים את יצרני התיקים האלה; אם הם לא היו מרמים אותם עם כל כך הרבה כיסים קטנים ומגניבים ורצועות וולקרו להחזיק את כל הדברים, אולי לא הייתי מנסה להביא את כל הדברים. עם זאת, כשהיה לי ילד שני, למדתי לצמצם. זה לא לגמרי הניח את דעתי בנוחות, בידיעה שיש לי רק חיתול אחד ביד לילד שלי, אבל אני כבר לא הזעתי את מדרגות הרכבת התחתית, שלפנתי שק בגודל 10 קילו על הגב על הסיכוי אפוקליפסה זומבי הייתה מעבר לפינה.
תזמון יתר
מועדון ספרים של אמא ואותי? אני נמצא בקואופרציה בשמרטפות בשכונה? חתום. אני. למעלה. אני אמא, שומע אותי שואג.
לפחות זו הייתה הגישה שלי עד שהתחלתי לעשות את כל הדברים עליהם חתמתי את אימי. אף אדם לא יכול לגדל אדם נוסף תוך כדי השתתפות פעילה בכל קבוצת הורות אחת ששלחה לה הזמנה. למדתי להיות שקול בזמני ולהגיד שדעיכה בנימוס מזמינה דברים שידעתי שלא יכולתי לעבור עליהם בעקביות. אחרי הכל, אם אתה באמת סוג A היית מרגיש רע אם אתה מאכזב מישהו על ידי ביטול. הכי טוב שלא להירשם, כך שלא תצטרכו לצאת.
חקר יתר
אתה לא יכול לדעת יותר מדי כשמדובר בגידול ילדים, נכון? אממ, מסתבר שאתה יכול. לכל נושא (הורות מצורפות, שינה משותפת, גופיות אדומות, גמילה בהובלת תינוק), ישנם יתרונות וחסרונות. אתה יכול לעשות תיק לכל זווית כמעט בכל נושא ההורות.
הייתי קורא ומחקר וסקר ואספתי המון מידע. כל זה היה טוב, מכיוון שהייתי מוכנה לחלוטין לעובדות (וטרוניות ודעות). אך בסופו של דבר, ההחלטות שבן זוגי ואני מקבלים עבור ילדינו צריכות להיות מותאמות לערכים ולדרך החיים שלנו. היו למשל כמה בתי ספר ציבוריים טובים שרצינו לשלוח את בתנו אליהם, אבל הם היו ברובע אחר של העיר. רק בגלל שהם נראו מושלמים עבורה, לא עשו להם התאמות מושלמות למשפחה שלנו (מכיוון שלא תהיה לנו שום דרך מעשית להביא אותה לשם ולחזור כל יום). עובדות לא מספרות את כל הסיפור. האינסטינקט ואיכות החיים היו עבורנו ההנחיות הטובות ביותר ליידע את ההחלטות שאנו מקבלים עבור משפחתנו.
הערכת יתר של רמת האנרגיה שלנו
כאמא מסוג A, רשימת המטלות שלי עלולה להסתבך. בדרך כלל אני מסיים כל יום מקלל את עצמי שלא יכולתי לעשות את כל זה. זהו שיעור חשוב. אני מתחיל לצמצם את היעדים היומיים ותכניות סוף השבוע שלי. נהגנו לנסות למקסם את זמננו בשבתות וראשון על ידי תכנון פעילויות גב אל גב. זה הביס לחלוטין את נקודת הטעינה בסופי שבוע. עכשיו, אנו מקדישים יום אחד לפעילויות ולא מתכננים תכניות (מלבד כביסה וערב סרטים) ליום השני. ורשימת המטלות שלי מכילה לא יותר מחמישה פריטים בגלל # שפיות.
