11 רגעים כשבני הפעוט הוכיח שילדים הם פמיניסטיות טבעיות

כפמיניסטית בולטת באופן לא אדיולוגי, ידעתי את סוג הסביבה בה אני הולכת לגדל את בני. הוא עמד לראות בביתנו עבודה שווה של עבודה, והוא עתיד לקבל את ההזדמנות לשחק עם בובות ותכשיטים, כל דבר אחר שדגדג את מהודרו. בני היה מסתכל על אביו מבשל והוא לעולם לא ישמע את המילים "אל תבכה" או "בנים יהיו בנים." עם זאת, הסביבה הפמיניסטית שגידלתי את בני בה אינה מתרחשת מהרגעים שהבן שלי הוכיח שילדים הם פמיניסטיות טבעיות. כאן הייתי מודאגת מהטיפוח של בית שיעזור לבני להאמין בשוויון החברתי, הפוליטי והכלכלי של המינים, כאשר הוא פשוט מאמין לכל זה בכוחות עצמו. לא הייתי צריך "לגדל בן פמיניסטי", רק הייתי צריך לוודא שלא אפסיק אותו.

כמובן שבני לא מבין שהוא פמיניסט טבעי, או שיש לו נטיות פמיניסטיות, או שפירוש המילה "פמיניסטית" אפילו. אחרי הכל, פמיניסטיות - ממש כמו כל תווית אחרת שהחברה שלנו נהגה להבדיל ו / או להבין אנשים - היא קונסטרוקט, והקונסטרוקציה היא מילה די כבדה עבור פעוט בן שנתיים להבין. עם זאת, כשאני צופה בבני משחק עם גור צעצוע ורוד ולא פעם אחת עוצרת השאלה מדוע הוא אוהב "צעצוע של ילדה", או אפילו מבינה שהתרבות שלנו יצרה "צעצועי ילדה" ו"צעצועי בנים ", אני יודעת שמה הבן שלי לא מצליח לראות רק עוזר לו. כשאני צופה כשהוא משחק עם שני פעוטות ונערות פעוטות במגרש המשחקים, מכיוון שהוא לא רואה צורך לחלק אנשים על בסיס מין, אני יודע שבני לא רואה או מזהה אנשים באופן אוטומטי על בסיס מגדר. מתי ו / או אם יגיע היום הזה, זה בגלל שהוא למד לעשות זאת. זה נובע מכך שהחברה שלנו יצרה מגדר כדרך לתאר אנשים מסוימים, ואז צירפה לייקים, פעולות, יכולות וציפיות לתיאורים האלה. זה נובע מכך שמה שבני יודע ומבין באופן טבעי, מסולק על ידי סקסיזם וסטראוטיפים מגדריים והפטריארכיה המתקיימת אי פעם. איכס.

עם זאת, לעת עתה אני יכול להתנחם בעובדה שבני הוא פמיניסט טבעי, כפי שאני מדמיינת את כל הילדים. אני יכול להסתכל כיצד הוא מתנהג באופן טבעי ולהבין שפמיניזם הוא הנורמה, והרעיון שכל המינים לא נוצרים שווים הוא דרך חשיבה לא טבעית. אני נשבעת, הורים לומדים יותר מילדיהם מאשר שילדים לומדים מהוריהם.

כאשר בני משחק עם התכשיטים שלי …

הבן שלי אובססיבי לתכשיטים שלי, ולכן לנסות להרחיק אותו מהשרשראות שלי, מהצמידים, הטבעות והעגילים זה קרב מתמיד, בעלייה ובעיקר חסר תוחלת. הוא אוהב לענוד שרשרת אחת מסוימת (שתלויה סביב ברכיו), להסתובב ו / או סתם לשבת ולשחק עם דמויות האקשן שלו.

זה מקסים ולא פעם אחת - לא זמן בודד, בודד - הבן שלי חושב ששרשראות או צמידים הופכים אותו ל"פחות ילד "או שהוא" לא מתאים "ללבוש אותו. הוא נראה משהו מגרה, הוא חוקר את זה, הוא מחליט אם זה שווה את זמנו, ואז הוא מוסיף את זה או מוחק אותו מרשימת "הצעצוע האפשרי" שלו, אני בטוח שהוא שמר בקדמת המוח שלו. לא פעם אחת הוא חושב על פריטים מגדריים כי טוב, זה טיפשי. כל כך טיפש, למעשה, שאפילו פעוט בן שנתיים יודע לא לעשות את זה. ווה.

… ורוצה ללבוש טוטו ורוד …

אני ובן זוגי נרגשים לאפשר לבננו לבחור את בגדיו (לפעמים ובדרך כלל תלוי במזג האוויר) ולראות אותו מקבל את החלטותיו באופן מבוקר שאינו כרוך בו לבחון את חוקי הכובד. אז התחלנו לאפשר לו "לתכנן" את התלבושות שלו, כלומר אומר שהוא תופס כל מה שהוא רוצה ללבוש ואנחנו מסובבים לתוכו את גופת הפעוט הקטנה שלו.