לזלזל בכושרם של ילדינו
לאמהות מסוג A כמוני יש את המנטרה הפסיבית-אגרסיבית הזו, כמו "אם אתה רוצה שנעשה משהו נכון אתה צריך לעשות את זה בעצמך." זה נכון, כמובן, או לפחות רוב הזמן. עם זאת, אם אתה רוצה שהילד שלך בסופו של דבר יעשה משהו נכון, אתה צריך לתת לה לעשות את זה (ולהמשיך לעשות את זה) ולמרות שזה פשוט הורג אותך לראות ילד מנסה לבצע משימה - קשירת נעליים, צחצוח שיניים, שימוש במספריים (לאמנות, לא לרשעות) - רק כדי שזה יבוצע הרבה מתחת לסטנדרטים שלך, אתה רק צריך לתת לזה לקרות.
לא היה לי מושג שהבת שלי בת 6 מסוגלת להכין את המיטה שלה עד שהיא ביקשה לעשות את זה, בעצמה. זה היה בלגן מקומט, אבל היה לה את הרעיון הנכון ובסופו של דבר היא שיכללה את המיומנות שלה. לאמהות מסוג A יש נטייה לשכוח שגם אנשים אחרים יכולים להיות טובים בדברים. זה בסדר. זו תחושה משחררת לדעת שאנחנו לא היחידים בבית שיכולים להחליף מארז כרית.
נכנס באופן קבוע
למדתי במהירות לא לפלל שיחות בין ילדי בגיל בית הספר עם יותר מדי שאלות. היה לזה שיעור תשואות הולך ופוחת, מכיוון שהן מעצבנות את העניין שלי ללא ספק. אחרי שהתמרמנתי והתסכלתי מאי היענותם, למדתי שעלי לשנות את הגישה שלי. לא יכולתי פשוט לצלול לשורה של תשאול; הייתי צריך להקשר זאת. זה עזר כשהייתי משתף את הסיפורים שלי על בית הספר. הם אהבו לשמוע על מה שעשיתי כילד, והם לא יכלו שלא לפלג עם אנקדוטות משלהם. אז קיבלתי תשובות לחרדה, "מה עשית בבית הספר היום?", אפילו בלי לשאול אותה.
מתן מבנה רב מדי בתאריכי Play
היו מלאכות, אחר כך ניקיון, אחר כך חטיפים, אחר כך משחקי לוח ואז התחפשות. לא רציתי להסתכן בכך שידיים לא תפוסות יתחילו בעיות בבית שלי. אמנם סוג זה של טקטיקה עבד (אם כי בעיקר התפרק לאחר חטיפים) לילדים שלי ולחברים שלהם כשהיו צעירים יותר, גיליתי שברגע שהם היו בגן, הם לא היו צריכים כל כך הרבה השגחה. לאמיתו של דבר, מוטב היה שהילדים ישארו לבדם בחדרם (עם הדלת פתוחה, כמובן), ויתנו שני כללים: ידיים לעצמכם, ולא עומדים על הרהיטים.
כשהיו רעבים, הם יצאו לחטיף. ניהול עצמי של תאריכי המשחק שלהם התגלה כאבן דרך מכריעה עבור ילדי (וגם אני). הם למדו שאם הם יתנהגו, הם יכולים להישאר לבד, ולמדתי שאם אני משאיר אותם לבד, הם התנהגו לעתים קרובות. (למרות שהייתי בא בריצה לבדוק אותם אם הדברים היו שקטים מדי זמן רב מדי.)
אובססיה על הכביסה
ברצינות, למה לטרוח לקפל הכל? בגדי ילדים כל כך זעירים ובעיקר מוכתמים, כל עוד הם נקיים, מדוע צריך לערום אותם בערימות מסודרות? הבנתי שאני יכול פשוט לגלגל את בני התינוק שלי והם ייראו מסודרים במגירה. זה סיפק את הכונן שלי להיות מסודר, תוך חסכון לי בזמן.