הוא בוחר בגדים שהוגדרו באופן שרירותי כ"בגדי ילדה ", כלומר הוא אוהב דברים ורודים וחולצות עם לבבות ומכנסיים סגולים. לא עולה על דעתו שמדובר ב"בגדי ילדה "ושהוא צריך להיות ממוקד ב"בגדי בנים" מכיוון שלגבי פעוטות (וגם פמיניסטיות) בגדים הם בגדים וכל אחד יכול ללבוש כל מה שהוא רוצה.

… ולא חושב שזה "מוזר" או "מוזר"

בני חבש מחרוזת ושיחק עם גור ורוד בבית סבתו, כשסבתו עצרה אותו לומר שהוא לא צריך לשחק עם "דברים של ילדה". המראה שהוא נתן לסבתו הוא אותו המראה שהיה לי על הפנים, ממש לפני שתיקנתי את אמא של בן זוגי ואמרתי לה שבני יכול לשחק עם כל מה שהוא רוצה לשחק איתו (זה לא מסוכן), כי צעצועים הם צעצועים ולא "צעצועי ילד" ו"צעצועי ילדה ".

בעיני בני, הרעיון שהוא לא יכול לשחק עם משהו שהוא אוהב רק בגלל שהוא ילד היה כל כך מוזר, יכולתי לראות שהמוח שלו לא מצליח להבין את התפיסה המגוחכת הזו. התגובה שלו הייתה כל כך פמיניסטית באופן טבעי ולא פופולוגי, החלטתי מיד ושם שהילד לא יקבל לא אחת, אלא שתי עוגיות שוקולד צ'יפס לקינוח.

כשבני אומר שהוא אוהב לבשל

הייתי רוצה לחשוב שהמציאה של עבודה ואחריות שבן זוגי ואני הקמנו בבית שלנו, תורמת לסיבה שבני אובססיבי למטבח הצעצועים המיני שלו ואומר שהוא "אוהב לבשל." מכיוון שבמשפחה שלנו אני לא מבשל רק בגלל "אני הילדה". למעשה, בן זוגי עושה את רוב הבישולים. אחרי הכל, הוא בבית עם בננו במהלך היום, ואז בבית הספר במשרה מלאה בלילה. הוא יכול לאכול ארוחת ערב מוכנה לנו לאכול יחד, לפני שאשתלט על הטיפול בבנו בזמן שהוא בשיעור. זהו התכנון המושלם של האחריות, ובשום אופן אין סטריאוטיפים מגדריים או מגדריים מגדריים בתהליך קבלת ההחלטות ההוא.

כתוצאה מכך, בני צופה באביו מבשל יותר ממה שהוא צפה בי מנסה לנווט במטבח. הוא אוהב להיות חלק מתהליך הבישול ו"מבחני טעם "ולצעוק, " טעים! " כשאביו שואל אותו מה שלומו. זו רק אחת מהתזכורות הרבות שכאשר אבות (לעזאזל, כל ההורים) מעורבים, הילד מרוויח משמעותית.

כשבני אמר שהוא רצה להיות אמא כשיגדל

הבן שלי לא מבין את הלחצים המיותרים והספציפיים המגדריים שנשים חשות כשהם מחליטים להוליד, שגברים פשוט לא נתונים אליהם אחרי שהם מקבלים את אותה החלטת חיים. הבן שלי לא יודע שמה שמצופה ממני, כאמא, הוא הרבה מעבר למה שמצופה מבן זוגי, כאבא.

אז זה לא מפתיע אותי בכך שבני רוצה להיות אמא. לא עולה בדעתו שהוא לא יכול או שהוא לא צריך כיוון שמבחינתו המגדר אינו המבנה השרירותי הזה שמפריד אנשים ו / או אומר לאנשים מה הם צריכים להיות / רוצים לעשות / רוצים לאהוב / ממש לאהוב. לאמיתו של דבר, לבני מגדר זה אפילו לא דבר. כאילו, בכלל.

אז כשבני מסתכל עלי, כל מה שהוא רואה הוא בן אנוש שמטפל באדם אחר ומספק אוכל ואהבה ונוחות ועובד ומשחק משחקים והוא מסוגל באותה מידה כמו האדם האנושי האחר שמספק לו הרבה מ אותו הדבר. עד כה, אני חייב לומר שאני חובב קו הראייה של בני.

כשבני אומר שהוא חושב שאמא חזקה …

אני יכול לספור על יד אחת את מספר הפעמים שהמילה "חזק" שימשה לתיאור אותי. בטח, אנשים אמרו שאני חזק מבחינה רגשית - כמו ב"אמיצים "כשאני אומר משהו שנשים לא אמורות לומר, כמו הדעות והמחשבות והרגשות והדברים שלהם - אבל אני אף פעם לא מתוארת כחזקה פיזית. אבל אני כן (מכיוון שאתה מנסה לשאת פעוט על הגב לכל מקום שאתה הולך אליו), אני פשוט אף פעם לא זוכה לשבחים על הגופניות שלי כמו הגברים בחיי.

זה כמובן, אלא אם כן זה הבן שלי שמחלק את המחמאות. הוא רואה את אמו חזקה ויכולה; דבר שנשים מבפנים הם עדיין לעתים רחוקות אם אי פעם לשבחים את זה, כי להיות חזקה גופנית אינה "נשית".

… ויכול "להרים מכונית מעל ראשה"

אוקיי, ובכן, אני לא יכול לעשות את זה. אבל זה משהו שבני אמר למעשה, ואני לא אשקר: זה גרם לי להרגיש די נהדר.

לבני, יש לי את אותם כוחות כמו ת'ור, ייאמר סטראוטיפים מגדריים.

כאשר בני משחק עם בנים ובנות כאחד

בני לא נותן לך ידיעה על מין של ילד כשהוא בגן המשחקים ומחפש מישהו להתנדנד איתו או לרדוף אחריו או לרדת למגלשה הבאה. כל מה שמעניין אותו זה שמישהו נחמד, מוכן לחלוק את הצעצועים שלו ויכול לסלק את החיבוק מדי פעם (כיוון שבני די חיבה בימינו).

הוא לא אומר לילדה קטנה שהיא לא יכולה לשחק על סורגי הקופים מכיוון שאין לה חוזק פלג גוף עליון כמו ילד, והוא לא מכניס את עצמו (או מישהו אחר) לקטגוריות המבוססות על מין. זה כל כך פותח עיניים לראות ילדים משחקים, ולהבין שמגדר הוא באמת משהו שהחברה שלנו בנתה. יצרנו את התוויות האלה ואז אנו דבקים בהן כאילו אינן בנייה מפוברקת. זה לא מציאותי אם אתה באמת עוצר ולחשוב על זה, ובמיוחד אם אתה צופה בילדים משחקים יחד ומבין שלהיות ילד או ילדה זה לא משנה את ההבדל.

כשבני בוכה, וצריך נוחות בדיוק כמו כל אחד אחר

כשבני נופל הוא בוכה. כשהוא לא מצליח או מתרגז, הוא בוכה. כשהוא מפחד או לא בטוח או סתם המום, הוא בוכה. לעזאזל, בני בוכה כשהוא נשפט. לעולם הוא לא עוצר את עצמו ואומר, "ובכן, להיות עצוב או נסער זה חלק נורמלי מהיותו בן אנוש, אבל אני ילד אז אני צריך למצוץ את זה." במקום זאת, הוא מרשה לעצמו להרגיש מגוון רחב של רגשות שיש לכל בן אנוש ומרגיש.

אני מקווה שהבן שלי לא יאבד את זה. אני מקווה שהוא ימשיך לחוות את כל מה שיש לחיים להציע, כולל החלקים הקטנים ביותר שאנחנו בסופו של דבר לומדים מהם.

כשבני לא חושב שמגדרו מגדיר מה הוא יכול או לא יכול לעשות

הבן שלי לא מסתכל על בובה ואומר, "טוב, אני לא יכול לשחק עם זה. אני מתכוון, אני רוצה, אבל זה צעצוע של ילדה ורק בנות יכולות לשחק עם זה וההורים שלי אמרו שאני ילד כשנולדתי, חבל, כל כך עצוב. " לא. זה פשוט לא קורה. הוא משחק עם כל מה שהוא רוצה לשחק איתו ומתיידד עם מי שנראה נחמד וניתן להגיע אליו, והמגדר בשום אופן לא מונע ממנו להיות העצמי הפעוט שלו בן שנתיים. זה מדהים.

כאשר בני לא חושב שמין של מישהו אחר מגדיר מה הם יכולים או לא יכולים לעשות

הבן שלי לא מסתכל על אמא שלו ואומר, "אמא, אתה לא יכול להחליף את הצמיג הזה", רק בגלל שאמא היא אישה. במקום זאת, בני צפה באמו מחליפה צמיג ולא חשב על זה פעמיים. למה? ובכן, מכיוון שהרעיון שאישה לא יכולה להחליף צמיג הוא כמעט כמו משחק המגדרי בעצמם, והבן שלי יודע שאני מסוגל להיות מספיק מסוגל להתמודד עם המצב הצדדי של הכביש.

עם כל גרם של הווייתי, אני מקווה לכל האלים הארורים שבני ממשיך לחשוב כמו פמיניסט. אני מקווה שהוא לא מרשה למחשבותיהם ודעותיהם של אחרים שאינם מאמינים בשוויון החברתי, הפוליטי והכלכלי של המינים, לשנות את השקפתו.

אני בהחלט מקווה שהוא תמיד מאמין שאני מספיק חזק בשביל לחיות מכונית מעל הראש, כי זה רק רד.