מהומה על מראה ילדינו
הבת שלי בעלת הרצון העז דעה נוקשה על התלבושות שלה מאז שהייתה בת שנתיים. למדתי, ומוקדם, שזה קרב שפשוט לא שווה לקיים איתה, כל עוד בגדיה היו מתאימים לאקלים. בפנים התכווצתי למראה אותה בגרביים לא תואמות והדפסים מתנגשים.
גם היום, בגיל שמונה, היא עדיין מערבבת תבניות, מחבקת את הפונקי ברוסטר הפנימי שלה. כמה שזה נראה כמו צעקני, הם למעשה מעוררי השראה. היא לא מנסה להתאים לרעיון של מישהו אחר מה עליה ללבוש. היא מתלבשת במה שגורם לה להרגיש טוב עם עצמה וזה לא נהיה יותר מסוגנן מזה.
סקירת שיעורי הבית שלהם
זו לא יכולה להיות טעות כי אנחנו רוצים שהילדים שלנו יצליחו בבית הספר, נכון? טוב סוג של. בשנתיים הראשונות של הלימודים הייתי בודק את שיעורי הבית של ילדי, רק כדי לוודא שהיא הושלמה, מכיוון שעדיין לא הייתי בבית מהעבודה כשהם יעשו את זה. מדי פעם שמתי לב לגני הילדים שלי החמיץ למלא תשובה והייתי מבקש ממנו להשלים. בסדר גמור.
עם זאת, כשהבת הגדולה שלי הייתה בכיתה ג 'ועברה מ"חינוך מוקדם "(המקיף את הגן עד כיתה ב'), ידעתי שזה יעזור לה, בטווח הרחוק, שלא תהיה לי כ רשת ביטחון בכל הנוגע לעבודה שלה. חשוב להסתדר היטב בבית הספר, אבל חשוב גם, לדעתי, ללמוד כיצד לנהל את זמנך, סדרי העדיפויות והמיקוד שלך. אני פשוט שואל את הבת שלי אם היא סיימה את שיעורי הבית שלה עכשיו, אבל אני לא בודקת את זה. אם היא טועה במשהו לא בסדר או שוכחת לבצע משימה, זה עליה. זה הורג אותי, אבל לגרום לה לעבור את הכאב או אי הנוחות של לקבל ציון גרוע (לא בגלל שהיא לא הבינה את החומר, אלא בגלל שהיא לא בדקה את העבודה שלה) היא דרך נהדרת לגלוון אותה לשים לב לפרט בעתיד ולהגן עליה מפני סוגים כאלה של טעויות. אם היא הייתה יודעת שאני הולך לרשום בתיקיית שיעורי הבית שלה כל לילה ולהזכיר לה לסיים דברים, היא לעולם לא תלמד להיות תלויה בעצמה.
השוואת עצמנו לאמהות אחרות
ידוע אחרת בשם "למה הפסקתי ללכת בעקבות אמהות של סלבריטאים במדיה החברתית." אני פשוט הגדרתי את עצמי להיכשל, במיוחד כשצילמה תמונה מושלמת של אליזה מילאנו שהניקה את תינוקה. היא הייתה כל כך יפה וברגע וזה מעולם לא הרגיש כמוני. קשה, כאישיות מסוג A, לא להשוות את עצמך כל הזמן לאחרים. אחרי הכל, אני לא יכול להיות הכי טוב אם אני לא יודע איך אני מתמלא.
למרבה המזל הפכתי פחות מסוג A מכיוון שאני הורה. האימהות שופכה אור על חוסר התוחלת בהשוואה. זה דבר אחד שמטפל במתן עצות כיצד להביא את ילדכם לדבוק בלוח זמנים לתנומה, אבל זה משהו שונה לחלוטין (וחסר טעם) לשפוט את עצמכם באיזו מהירות הילד שלכם נרדם. זה לא מה שעושה אם טובה. ברגע שהפסקתי להסתכל על הורות כתחרות, נהנתי להשוות הערות עם אמהות אחרות. כבר לא הרגשתי שאני צריך "לנצח" באימהות. היינו בזה ביחד.
